18-го числа. Собрание профессионального союза "Игла". Когда же это я за пиджак примусь?
19-го числа. Очень большой праздник.
20-го числа. Воскресенье.
21-го числа. Заказчик ругался, как какая-то собака. Побыл бы в моей шкуре! В биоскопе - картина "Зачем ты, безумная, губишь того, кто увлекся тобой". Пойтить после работы, что ли…
22-го числа. Принимал заказ от какого-то Аверченки. Очень подозрительная личность. Чуть ли не собирался торговаться. Наглеет публика, сил нет. "Мерку, говорит, сними". Смех один. Будто с покойника.
23-го, 24-го, 25-го, 26-го Кройка брюк, полпиджака, "Майская роза", пуговицы в лавке, в биоскопе "И сердцем, как куклой, играя, вы сердце, как куклу, разбили". Прямо чуть не плакал.
На этом дневник обрывался.
* * *
Было время, когда рабочие и ремесленники с оружием боролись за введение 8-часового рабочего дня.
Я думаю, если бы мы, буржуи, ввели теперь для рабочих и ремесленников восьмичасовой рабочий день они оказали бы нам вооруженное сопротивление.
Аристократ Сысой Закорюкин
Так как не сегодня - завтра это придет, то не будем, подобно страусу, зарывать голову в песок…
Давайте взглянем этому страшному "ЗАВТРА" прямо в его смеющуюся, строющую гримасы - харю.
У сапожника Сысоя Закорюкина ("Мужская и дамская обувь, заказы я починка") сегодня бал…
Особняк его залит огнями, из окон на улицу доносятся звуки струнного оркестра, а мордастый швейцар вальяжно прохаживается у подъезда, щеголяя красной с желтым ливреей (родовые цвета Сысоя Закорюкина) и помахивая на потеху собравшимся мальчишкам увесистой булавой.
Наверху же, у входа в зал, как это и полагается, - хозяин и хозяйка дома, Сысой и Анисья, - встречают именитых гостей.
Увидев приближающегося гостя, Сысой привычным элегантным жестом вытирает руку о шевиотовые штаны и подает ребром, лихо рубанув ею воздух.
- Проходите, проходите, - приветливо говорит он. - Нечего тут топтаться.
Анисья стирает концом шейного платка пот с пылающего лба и сияюще подмигивает гостям:
- Мой-то, а? Каки кренделя выкомаривает! А?
Гости все прибывают и прибывают - один гость именитее другого: портной Птахин, слесарь Огуречный, владелец лимонадной будки Гундосов, яичная торговка Голендуха Паскудина - не та, что умерла Макридой - миллионершей, а ее сестра, Голендуха, еще один портной - Обкарналов - все самая изысканная финансовая аристократия.
Среди гостей носятся даже слухи, что обещал прибыть портовый грузчик Вавило Рыклов - аристократ из аристократов, денди из дендев.
Его историографы и мемуаристы утверждали даже, что он в "двадцать одно" не моргнув глазом ставит на карту по полтораста, двести тысяч и выпивает в день по 3 бутылки мартелевского коньяку.
Наконец, все гости съехались.
Оркестр грянул "Алеша, ша", и пары закружились.
Хозяйка дома сидела у стены с солидным владельцем лимонадной будки и вела солидный, но увлекательный разговор.
- Набавил я на стакан воды двести - и что же вы думаете? - пьют, черти. Никто даже слово не скажет. Сосет, анафема, по два, по три стакана. Прямо ты его хоть с кашей ешь!
В голосе Гундосова слышалось почтительное удивление.
- Народ, диствительно, - покачала солидно головой хозяйка. - Прямо будем говорить - озверел! Приходит заказчик: "Сколько за сапоги?" - "Четыреста тысяч!" - "За пару?" Мой-то прищурился да как ляпнет: "Где там за пару! За штуку. Пара - восемьсот". И ведь заказывают!
- Дела! Музыку откуда достали?
- Один тут профессор консерватории обтяпал! Головастый, а иногда по роялю жахнет так, что чертям тошно.
- Известно, с голоду чего не сделаешь. У меня вот тоже бывший атташе посольства заказы принимает - прямо на улице подобрал я его - так ведь до чего лих с заказчиком говорить - прямо уму непостижимо! Такого ему Оскара Уайльда вотрет…
- Стаканчик мороженого!
- И очень даже. Здорово закручено. Сами крутили?
- Зачем сами. У нас тут бывший профессор химии принанят для энтого дела. Рикиминдовали, что будто по какому-то анабиозу собаку съел. Вот мы его для мороженого и приспособили. Нехай себе крутит. Вообще, знаете, теперь вся энтилигенция на службе у капитала. Хотели мы даже концертик нынче соорудить, Собинова с Аверченкой договаривали, да ломучие они какие-то, Бог с ними. Пойдите вы, говорят, к этому самому… и слово то забыла, нехорошее слово. Одначе танцами дирижирует у нас балетмейстер киевского Оперного театра, а стол украшал художничек тут один - он еще в 16 году от Академии поездку в Италию получил. Известно, жрать всякому хотца…
Под утро бал у Сысоя Закорюкина ("Мужская и дамская обувь, заказы и починка") - кончился.
Усталая, но довольная разъезжалась по домам новая аристократия.
И у подъезда долго еще можно было слышать зычные выкрики швейцара - бывшего оперного баса, творца партии Мефистофеля в "Фаусте":
- Кучер, барон Ментден! Давай карету Гундосина.
- Шофер Голендухи Паскудиной, князь Белопольский! Заводи мотор!
- Куда запропастился, черт его дери, граф Гронский?! И из предутренней мглы слышался сонный голос:
- Граф Гронский поехал в чайную, а потом лошадей
Раньше на старом добром стяге было написано:
"Сим победиши!"
Теперь, вместо Сима, пришла пора другого Ноева сына…
На русском стяге красуется по новому правописанию: "Хам победиши!"
VI. Бесквартирье
Ищут комнату
По всему угрюмому зимнему побережью звенит один и тот же надрывный крик:
- Дайте комнату!
Но нет комнаты…
"И висела ночь без исхода"…
На последней странице газеты в правой ее стороне толпой собираются бледные призраки безысходно ищущих, и еле-еле слышишь в сутолоке жизни их бескрасочный шелест:
- Дайте же комнату…
Впрочем, не все публикации вялы и бескрасочны… В последнее время жизнь научила ищущих придавать своим стонам яркую, пышную, красочную оболочку:
"3000 руб. тому, кто укажет комнату, безразлично где".
"Дайте комнату! Буду отапливать своими дровами всю квартиру".
"За комнату буду готовить и себе и хозяевам обед из своего провианта, а также научу любой музыке".
Есть и сложные объявления:
"Ищу комнату. Если с отдельным ходом - отдам хозяйке свои новые лаковые открытые туфли и японские ширмы. Если же отдельный ход и центр города - прибавлю еще перламутровый бинокль и право брать продукты в кооперативе "Одно удовольствие". Тут же продается беличья шубка, крытая рипсом".
А вот расчет на психологию:
"Указавшему комнату уплачу 1000 руб. франками".
Человек, так сказать:
"Берет на валюту".
А вот публикация, прямо умилительная своей наивностью, беспочвенностью и полной бесцельностью:
"Ищу комнату для одинокой. С предложениями (?!) обращаться на имя М. С.".
Разве во время воя тропической бури можно услышать жужжание комара?
Таких же результатов достиг бы лондонский Дрюри-Ленский театр, если бы анонс о своем спектакле вывесил на верхушке пальмы в центре африканской пустыни Калахари.
Бедная наивная "одинокая".
Тогда уж понятнее эти две строки:
"Если вы порядочные люди, дайте комнату одинокому!"
Тут хоть вопль слышится, какой-то шум производит человек: авось, кто-нибудь и преклонит свое ухо.