* * *
Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- Господи, да что у вас там происходило?!
- Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.
* * *
Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!
- Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
* * *
Встречаются два старика, и один другого спрашивает:
- Ну, как дела?
Другой отвечает:
- Хреново. У меня упал!!!
А первый и говорит:
- Да ты что!!! А у меня еще висит.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
* * *
Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:
- Муж вернулся!!!
Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:
- А я кто же?!
* * *
Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:
- Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я - фьюить в окно - и нет меня.
Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь. Петька - раз и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:
- Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.
* * *
Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.
- Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.
Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:
- Не дысыс? А как дысал, как дысал!
* * *
Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро - звонок в дверь. Женщина:
- Это муж!
Любовник, потягиваясь в постели:
- Ну наконец-то.
* * *
Объявление: "Фирма "Русские мочалки" поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ".
* * *
Начальница говорит молодой секретарше:
- Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.
- Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.
- Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.
* * *
На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:
- Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу руб лей дам!
Девушка отказывается.
- Двэ тысячи!
- Тры тысячи!
Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:
- Девушка, за такие деньги я бы сам с ними по шел.
Девушка:
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Технологом.
- Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…
* * *
Девушка приходит домой и говорит родителям:
- Сережа сделал мне предложение.
Родители:
- И что же ты ответила?
- Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.
* * *
Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать в негодовании:
- Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!
- Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти.
* * *
Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
- Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
- Я надеюсь, это ты?
- Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.
Девушка загадочно говорит молодому человеку:
- Фу, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется!
* * *
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
- Почему ты так решила?
- Он сказал: "По-моему, пора кончать с нашей дружбой".
* * *
Разговаривают две подруги:
- Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт - с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?
- Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.
* * *
Встречаются четыре студента:
- Ребята, ведь завтра День студента. Надо бы отметить. Я приглашаю вас к себе домой. Пиво будет, рыба.
- А девчонки?
- А с девчонками я договорился: их не будет.
* * *
Разъяренный отец кричит молодому человеку:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! Молодой человек:
- Спасибо, я и сам умею.
* * *
Пример мужской логики.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на "ты" или на "вы"? Рассуждаем логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет.
* * *
Мать говорит взрослой дочери:
- Доченька, мне очень не нравятся твои поезд ки на мотоцикле с этим твоим новым приятелем. За везет тебя как-нибудь далеко в лес, начнет домогаться, а если ты ему откажешь, бросит тебя там и уедет. И тогда тебе придется возвращаться домой пешком.
- Ну что ты, мама, я хоть раз приходила домой пешком?
* * *
Проститутка сдает деньги в банк. Служащий ей говорит:
- Извините, но эти деньги фальшивые.
Проститутка:
- Боже, значит, меня изнасиловали!
* * *
Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:
- И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?
Муж молча кивает.
- А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?
Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:
- А это что такое?!
- Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
* * *
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация оте ля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
* * *
Двое в постели. Она его спрашивает:
- Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины? В ответ молчание.
Она:
- Дорогой, я все еще жду.
- Дорогая, я все еще считаю.
* * *
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, так хорошо провел время, лежа в больнице.
- Да что ты?! Что может быть хорошего в больнице?
- Ну не скажи! Я имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.