* * *
Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:
- Ну, давай?
Жена (закрыв глаза, шепотом):
- Подожди… Вот тронется поезд, тогда…
* * *
Девушка собралась на учебу в большой город. Мать напутствует ее:
- Если парни будут за тобой увиваться, то ты всегда говори им "нет".
А отец добавляет:
- Но на всякий случай каждый вечер принимай противозачаточную таблетку.
* * *
Разговаривают две дамы:
- Моя домработница такая воспитанная.
- И в чем же выражается ее воспитанность?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.
* * *
Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю.
* * *
Поручик дает своему денщику рубль и говорит:
- Пойди найди себе девку поздоровее.
Наутро встречаются.
- Нашел, ваше благородие, такая здоровая, на силу рупь обратно отобрал.
* * *
Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:
- Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!
- Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!
* * *
Узнал один мужик, что жена ему изменяет. Решил проверить. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит.
Слышит мужик, жена стол накрывает, суетится, тут приходит к ней и любовник. Целуются, обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит:
- У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.
Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.
- Что моя деточка хочет? Может, кашки?
- Хочу каски!
- Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.
Приносит жена кашки. Ложку сует, а "ребенок" рожу воротит.
- Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?
Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам - в шкаф. Жена приносит молочка, а "сынок" башкой вертит. Жена ему:
- Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может, ты описался?
Разворачивает его:
- Да ты еще и обкакался!
* * *
Волк встречает в лесу Красную Шапочку:
- Красная Шапочка, пойдем в кусты!
- Волк, что вы имеете в виду?!
- Что имею, то и введу.
* * *
Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:
- К моей никто не приходил?
- Никто.
- Никто-никто?
- Никто-никто.
Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:
- Ну, тогда и я не пойду.
* * *
В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:
- Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.
Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.
- Если вы дадите мне еще сто рублей, я пока жу вам место, где мне вырезали аппендицит.
Мужчина достает еще сотню и отдает ей.
- Вот, - показывает девушка в окно на клини ку, мимо которой они проезжают.
* * *
Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
- Где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Так пила же…
* * *
В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.
Счастливая мать:
- Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.
* * *
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с учеником. Как-то мастер говорит ученику:
- Тут к нам повадился ходить какой-то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пере считывает всех клиентов, сидящих в очереди, и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Ты сделай вот что: когда он опять придет, проследи за ним, а потом мне расскажешь.
На следующий день тот мужик снова пришел. Пересчитал всех клиентов и ушел. Ученик, как и велел мастер, пошел за ним следом. Через некоторое время он возвращается и рассказывает мастеру:
- Когда тот тип вышел от нас, он купил букет цветов и пошел домой.
- Ну, значит, точно псих.
- Да нет, он к вам домой пошел.
* * *
- Ты пришел первым, - говорит хозяйка-именинница своему приятелю, - поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.
Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.
- Что с тобой?! Что за вид?! - заволновалась хозяйка.
- Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, - объяснил приятель.
- И где же она теперь?
- Теперь она не хочет одеваться.
* * *
На дискотеке молодой человек подходит к девушке:
- Вас можно?
- Можно. Но сначала потанцуем.
* * *
Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина - наоборот.
* * *
Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:
- Пойдем отойдем, что покажу.
- Да я тороплюсь на работу.
- Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд, покажу что-то.
Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает "прибор" размером с хорошую палку колбасы.
- Видышь. Толко никому нэ гавары.
Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:
- Зачем тебя звал грузин? Что показывал?
- Да ерунда какая-то.
- А что за ерунда?
Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидят за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:
- Что встал? Захады, балтун.
* * *
Невеста отчитывает жениха:
- Как же ты мог?! Уйти под самый Новый год и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я сомкнул?
* * *
По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож?
Вернулся помощник. Министр спрашивает:
- Ну что, похож?
- Как две капли воды!
- Как?!
- Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.
* * *
Старик приходит к доктору:
- Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.
- Так это же прекрасно.
- Прекрасно?! Так ведь я не помню, зачем.
* * *
- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как!
- И чтобы выяснить это, я нанял двух частных детективов.
* * *
Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:
- Самый ужасный звук был, когда я ловил зи мой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.
А третий говорит:
- А у меня - когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…
- А где же тут ужасный звук?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
* * *
Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит:
- Моя жена может заниматься любовью часами.
- Ну и что? Моя тоже очень страстная.
- Да, но наутро просто невозможно найти часы.