- Продолжим нашу экскурсию… ОТСЕК НОМЕР 2. Не стойте на пороге, плохая примета. Говно гуманоидов переходного звена. Не воротите нос, это очень интересно и совсем не пахнет. Перед вами результаты раскопок в долине Дристайлоб-Серраль что в Центральной Африке. Отходы жизнедеятельности гуандертальца, питекансропа, гомо эректуса, гомо секуса и других родственничков. Эти господа так жрали друг друга, что все говно в долине, как видите, перемешалось и слиплось в единый говнологический пласт. Внимание - изюминка! Бесценный экземпляр в запаянной хрустальной вазе предполагаемые экскременты пращура вашего Адама, которые тот наложил в штаны со страху перед Отцом Небесным у райской яблоньки. Помните это грозное библейское: "Где ты был, Адам?!" Тот и усрался. Оказывается, яблоко мудрости было кислым и незрелым - судите сами по цвету экскрементов и непереваренным косточкам. Поехали дальше…
- Только после вас.
- Как угодно. ОТСЕК НОМЕР 3. Говно млекопитающих. Это познавательно. Дерьмо собачье. Конский навоз. Козьи шарики. Коровьи лепешки. Медвежьи сардельки. Верблюжьи яблоки. Чьи-то сливы и абрикосы. Удобрения бегемота. В углу - слоновья куча.
- Проходите… ОТСЕК НОМЕР 4. Птички. Всякие. Помет. Вскормленный на воле орел молодой. Орлам случается и ниже кур спускаться, чтобы справить большую нужду. Помет гордого сокола. Дерьмо буревестника-революции - был такой подвид, знатная была птица, однажды обосрала шестую часть суши, никак не могли отмыть. Гуано королевского пингвина. Помните: глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Бедняга, зачем он туда забрался, спрашивается? Посрать, а как же! Зачем же еще?
- ОТСЕК НОМЕР 5. Насекомые. Ну, здесь неинтересно - здесь комар накакал…
- ОТСЕК НОМЕР 6. Рыб будем изучать? Нет так нет. На нет и говна нет.
- Теперь смотрите сюда: ОТСЕК НОМЕР 7. Палеонтологический. Видите, какие обкатанные валуны, инкрустированные мезозойским дешевым жемчугом и ракушками? Думаете, чудо природы? Ошибаетесь! Это не валуны, а окаменевшее говно бронтозавра-срантопода. Жрал устриц, подлец, и знатно срал жемчужинами!…
- Хорошо, хорошо, пропускаем всякие там говнозойские периоды, выходим из колыбели, где так удобно делалось под себя, в космическое пространство… ОТСЕК НОМЕР 10. Говно обитателей цивилизации Срявопереметников. Они неговноидны, а срявообразны. Испражняются срявы через анальное отверстие правильного прямоугольного сечения 5,5 на 11,2 на 18,8 кубических дюймов оранжевой лентой, из которой после просушки и соответствующей химической обработки получаются высококачественные огнеупорные кирпичи. Своеобразный биологический кирпичный заводик. Кстати, срява обладает добрым отзывчивым коровьим характером, охота на нее строжайше запрещена…
- Еще не устали? ОТСЕК НОМЕР 11…
- Вы не отвечаете на вопрос, - прервал наконец эту говноведческую экскурсию инспектор Бел Амор, хотя ему было интересно. Всеми фибрами души он уже чувствовал приближение бронированной "тройки" генерал-майора фон Говняева-Пугерра. - Зачем вам полный звездолет говна? Вопрос, ответ, и будьте здоровы!
- Зачем мне это говно?… В двух словах - невозможно. Тут целая философия… Хорошо, я постараюсь быстро, сумбурно, с пятого на десятое. Для начала вспомните народные пословицы и поговорки об интересующем нас предмете. Беру наугад:
лепить из говна конфетку,
лить из говна пули,
на говне и хлеб родит,
болтается, как говно в проруби,
попал в говно - сиди и не чирикай,
ложка говна (не дегтя!) в бочке меда,
к нашему берегу - что ни триска, то говно,
и так далее, и тому подобное… Как видите, народ не стесняется. Думаете, случайно так часто поминается говно в народном творчестве? Даже чаще, чем сам господь Бог!… Не случайно. Возьмем исторические примеры. Все великие люди любили облагораживать свои рты этим вкусным словечком: "Мерде!" [Мерде (фр.) - говно.] - сказал Наполеон. Кутузову. "Зато твои французы будут у меня говно жрать!" - резонно ответил Кутузов Наполеону. А как вы думаете, из чего господь создал человека? Из глины? Глубоко ошибаетесь! Конечно же, из материала на ту же букву! Пришел, нагнулся, достал из-под какого-нибудь сранодонта-говнозавра, замесил, слепил, дунул-плюнул, умыл руки, и - "Будь здоров, Адам!". Так что в основу всего на свете заложено говно. Повторите несколько раз подряд слово "много". Вот так: "много, много, много, много, много, много, много…" Что получается? Оказывается, вы повторяете слово "говно"! Чувствуете?… Много, много, много, много, много… Вот оно где, гомножественное число! В основе всего, в основе самой Вселенной - говно, много говна.
Говно - первично, материя - вторична, жизнь - третична, сознание четвертично по отношению к говну, а мои скоростные рассуждения и в минус-кратной степени не объясняют проблем говизма, говнизма [Говизм и говнизм - это не одно и то же.], говнознания и говноведения. В говизме множество частей и разделов. Вот некоторые: говнолептика, говностроение… экскрементизм, дерьмоправие, дерьмонтология… нет времени перечислять. Вдумайтесь: великие ученые в основу своих теорий всегда вкладывали какой-нибудь одинединственный краеугольный камень - логос, дух, атом, материю, пространство-время, диктатуру пролетариата… Почему же говно не имеет права стать этим самым камнем новой безумной теории? Поклонялись огню, воде, солнцу, фаллосу… чему еще?., да всему на свете: кошкам, коровам, березкам, золоту, серпу и молоту, регалиям - это само собой; а про говно забыли! Забыли о том, от чего произошли! Забыли, что все на свете - говно! Как сказал мудрый Фекклесиаст: "ВСЕ НА СВЕТЕ ГОВНЫМ ГОВНО И ГОВДЕНИЕ ДУХА". Не иначе: придумал, сидя на унитазе.
Кто сочинит гимн говну?… Насчет первичности говна - не я выдумал. Говноположник говизма - Говен Мердехай Говнядиус-младший [Псевдоним. Настоящее имя - Венедикт Моисеевич Говядин, член-корр. ГКЧП (Говяной Комиссии Членов Партии).], запродавший душу дьяволу за уникальные образцы говна для открытия эликсира долгожительства - О бессмертии не помышлял, не дурак был, - копаясь однажды в очередной порции говна, где дал нобелевское (он шутил "говнобельское") открытие, гласящее: кроме мутаций и естественного отбора, существует ТРЕТИЙ ТАЙНЫЙ ЭВОЛЮЦИОННЫЙ ФАКТОР, окотором великие эволюционисты - ну, Дарвин там, Линней, Лысенко - не знали или предпочитали умалчивать из соображений приличия. Говен Говнядиус назвал этот фактор "ПЕРЕТЕКАНИЕМ ГОВНА" или "ГОВНОРОДОМ". Дело в том, что любой род, вид или популяция, не позаботившиеся должным образом о собственном говне (например, срут больше, чем потребляют), в конце концов влазят в него по уши (спросите у любой домохозяйки). Те же ваши пресловутые динозавры вымерли из-за того, что своим дерьмом изменили структуру почвы и задохнулись в миазмах собственных выделений. Они только жрали и делали противоположное. Срали, не побоюсь этого слова, - впрочем, я его уже употреблял.
Кстати, и континенты разъехались под тяжестью неимоверного количества говна, что подтверждает теория дрейфа тектонических плит. В общественном же, социальном развитии роль всплывания и перетекания говна повышается и выходит па первое место, опережая даже классовый антагонизм. Говно имеет свойство не тонуть, плыть по течению и вонять, когда его не трогают. "НЕ ТРОНЬ ГОВНО…" - помните? Говно имеет также опаснейшую тенденцию заполнять разные удобные местечки, нивелируя окружающую среду. Говен Говнядиус спросил себя: почему нигде никогда до сих пор не удавалось создать идеальное счастливое общество? И сам же ответил: да потому, что, если подразумевать под словом "говно" известный сорт братьев по разуму, то процесс их всплывания чрезвычайно трудно контролировать. Говно не сразу распознаешь. Оно не трудолюбиво, но деятельно: "Будет сделано!" Не добро, но отзывчиво - его позовешь на помощь, оно ответит: "Ась?" Говно не умно, а хитро, и так далее… Приглядевшись, прислушавшись и обманувшись, восклицаешь: "Ба, да ведь это говно!" - начинаешь сраной метлой подметать, мыть, чистить и дезинфицировать, но не успеваешь оглянуться - ГОВЯНО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ! - как это теплое местечко уже заполнилось свежим, жизнедеятельным, отзывчивым и хитрожопым говном. И потому: пусть каждое разумное существо очищает авгиевы конюшни собственного огорода и спускает за собой воду, как любил говорить старикан Говнядиус-младший, - уж кто-кто, а он знал толк в эволюции…
- "Тройка мчится, тройка скачет"! - подал условный сигнал Стабилизатор.
- Все! - прервал лекцию инспектор Бел Амор. - Вот ваши документы, вот ваша декларация…
- Но я еще не закончил. Я не ответил на ваш главный вопрос - зачем мне столько говна?
- Я уж как-нибудь сам отвечу за вас перед начальством. Проваливайте! И побыстрее! Но знайте: я все понял. Я понял, в чем тут подвох. Если вы задержитесь еще на минуту, я буду вынужден вас задержать, и вы не отделаетесь так просто, как в прошлый раз. Проваливайте на все четыре стороны! Я совершаю служебное преступление, отпуская вас, но не имею к вам никаких претензий. У меня к вам личная душевная просьба - проваливайте!
- У вас из-за меня могут быть неприятности? - засочувствовал Хрен Поймаешь.
- Вон!
Бел Амор уже сам слышал грохот тройного фотонного двигателя. Новое начальство, как и положено, катилось на служебной "тройке" прежнего начальства. Какой говнорал не мечтает стать говнолиссимусом?
Сейчас начнется, с тоской подумал Бел Амор. Сейчас что-то начнется. Очередная жизненная перемена. Состоится суд присяжных заседателей. Под судом Бел Амор еще не был.