Медицинских работников, с трудом, но тоже можно понять. На звук сирены, могут прибежать родственники больного и облегчить ритуал заполнения карты больного, а заодно и оплатят услуги. На звук сирены, могут приползти необнаруженные (например, ночью) больные. Из собравшейся толпы, можно кого-то уговорить стать донором, пообещать ему льготы, которые потом монетизировать. Из той же толпы, можно выбрать помощников таскать носилки.
Но вот кого невозможно понять, так это работников милиции. Когда-то давно, когда помощь органам внутренних дел, от граждан, поощрялась, тогда сирена оправдывала свое существование. Но в последнее время, когда добровольных дружинников, стали поголовно сажать за превышение самообороны, сирена уже не находит, среди масс, того отклика. Преступники, к великому удивлению милиции, не сдаются, заслышав сирену, а скрываются с места преступления. Эскортируя ответственное лицо, сирена, конечно, заглушает бранные слова в адрес лица, но она же и заглушает звук, пробиваемой обшивку автомобиля, пули. Секретарь, сидящий рядом, из-за воя сирены, не всегда может оценить: задремало ли лицо на время, или же оно уснуло навсегда. Остается только один вариант, для чего нужна сирена милиции: когда на звук сбегается приличная толпа, сотрудники МВД, начинают ее разгонять, это повышает их значимость, в их же глазах.
Когда толпа поменялась местами с ревущей сиреной, выплеснув из телецентра на площадь, друзья поспешили на выход. Их остановил слегка помятый, припадающий на правую ногу, лейтенант. Он козырнул, невнятно пробормотал свою фамилию и должность и, напрягая голосовые связки, крикнул:
- Где террористы?
- На пятом этаже, в буфете. - Не менее напрягаясь, ответил Никанор.
Лейтенант захромал к лестнице, на ходу доставая пистолет из кобуры.
- А там что, правда, террористы? - Спросил Сидор.
- А ты думаешь, кто у меня пачку денег спер? - Вопросом на вопрос ответил домовой.
Это было логично. Друзья, не мешкая, побежали искать свою печь.
- Это вы муравейник расшевелили? - Встретил их Иван.
- Вань, ты нас обижаешь. - Насупился Никанор. - Мы пальцем никого не тронули.
- А что же они такие возбужденные? - Не поверил Иван, ткнув пальцем в гудящую толпу.
- А может у них эта… корпоративная тусовка? - Заступился за троицу Диоген и отвернулся к трубе.
Иван долго смотрел на гнома, ковыряющего ногтем известку.
- С пожарными, с милицией, со скорой помощью? - Наконец выговорил он.
- Ну, а что? - Диоген посмотрел на здание телецентра. - Солидное учреждение. Празднуют с размахом.
Возразить было нечем. Иван подумал, решил, что гном, пожалуй, прав, и повернулся к Никанору.
- Узнали, где внук Вольфовича?
- Узнали, да не совсем. - Ответил за брата Сидор. - Внука Вольфовича спрятали в горах. Барсов туда летал. Снял на камеру и назад. Горы назвал Уральскими.
- Каменный пояс. - Удивился Брыня. - Далековато. Больше суток пылить придется.
- Знать бы точное место, а печь не подведет. - Возразил Иван.
- А вот на счет точности места, у нас облом. - Сидор остудил всех сразу. - Летать-то он летал, но куда - не знает. А Каменный пояс, это вам не гаражи в Москве. Они две дозаправки делали. Точное место знает пилот вертолета. Пилота зовут Юрий Боков. Служит в Чехове.
- Ну, так поехали в Чехов. - Рассудил Иван. - Ты план у него срисовал?
- Да. - Кивнул Сидор.
- Объяснишь печке, пусть внесет в навигатор. Ну, что? - Иван оглядел друзей. - По коням?
Брыня, Никанор и Семен стали залезать на печь, а Сидор побежал к топке, объяснять маршрут. Через некоторое время он вернулся и забрался к друзьям.
- Вань? - Сказал он, усаживаясь поудобнее. - У Барсова в голове две закавыки.
- Какие еще закавыки? - Пробурчал Иван.
- Да, хрен его знает? - Сидор развел руками. - Я понял так, что по земле, к схрону, нас кто-то не пропустит.
- Охрана там, что ли? - Заинтересовался витязь.
- Похоже, что да. - Кивнул Сидор. - Он сам не знает, что там. Просто он хотел прогуляться по долине, а его предупредили. Сказали, что могут нечаянно подстрелить, а им потом отвечать перед шефом.
- А вторая закавыка?
- А вторая закавыка, довольно-таки забавная. - Усмехнулся тюремный. - Там в горах, где мальчишку прячут, какое-то пьяное эхо.
- Ерунда! - Возразил Никанор. - Ты же видел, что он обкуренный был. Вот ты его глюк и срисовал.
- Нет, Никанор, - раздался голос Бояна. - Это не глюк. Был я в тех местах.
- Ты хочешь сказать, что пьяное эхо на самом деле существует? - Спросил домовой.
- Да. Существует. - Боян пожал плечами. - А что тебя так удивляет? Ты оглянись вокруг, друже Никанор! В какой стране мы живем! Мы живем в удивительной стране! Здесь все удивительное. Люди, звери, природа - все! Вон, - Боян показал пальцем на телевизионщиков. - Десять минут назад, они умирали от страха.
Все посмотрели на площадь. Толпа, выбежавшая из телецентра, разбилась на кучки, и что-то праздновала. То ли незапланированный выходной, то ли срыв рабочего дня. Откуда-то появились пластиковые столы со стульями, пиво с шампанским, бутерброды с сыром. Кто-то запустил петарду, около пожарной машины, чем сорвал бурю аплодисментов и жизнерадостного смеха.
- Ты посмотри, посмотри! - Продолжал Боян. - Ни одного психоаналитика. Скажи американцу, так не поверит. А скажи кому, что ты домовой? Умрут со смеху! Или, скажем, Брыня принимал участие в Ледовом побоище. Кипятком писать станут, ноги ошпарят. А ты говоришь, мол, пьяного эхо не бывает. Да я за свою жизнь, три раза пьяных ежиков видел. А это хлеще, чем эхо, будет. А потом! Это не какое-нибудь, германское эхо, а наше, русское. Это у них, если человек не пьет, то не пьет совсем. А у нас, непьющий, завсегда за Русь, соточку может пропустить. Как говорится: не пьянства ради, а здоровья для. Да и вообще, видит Бог, что мы не пьем, а лечимся. У нас даже лекарства на спирту. Кстати, детям очень нравится.
- Так то люди. - Возразил Никанор.
- Ну и что? - Парировал Боян. - Эхо тоже человек.
- Так ты видел это пьяное эхо? - Спросил Иван.
- Врать не буду. - Честно признался Боян. - Видеть не видел, но слышал и даже беседовал. Ох, и наглое эхо, я вам скажу! Я там, в одном месте… Ну, в общем, мне надо было слинять, так оно мне в вдогонку улюлюкать стало. Пришлось усыпить.
- Понятно. - Иван задумался. - Но в Чехов надо сгонять. Точного места мы не знаем.
- Там пещеры есть. - Намекнул Боян.
- Скорей всего, мальчишку держат в закрытой пещере. - Рассудил Иван. - Как мы ее узнаем?
- А это мое дело! - Выдвинулся Диоген. - Я, в горах, любую пустоту найду, и любой механизм открою.
- А что он не откроет, - подхватил Семен, - то я разломаю в пыль.
- Боян в ущелье был, а Барсов про долину помнит. - Сопротивлялся Иван. - Может это ущелье выхода в долину не имеет. Это эхо может по горам прыгать, а печь не умеет. Да и нам инструктор нужен.
- Я могу быть инструктором. - Предложил Брыня.
- Ты? - В один голос удивились друзья с печью.
- А что? - Брыня тоже удивился. - Мы, с Алексан Василичем, как-то Альпы перемахнули, аж французов напугали.
- Тогда сделаем так! - Иван сдался. - Едем в Чехов, а Боян будет запасным вариантом. Согласны?
Все кивнули головами в знак согласия.
- Тогда в путь-дорогу!
Ох, уж, эти дороги! На Руси, дороги имеют особый статус. И хоть они и занимают последнее место в списке Российских бед, но это не означает, что можно не обращать на них никакого внимания. Дело в том, что на Руси, в отличие от остального мира, всего две беды. Первое место прочно закрепилось за людьми, а дорогам досталось последнее место. Если с нашей Родины убрать людей и дороги, то это был бы Рай. Но мы имеем то, что имеем. Вот и приходится первой беде бороться со второй, а вторая беда отвечает первой полной взаимностью. Но оставим людей в покое. Им и так нелегко живется с нашими дорогами. Поговорим лучше о дорогах!
Самих по себе дорог, в нашей стране, вроде бы как бы и нет. Есть направления. Это все знают. Имеются ввиду все наши, коренные. Вроде бы вы едете по, так называемому, шоссе, в так называемое, место назначения. Рядом, на сиденье, атлас дорог, перед носом навигатор, на обочине указатель. Все как у людей, но стоит остановиться и спросить у прохожего, что вас, почему-то, гложет сомнение, то он подтвердит, что сомнение вас гложет не напрасно. Дело в том, что чтобы доехать туда, куда вам нужно, вы должны вернуться на полтора километра назад, а затем свернуть налево. И пока ваши брови ползут до верхнего предела, он объяснит вам, что если вы поедете по шоссе, то упретесь… А вот ассортимент того, во что можно уткнуться, не имеет границ. Здесь может быть и железнодорожный переезд, не открывающийся последние два месяца; аварийного состояния мост, разрушившийся четыре года назад; ремонт дороги, начатый еще при СССР; песчаный карьер, образовавшийся от деятельности дачников. Да мало ли во что можно упереться! Банальный план-перехват, может так упереть, что небо с овчинку покажется. Помните? Еще в старину, на камнях-указателях высекали надпись: "Прямо поедешь - сам пропадешь и коня потеряешь!".