- Дальше, - продолжил первый, - эти стихи на хрен никому не нужны, а Ансетти очень обидно, поскольку стихи гениальные. Поэтому, он захватил заложников и требует себе ровно десять часов прямого эфира на Первом национальном канале, чтобы сделать там поэтический нон-стоп. После этого он обещает отпустить заложников и сдаться.
- Ясно, лейтенант. А вы сообщили в департамент, что требование легко исполнимое?
- Мы сообщили, но там нам ответили: ни хрена оно не исполнимое. Мол, национальный канал не может целый день транслировать всякую херню.
- Это такие плохие стихи? – полюбопытствовал майор.
- Вот, взгляните, - второй лейтенант протянул ему планшетник, - это блог Жан-Жака в социальной сети "MyLife". Называется "LogosOfUniversumTeosAssargadon".
- Хм…- буркнул Турофф и прочел.
Мои слова молнии
Рушащиеся из бездны
Дна лишенной вовеки
Опрокинутого неба
Как стрелы дня истины
Истинно-воздвигнутые…
…Читать дальше не имело смысла, картина очевидная, и майор констатировал:
- Не Гомер, конечно. Но не хуже, чем сериалы, talk-show, дурацкие новости, реклама всякого говна, и прочее, что крутят по TF-1. Могли бы и эти стихи транслировать.
- В департаменте сказали… - напомнил первый лейтенант.
- Да, - перебил Отто, - я понял. А связь с этим поэтом есть?
- Есть, - первый лейтенант кивнул, - он у нас висит на линии с мобильного телефона.
- Ясно. И что вы успели ему сказать?
- Ну, все по инструкции. Мол, ваши предложения рассматриваются, и надо подождать некоторое время, пока телевизионщики ищут возможность для такой трансляции.
- Дело дрянь, - спокойно сказал майор, - в любую секунду этот Ассаргадон может дать команду с неба: "давай, раздвинь контакты", и мы будем выгребать из этого говняного супермаркета несколько тонн фарша слабой прожарки.
- Не приведи бог, - прошептал второй лейтенант, и перекрестился.
- Отставить, - отозвался Турофф, - никакой бог, кроме Ассаргадона тут не поможет. И потому, выведите на большой экран картинки торгового зала с телекамер, и дайте мне поговорить с этим клиентом.
- Сейчас, месье майор, - сказал первый лейтенант, и через минуту Турофф уже держал в руках телефон, глядя при этом на четыре картинки торгового зала.
Выглядело все не очень-то позитивно. Публика числом примерно полтораста единиц, в невыносимом ужасе жалась к стенам и витринам. На полу прямо посредине зала в позе медитирующего йога сидел патлатый мужчина в синих шароварах и золотистой рубахе навыпуск. И, что существенно: весь пол зала был засыпан осколками стекла. Наверняка "клиент" специально бил витрины и раскидывал осколки. Вот только зачем? Ладно, по разговору будет понятно (решил Отто) и начал общение.
- Жан-Жак, вы на связи?
- Я всегда на связи, - послышался дребезжащий, - а кто осмелился меня беспокоить?
- Меня зовут Отто, я работаю на правительство и меня назначили контактным лицом.
- Тьфу! – брезгливо произнес "клиент", - контактное лицо! Как вам не стыдно служить уродливому идолу правительства, и отворачиваться от сияния истины?
- Что поделаешь, так у меня жизнь сложилась, - печальным тоном ответил майор.
- Проявите волю, и задумайтесь об этом, - повелительно заявил Жан-Жак Ансетти.
- Да, я этим займусь, - согласился Турофф, и после паузы спросил, - я думаю, что мне гораздо легче будет задуматься об этом, если я окажусь рядом с вами.
- Ты лукавишь, - строго произнес "клиент", - но, да сбудется сказанное. Иди сюда, как положено неофиту, в том виде, как ты был рожден, ты понимаешь меня?
- Мне будет проще, если вы поясните это условие, Жан-Жак.
- До чего же ты глуп, Отто. Я объясняю: ты должен войти голый и босой. Я жду!
- Хорошо, а можно ли мне взять палмтоп-коммуникатор?
- Я тебе разрешаю, - милостиво сказал "клиент", - но не заставляй меня ждать.
- Да, я уже раздеваюсь и иду, - подтвердил майор, поняв теперь, с какой целью по полу рассыпаны стекла.
Оба лейтенанта полиции, и водитель машины, с изумлением глядели, как Отто Турофф раздевается догола и, вынув из кармана куртки свой коммуникатор, идет к ступенькам, спускающимся к стеклянным дверям супермаркета. Этим троим наблюдателям сейчас казалось, что майор движется, как барашек на заклание. Но сам Турофф наоборот уже чувствовал, что выигрывает. Ему удалось главное: навязать "клиенту" ролевую игру, и теперь оставалось аккуратно отработать начатый спектакль…
…И не наступить на эти проклятые осколки стекол.
- Боишься боли? – ехидно спросил "клиент", глядя на осторожные движения майора.
- Я боюсь поранить ноги. Ведь тогда я не смогу бегать по утрам, а для меня это метод самодисциплины.
- Неплохой метод, Отто. Все, ближе не подходи. Садись.
- Ладно, - сказал майор, и осторожно присел на каменный пол, выбрав место, где голая задница не окажется на каком-нибудь остром осколке.
- Теперь отвечай: когда телевизионщики начнут трансляцию?
- Телевизионщики, - ответил майор, - здорово перепуганы. Они боятся, что не выполнят норматив просмотров, и трансляция не будет зачтена.
- Объясни, что это за норматив! – потребовал "клиент".
- Это обычный профессиональный норматив. Передача TF-1 считается состоявшейся в случае, если зафиксировано сто тысяч просмотров, не меньше. Для такой поэтической передачи, которая заранее не объявлялась, число просмотров может оказаться меньше, поскольку зрители не настроились на это.
- Очень плохо, если будет меньше! - забеспокоился Ансетти, - Это никуда не годится! Ассаргадон требует, чтобы о нем узнали 666 раз по 666 человек, для начала. Это число записано в священных книгах, значит, так и должно быть.
- Одну минуту, Жан-Жак, я сосчитаю.
"Клиент" кивнул в знак разрешения, и майор медленно начал на своем коммуникаторе неспешно возводить 666 в квадрат, одновременно боковым зрением оценивая взрывную экипировку Ансетти. И, к тому моменту, как на экране появилось число 443556, Отто уяснил следующее. Под рубашкой у "клиента" надета десантная жилетка-разгрузка, все карманы которой набиты прямоугольными брусками, похожими по форме на блоки ВВ, используемые в горно-взрывных работах. В ладонях "клиента", сложенных перед собой, будто для медитации - вероятно, медные пластинки, и от них тянутся два провода под рубашку. Жилетка действительно похожа на мощный вариант "пояса шахида". Не менее двадцати фунтов взрывчатки… Поэт хренов.
- Не отвлекайся, - строго сказал "поэт", - ты посчитал?
- Да, - ответил Отто и сообщил результат.
- Правильно, - тоном школьного учителя, заключил "клиент", - теперь скажи это число телевизионщикам. И пусть они за десять часов обеспечат столько зрителей.
- Насколько я знаю, - заметил майор, - для таких задач телевизионщиками разработан комбинированный метод, для объявлений правительства о чрезвычайных ситуациях.
- Ну-ка объясни, что это за метод?
- Это объявление по TV с просьбой зайти на определенный интернет-сайт. Такой метод применяют, например, для оповещения о путях спасения при стихийных бедствиях.
- Да! - обрадовался Ансетти, - У меня есть блог LogosOfUniversumTeosAssargadon на MyLife.com. Пусть TV обеспечит там 443556, не меньше! Сейчас ты проверишь на нем текущее значение счетчика посещений, и оно должно стать больше на это число. Когда результат будет достигнут, я отпущу заложников и отдам тебе мою рабочую жилетку!
…
Началась следующая фаза работы переговорщика. Когда с террористом достигнут тот предельный компромисс, дальше которого сдвинуться нереально, требуется уговорить большое начальство принять эти условия. Отто Турофф обоснованно подозревал, что с объявлением по TV возникнут проблемы. И точно. Начальство (мсье Батист Леггорн, бригадный генерал, начальник спец-департамента жандармерии) настаивало на обмане:
вообще не давать объявлений, а просто накрутить счетчик сайта с помощью сетевых роботов (известный метод имитации высокой посещаемости сайта). Турофф прекрасно понимал, что "клиент" легко найдет здесь в торговом зале, телевизор или компьютер с подключением к скоростной сети, и непременно посмотрит TF-1, чтобы увидеть свое объявление. Начальство же требовало, чтобы майор отговорил "клиента" от подобной проверки. Тогда майор пошел на жесткий вариант: он выразительно пожал плечами и передал коммуникатор "клиенту". Ансетти с удовольствием сообщил начальнику спец-департамента жандармерии, что тот "просто липкая грязь под копытами небесного коня Ассаргадона", и если в 18-часовых новостях TF-1 не будет нужного объявления, то…
…Никто не хотел проверять. Объявление вышло по Первому каналу, а роботы помогли реальным сетевым юзерам накрутить полмиллиона хостов на блоге Жан-Жака Ансетти. В течение этого время гениальный поэт развлекал майора-переговорщика и заложников помпезными экспромтами о Великом Боге Ассаргадоне, который скачет на волшебном огнедышащем коне из опрокинутой бездны неба. А затем (по достижению условленного числа хостов) поэт объявил: "Ассаргдон доволен". Теперь следовало работать предельно аккуратно. Отто Турофф, продумывая каждое движение, принял у Ансетти эстафету держания контактов от взрывателя чертовой жилетки. Дальше, поэт вылез из рубашки и жилетки, как краб из панциря при линьке, а Отто в результате остался сидеть голый на полу среди битого стекла, сжимая в ладонях две медные пластинки. Террористическая жилетка вместе с золотистой рубашкой, будто большая тряпичная кукла, лежала перед ним. А Жан-Жак Ансетти, оставшись лишь в снежно-белой футболке с кривоватым сиреневым рисунком на груди (видимо, знаком Ассаргадона), двинулся к лестнице. Его походка была гордой, и на ходу он продолжал декламировать стихи-экспромты.