Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву пообедать.
– Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Я вами восхищен, вы такие богатые! Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я двадцать лет назад уехал из России. И, честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел.
Новый русский, ковыряясь в зубах, ответил:
– Три дня не ел? Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь.
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.
– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве!
Бурные аплодисменты…
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади!
Продолжительные аплодисменты…
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономия на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
Попечительница школы‑интерната для девочек однажды ночью внезапно была разбужена пятнадцатилетней школьницей:
– Меня только что изнасиловали!
– Успокойся, Клара, – сказала дама, – открой холодильник и съешь половинку лимона.
– Половинку лимона? – удивилась школьница. – Это предохранит меня от беременности?
– Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбки на лице.
– Дорогая мадам, – говорит гинеколог, – я хочу вам сообщить радостную новость!
– Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
– Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость…
– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку… Того!
– Чего того? Трахнул, что ли?
– Да нет! Трактором переехал…
На международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость.
Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику.
– Когда это было? – спроcил американец у своей жены. – В каком году?
– Ты должен помнить то время, дорогой, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле».
– А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.
– Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?
– Ну теперь твоя очередь признаваться, – сказал русский. – Говори все как на духу. Когда это было?
– А помнишь, – опустила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
Послали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и. отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
– Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
– Нет, это англичанин – посмотрите, какая выдержка!
Русский:
– Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы съел.
Еврей:
– Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз. Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Весь зал аплодирует. Встает мужик и представляется:
– Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал. Девушка продолжает танец. Вдруг раздается еще один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков и они падают. Встает другой мужик и представляется:
– Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.