Ну, и заключительный и решающий опыт Кац поставил над собой - результат превзошёл все его ожидания! В постели он чувствовал себя хищником, непрестанно терзающим нежную жертву! Чудо-средство действовало безотказно! Настолько безотказно, что Самуил Львович даже сам не успел заметить, как женился на своей соседке Софочке, которую издавна недолюбливал за длинный язык и склочный характер. Бедный, бедный Самуил Львович! Откуда ему было знать, что ёрсагумби от адской суккубы действует и как привораживающее средство? И надо же ему было первой повстречать именно Софочку!
Разумеется, Кац умолчал об этом свойстве чудо-средства, тем более, что никакие анализы в тестовых лабораториях обнаружить ничего подобного не могли. Спустя полгода работы фирмы "Ёрсагумби" количество бракосочетаний в Ольховске выросло на порядок, правда, иной раз даже всякое видавшие служители ЗАГСов изумлялись странности выбора женихов.
Ну и ладно! Совет, как говорится, да любовь!
*****
Безумное-безумное лето
Жара царила над страной! Ослепительно-желтое солнце выжигало мысли о любом передвижении, заставляя людей прятаться в тень зонтиков и навесов. Продавцы напитков обслуживали посетителей с алчным блеском в глазах - жаркое лето превратило ручеёк доходов в цунами прибыли. Автобусы и маршрутки стали передвижными печками массового действия. Офисные работники липли к кондиционерам, чтобы на следующей неделе попасть в больницу с воспалением лёгких. На телевидении и в прессе всерьёз обсуждался законопроект о введении сиесты. Ведущие метеопрогнозов разводили руками и обещали, что "лето когда-нибудь кончится", правда, определённых сроков не называя. Даже день десантных войск прошёл практически незамеченным - в городских фонтанах купались все, а не только нетрезвые обладатели старых тельняшек.
Всему виной была случайность: совпавшие и чрезмерно-затянувшиеся отпуска двух особ: перегонщика грозовых облаков из небесной канцелярии и котельщика адской нагревательной станции. В их отсутствие стажёры умудрились "наломать дров", и полконтинента захлестнуло сорокаградусной жарой. А исправить ошибки оказалось некому…
Ольховск в полной мере испытал на себе знойные "прелести" безумного лета. Два месяца беспрестанного пекла ввергли город в непрерывно-сонное состояние. Жизнь в нём, и без того "не бившая ключом", теперь практически замерла. Лишь по утрам можно было увидеть некоторое оживление - люди спешили на работу, да влюблённые парочки брели себе куда глаза глядят.
Как известно, влюблённые не просто часов не наблюдают, а вообще ничего не замечают! Одна такая парочка чуть не попала под колёса грузовика - кудрявый парень и темноволосая девушка до того загляделись друг на друга, что не заметили, как вышли на проезжую часть. Водитель "Камаза" громогласно высказал, что думает об умалишённых, и газанул, оставив парочке на прощанье облако смрадного дыма.
Мальчишка лет тринадцати, наблюдавший за этой сценой, широко ухмыльнулся и вприпрыжку понёсся по улице. Красная майка пузырём вздувалась от встречного жаркого ветра, но ему, судя по всему, было наплевать на жару.
- Ох, как же приятно снова почувствовать руки и ноги! - бормотал он себе под нос. - Замечательно! Неповторимо! Сколько лет прошло… Ну-ка!
Он вытянул руки вперёд, словно делая гимнастику. Шедший перед ним шагах в пяти мужчина бомжеватого вида с пластиковым пакетом, наполненным бутылками из-под пива, вдруг споткнулся и с шумом грохнулся на асфальт. Пакет, соответственно, тоже приложился к тротуару. Мужчина заглянул в пакет и крепко ругнулся: содержимое его повторило судьбу СССР - развалилось на независимые кусочки, соединить которые уже никому не под силу.
- Вот же не везёт! - мужик встряхнул пакет и, убедившись, что ничего целого внутри не осталось, горестно вздохнул: - На что мне теперь похмелиться?
Мальчишка широко улыбнулся, но радость с его лица улетучилась, когда он увидел, как мужчина протянул руку и поднял из травы сотенную купюру.
- Опа! Сотня! Обронил кто-то… Эх, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло!
И поспешил к ближайшему магазину.
Пацан недоумённо нахмурился и поглядел на свои ладони, словно они совершили предательство.
- Не понял! А если попробовать…
Мальчишка оглянулся и, заприметив на другой стороне дороги водителя, подходившего к автобусу, выкрутил в его сторону фигу. Как результат: автобус не завелся. Водитель, помучив стартер, открыл капот и углубился в механические недра. Минут пять спустя он вынырнул, вытер руки замасленной тряпкой и снова попытался завести машину. Автобус проскрежетал ржавое "не-а-а-а" и остался недвижим. Пацан, по-прежнему держа фигу в сторону водителя, счастливо улыбался.
В этот момент мужчина резко обернулся, словно его кто-то уколол иголкой, и увидел направленную в его сторону комбинацию из трёх пальцев. Надо ли говорить, что это не улучшило его настроения? Рыкнув "вот я тебе!", он сделал шаг в сторону мальчишки - и того словно ветром сдуло. Удивительно, но сразу после этого автобус послушно завёлся…
Отбежав подальше, пацан остановился и сделал задумчивую физиономию.
- Что-то не так, но в чём закавыка - не пойму! Откуда водитель узнал, что это я…
Позади раздалось тоненькое хихиканье. Мальчишка обернулся и узрел неподалёку тощую девчонку - сплошные косички и веснушки. Легкое светлое платьице, сандалии на босу ногу - совершенно обычная девчонка, каких можно повстречать десятками… Но, взглянув в её глаза, пацан сразу понял, что она не местная - не бывает такой бездонной синевы у местных! Осталось выяснить, чья она…
- Я знаю кто ты! - девочка вдруг стала серьёзной. - Уходи! Пока цел!
- Пока цел? - темные глаза мальчишки стали совсем черными. - Уж не угрожаешь ли ты мне? Ха, а ведь я тоже знаю: это ты подсунула сотню тому мужику, да?
- И водителю автобуса намекнула, ага! - согласно кивнула девчонка. - И дальше тебе не разрешу безобразничать!
- Хотелось бы на это посмотреть! - воскликнул пацан с вызовом, уперев руки в бока.
- Послушай, не порть мне командировку, а? - мрачно сказала девчонка. - Я за последние шестьдесят лет впервые в теле! Дай спокойно насладиться забытыми ощущениями! Уйди по-хорошему!
Он хотел было возмутиться, но… неожиданно для себя выговорил:
- А я почти сто лет. Если быть точным - девяносто девять.
- И тоже впервые?
- Ага.
- Понятно, - в лазурно-синем взгляде девчонки холодность пропала. - И сразу на подвиги потянуло?
- Ну, не то чтобы потянуло… По статусу положено, понимаешь?
- Чего уж тут не понять! - она вздернула веснушчатый носик. - Мне вот тоже положено за такими, как ты приглядывать! А я, может, хочу просто воспользоваться удобным моментом и погулять… пока время есть.
Мальчишка внимательно посмотрел на собеседницу, громко вздохнул и нерешительно сказал:
- Предлагаю свою кандидатуру на роль сопровождающего! Не возражаешь?
- Не возражаю, - сказала девчонка и хихикнула: - А ты кем был, что так выражаешься?
- Когда-то до вице-губернатора дослужился, а что?
- Оно и чувствуется - канцелярщина из тебя так и прёт!
- Размеренное построение предложений не есть признак канцеляризма!
- Вот и я о том же!
- А могу ли я пригласить даму на бокал вина?
- В такую жару? Хотя, почему бы и нет! Дама согласна! Даму зовут Марией.
И девчонка сделала реверанс, приподняв полы воображаемого длинного платья.
- Николай Гаврилович! - кивнул мальчишка. - Можно просто Коля.
- И что мы будем пить?
- Сейчас узнаем. Я предпочитал шамбертен, но найдётся ли он здесь и сейчас - сие мне неведомо!
- Мне будет достаточно и лёгкого малинового вина.
Они подошли к стойке в уличном кафе и пристроились за высоким мужчиной. Тот, несмотря на утренний час, был хорошенько подшофе и явно продолжал накачиваться - заказал две рюмки водки и одну выпил прямо у стойки.
- И ещё сигареты, - мутным взглядом он оглядел ряды ярких пачек и добавил: - Парламент!
Официантка шлёпнула на стойку сигареты.
- Ещё шестьдесят рублей. Что-то не так?
- Даже, не знаю! - и мужчина прочитал вслух большую надпись на пачке: - Курение является причиной импотенции! Это что?
- Ну, как же! Сейчас всех заставили писать такие надписи - на каждой пачке сигарет есть!
- На каждой про импотенцию? - настойчиво спросил мужчина.
- Нет, на каждой разные, - пожала плечами девушка и взяла несколько пачек. - Вот тут про сердце написано, здесь про легочные заболевания…
- Так, дай-ка мне про сердце, а про импотенцию забери обратно!
И довольный удалился к столику. Официантка, закатив глаза, пробормотала ему вслед что-то нелестное и посмотрела на новых посетителей, которых едва видно было из-за стойки.
- А вам чего надо? - приветливо поинтересовалась она.
- Моей даме и мне по бокалу холодного шамбертена! - величаво сказал мальчишка.
- Ты чё, малёк, издеваешься? - официантка слыхом не слыхивала, что такое шамбертен, но твёрдо знала: из ассортимента кафе для детей только сок и минералка. - Тебе сколько лет-то?
- Ты, женщина, даже не представляешь, сколько мне лет, - начал пацан, но досказать мысль не успел - девушка, которую одним махом произвели в женщины, сердито махнула рукой:
- Брысь отсюда! Не доросли ещё по кафе ходить!
И, отвернувшись, принялась переставлять какие-то бокалы.
- Ну, я тебе! - прошипел мальчишка.
- Не надо! Она же права! - схватила его за руку девочка. - Пойдём!
- Нет! - он дёрнулся, вырвав руку. - Получай!