- Это при Союзе было, наверное. Яблоки дешёвые и вообще. Не то что сейчас. За то и боремся.
После этого решительного и невнятного заявления она притихла окончательно. Зато активизировался Верещагин.
- Дети - это хорошо, - заявил он. - Особенно Вася и Серёжа. Мальчики, значит. Будущие воины. Нет, хорошее произведение, - убеждённо заключил он, вновь впадая в благодушие. - Правда, я пока не понял, о чём, но это и не важно. Читатель сам разберётся. Так что там дальше было?
А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ НА РУБЛЁВКЕ. .
А тем временем на Рублевке в роскошном бункере, убранном с отвратительной восточной роскошью и расположенном под невзрачным гаражом дачи одного высокопоставленного чиновника собралась Центральная Тройка ВКП (б) (Всемирного Конгресса Педофилов (бойлаверов)). В её составе, как обычно, были Моисей Егудим, Бабунга Матумба и Оскар Карлссон. У всех троих имелись серьёзнейшие претензии к Верещагину.
У Моисея писатель-графоман сманил самого сладенького из мальчиков (так казалось самому Егудиму - на самом деле пацан, случайно прочитавший Верещагинский "Манифест борьбы" резко прозрел, вернулся к нормальной ориентации, поджёг бордель, где его содержали и в данный момент был одним из порученцев нациста-графомана. Но Моисей таких отвлечёных вещей не признавал и рассматривал Верещагина - прАтивного такого гадкого! - как удачливого соперника).
Бабунга Матумба ненавидел Верещагина в первую очередь за расизм, а во-вторую - за то, что тот постоянно срывал торговлю белыми детьми с людоедствующими самобытными племенами родной Африки.
Оскар Карлссон никаким педофилом не был (и с трудом терпел обстановку подземного бардака, подавляя желание отодвинуться от разносящих кофе с трёхсотлетним коньяком обнажённых детей обоего пола и посоветовать им одеться), но рубил на этом бизнесе большие бабки и имел завязки в ООН.
О чём говорила Центральная Тройка - осталось известно только им (и ещё вездесущему и по традиции ничего не предпринимающему ФСБ). Но было ясно, что над хутором Верещагино и его обитателями сгущаются голубовато-розовые тучи…
* * *
Словесный понос Сказочника продолжился.
- В замке у Дракулы все долго думали, что с Петей делать, потом решили научить его играть в национальную зомбёвскую игру - футболохоккей. Но он храбро сопротивлялся, не давая обесчестить свое имя грязными посягательствами зомби включить его в сборную! Тогда… - Сказочник растерянно поморгал глазами. - Тогда… Неужели… Точно! Лист в поезде потерял, я там одному соседу это вслух зачитывал, он очень интересовался… Вот и забыл…
Лицо Верещагина приняло туповато-обиженное выражение. Он крякнул:
- Это как жа… этыть значить… Ну, огорчил ты меня, отрок. Расстроил… - писатель-графоман осуждающе покачал головой. - Потерял… А какому человеку в руки достанется, ты знаешь?! - вдруг озаботился Верещагин. - Что за сосед? Чего интересовался-то?! Приметы, привычки, о чём ещё говорили, где лист наиважнейший утерял, какую станцию проезжали?!
Во взгляде Верещагина появилось отчётливое подозрение. Он достал из ящика стола здоровенный "маузер" и положил на системный блок.
- Станция Березково, а только это была бабушка-Божий одуванчик, грех такую обижать. А только может это был диверсант переодетый? - задумался Сказочник.
Верещагин тоже впал в тяжкое раздумье. Бабушек он терпеть не мог с детства (тяжёлого и насыщенного борьбой за место под солнцем) и уже тогда считал их диверсантами, если честно. Подняв маузер, он прицелился в притолку и бабахнул.
Через пару секунд в дверях выросли три порученца.
- Так значитца, - буркнул Верещагин. - Поедете на станцию Берёзково. Вот такой лист искать будете, - дотянувшись до гостя, Верещагин потряс в воздухе пачкой текста. - Важнейшая вещь. Возможно от неё зависит судьба человечества… - он примолк, подумав, что всё-таки переборщил. Но своих ошибок графоман не признавал в принципе и продолжил: - Особое внимание на бабок обратите, которые на перроне семечками торгуют. Повадились, старые кочерги, из листо… кгхрм… важных бумаг кульки вертеть! Лист найти и доставить сюда.
- Батько, - поинтересовался Мишка, - а семечки куда?
- Конфисковать и съесть, - приказал Верещагин. - Шелуху накапливайте, мне Шамоэл бен Ноцерим обещал рецептик браж… экологически чистого горючего из шелухи подогнать. Святой человек, даром что жид… Вы ещё тут?! МАРШ!!!
Порученцы дематериализовались. Верещагин убрал пистолет и благодушно сказал гостю:
- Не робей, отрок. Найдут листок и вернут. Отужинаем, чем Иосиф Виссарионович послал? Ты водку-то пьёшь?
- Нет! - активно замотал головой принципиальный трезвенник Сказочник. - Мне Иосиф Виссарионович водку не слал! А бабка та давно заслуживала… Все их надо… - он чихнул. - Через дорожки переводить. Насильно и не через те, что надо. И на красный свет. Пускай буржуйские машины поразбиваются к чертовой бабушке… ну вот, опять бабушки! Таким образом, пионерский долг будет выполнен, а бабушки получат заслуженное наказание за долгую, полную смертных грехов жизнь.
Верещагин уважительно приоткрыл рот и даже крякнул от удовольствия.
- Соображаешь, - похвалил он. - Почти как я. Далеко пойдёшь. А пока пойдёшь со мной, ужинать. Листы оставь тут, не тронут, у нас народ воспитанный… - и спохватился. - Э. Отрок. А ты вообще откуда и как обо мне узнал? - но это был вопрос благожелательный, Верещагин сделал приглашающий жест, направляясь к выходу из кабинета.
- Ну так кто же ж вас не знает, батюшка Олег Николаевич! - бряцнул лбом об пол Сказочник. - А помимо того, вы мне адрес давали там, на конференции, и просили зайти. Возможно, забыли…
В ожидании до опупения объетых семечками пацанов Сказочник прошел за Верещагиным…
Возможно, забыл, мысленно согласился Верещагин и выбросил этот вопрос из головы - двум вопросам сразу там было тесно, а его сейчас занимал ужин.
Стол, накрытый на веранде, потрясал чудовищной роскошью, от которой забились бы в истерике все западные врачи - враги холестерина и сторонники правильного питания. На это питание графоман чихать хотел. При появлении его с гостем группа гусляров грянула "Ой как во городе во славном", и Верещагин указал гостю на кресло с резной спинкой (резьба изображала побивание чеченцев морскими пехотинцами Черноморского Флота):
- Садись, отрок. Что на тебя глядит, то и ешь.
На гостя конкретно глядел жареный поросёнок, обложенный печёной картошкой, тушёным папоротником и грибами. Рядом стоял жбан с хлебным квасом и высились на деревянном блюде горячие пышки и пироги с зайчатиной.
- Кгхрммм… - проурчал Верещагин, придвигая к себе поднос с медвежьим окороком, фаршированным черемшой. - Ну вот значить… Хык! - ударом оказавшегося в руке большого ножа он отвалил кусок вместе с костью.
- Спасибо! - французский лоск спал со Сказочника мгновенно, едва только он - тоже ярый противник многоразличных диет - увидел обилие Верещагинского стола. Глядя прямо в умоляющие глаза несчастного поросенка, он сурово и неумолимо покачал головой и крепко схватился за нож. Родившийся под ну ооочень несчастливой звездой поросенок был разделан на восемь равных частей, одну из которых тут же и стал обгладывать Сказочник, жадно поглядывая на остальные.
- Значить! - поддвердил он. - Очень много значить для русского человека правильное питание!
- Угрм… - подтвердил графоман. Гость нравился ему всё больше. - У них на Упадке все беды от того, что салаты жрут и чёрствыми круассанами заедают, - вынес он вердикт и смачно зачавкал. - А ну, молодцы! - обратился он к гуслярам и кинул костью в уборщика-таджика, подстригавшего газон (таджик икнул и сунулся носом в траву; подскочившие порученцы уволокли его за ноги, приговаривая: "А не фик на пути стоять, когда батька рученьками развести изволит…") - Гряньте "Дубинушку"!
В модифицированном варианте "Дубинушка" прославляла русское народное оружие и пелась на пять голосов. От описываемых в песне расправ при помощи дубинушки аппетит мог пропасть у кого угодно - только не у Верещагина….
Сказочнику тоже аппетит отбить было сложно. Равно как и охоту к разговору:
- А что… - задумался он. - Хорошая вешь - салат. Когда поверх пяти-шести котлет положен. И соусом полит мясным. А рядом, - он отхлебнул прямо из жбана, не утруждаясь взять кружку, - запить чем, и основательно.
Верещагин одобрительно проследил за действиями со жбаном, кивнул, поощряя гостя. Вытер руки о салфетку с вышитым изображением Барака Обамы. Поставил локоть на стол:
- А вот скажи, отрок, - задумчиво спросил он, - идея в твоей книге какова? Нельзя ж без идеи. Соль в чём, смысл и корень всего действа?
- А то как же! - запихнул в рот еще кусок поросенка Сказочник. - Соль всего - надо делать так, как хочешь делать, если не хочешь, чтобы с тобой делали так, как ты не хочешь, что бы с тобой делали, но будут делать, если ты не сделаешь так, как делаешь.
Верещагин ошалело посмотрел на гостя. Отложил нож и зашевелил губами, пытаясь выстроить логиескую цепочку. Занятие оказалось для него непосильно тяжёлым - и неизвестно, чем бы всё это закончилось, но один из порученцев, подскочив, сообщил:
- Пашка докладывает.
- А? - с явным облегчением осведомился Верещагин.
- На острове у Петьки ему посадку не дают.
- А?! - Верещагин нахмурился.
- В смысле, не отвечает никто.
- А-а-а… - лицо писателя просветлело. - Ну ты ему передай, пущай, значить, на таран… в смысле, на воду садится и к берегу гребёт. И ещё…
Но Верещагину и тут закончить не дали. Другой порученец - с башни над воротами - крикнул:
- Калики перехожие!
- КТО?! - офонарело развернулся, отодвигая стул, писатель.
- В смысле - нищие, - поправился часовой, сообразив, что это уж черезчур.