Всего за 69.9 руб. Купить полную версию
***
Секс по мобиле:
– Ты высокая блондинка, больш. груд., медл. разд., сним. лиф., ласк. тело, я хоч. теб., быстр…, быстр…, быстр…, кончаю…, все!!! Фу, в 10 секунд уложились!
***
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
– Hу ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте плавает?
– Рот закрой, а то нырять будешь!!!
***
Давно готов жениться на первой встречной, но все женщины, которых я знаю, не отвечают этому требованию.
***
Инструкция по безопасности для женщин.
Чтобы надежно защититься от потенциального насильника, последовательно произведи следующую комбинацию действий:
1. Ошеломи потенциального насильника. Для чего решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь его коленом в пах.
2. Не предоставляя потенциальному насильнику возможности очухаться, ткни его правым пальцем в глаз, а зонтиком – в пах.
3. Изо всех сил хлопни раскрытыми ладонями потенциального насильника по ушам и ударь его туфлей в пах.
4. Не обращая внимание на притворные стоны потенциального насильника, направленные на то, чтобы разжалобить теюя, схвати его за волосы и нанеси локтем удар в пах.
5. Укуси потенциального насильника за щеку и мощно ударь его головой в пах.
6. Засунь пальцы в раскрытый от крика рот потенциального насильника, разорви ему рот, развернись и с разворота садани ему пяткой в пах.
7. Врежь со всей мочи потенциальному насильнику по носу, после чего с легкой душой звездани ему в пах свободным боком.
8. Подними потенциального насильника за брови и поверти над головой, после чего с чувством выполненного долга плюнь ему в пах.
9. Переверни тело потенциального насильника на спину и убедись, что паха у него больше не существует.
10. Срочно найди нового потенциального насильника.
***
– Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!… Я в твоем возрасте… я… впрочем, кури, сынок.
***
Муж приходит "на бровях" домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж:
– Ботинки упали.
Жена:
– Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
– Это я в них стоял.
***
– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
– Усаме Бен Ладену.
– Бен Ладену?!?!?! – спросил шокированный Лейзер. – Но почему?
– Ну, – сказала Сарочка, – представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
– Сарочка, – сказал глубоко расстроганный Лейзер, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х…
***
Чебурашка:
– Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
– Уговорил, извращенец.
***
– Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лyчше видеть…
– А почемy y тебя такие большие yши?
– Чтоб тебя лyчше слышать…
– А почемy y тебя такой большой нос?
– Дык, слоны мы, внyчок…
***
Содержание жены в домашних условиях
Жена – существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке – на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают – даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная температура в помещении, где находится жена, около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков – для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят – может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену – она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации – жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
***
– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
– Буржуазия…
***
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".
***
Многочисленные опытные исследования подтвердили, что Новогодняя елка все-таки намного предпочтительней, чем женщина. В доказательство чего выведено 10 следующих причин:
1. Новогодней елке совершенно безразлично, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей даже понравится, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления типа гирлянд, звездочек, светящихся Дедов Морозов и Снегурочек.
3. Вы всегда сможете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом куда заблагорассудится.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобъете какое-нибудь ее украшение, и не потребует от вас нового украшения в качестве возмещения морального вреда.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее и даже сжечь.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.
***
– Что на завтрак, Бэрримор?
– Овсянка, сэр.
– А на обед?
– Овсянка, сэр.
– Ну, а на ужин?
– Котлеты, сэр.
– Ур-р-ра!!!
– Из овсянки, сэр!!!