- Видишь ли, - принялся вспоминать Вадим, - этот мальчик среди нас с братом проповедовал пользу от так называемого эликсира жизни, любви и вечной молодости, которое у него называлось, по-моему, Виватон и которое почти ничем не отличается от еврейского Гербалайфа. Но Серёга всё-таки обмазался этим душеспасительным средством, причём за хорошую цену. Кстати, без нас Гиляров никогда не выбрался бы из лап бен Ладена, и мы вытаскивали этого козлёнка даром. А после натирания Виватоном моего братишку догнала пуля пограничника. Вот так.
- Фантастика! - взвизгнула от удивления Анфиса. - Он в Москве давно уже проповедует эту панацею, известную, как он утверждает, с древних эпох. Ну, для пули пограничника много чести быть предтечей Виватона, но Гиляров, вероятно, и вечера устраивает у себя в мастерской, чтобы приобщить приходящих к заветному эликсиру молодости. Ведь над поисками заветного зелья трудились алхимики всех времён и народов! И вот наконец это лекарство дано людям по смехотворной цене - за полтысячи рублей пенициллиновый пузырёк.
- Ты что? Правда, что ли? - закашлялся Вадим, услышав цену. - Считаешь, что полтысячи - маленькие деньги?
- Это, к счастью, меня и спасло от психоза толпы, - призналась Анфиса. - Денег у меня много не бывает, а на полтысячи можно прожить несколько дней, не голодая. Вот и появилась как из-под земли очередная дилемма: либо купить Виватон, обмазаться и подохнуть здоровенькой и счастливой, либо воздержаться от ничего не лечащего препарата, но протянуть до очередного гонорара. Гиляров, конечно, взбесился от того, что я его ослушалась, только ничего сделать не смог, потому что я от него никак не завишу и ничего ему не должна.
- А другие?
- Вот в этом и фишка! - снова воскликнула Анфиса. - Недавно он помог одному поэту, у которого бывшая жена, Одинцова Марина, отсудила квартиру по подложным документам и выкинула парня на улицу…
- Как такое возможно?! Что ты мелешь?!
- Да уж, ты в своих дальневосточных Палестинах совсем одичал, - вздохнула девушка. - В Москве уже давно такой беспредел совершается на "законном" основании за определённую мзду. Прокуратура не может сейчас кураторствовать над произволом российских судей, вот те и пошли вразнос. Недаром когда-то Булгаков предвидел эти "кухонные пакости" и произнёс устами мессира Воланда: "Ну, что они… обычные, в общем-то, люди… вот только квартирный вопрос их погубил…".
- Ничего себе "пакости"! - проворчал Вадим. - А если человеку пойти больше некуда, но его лишают собственной квартиры на "законном", как ты говоришь, основании! Как это возможно?
- А вот так, - отрезала Анфиса. - Если государственные чиновники на "законных" основаниях страну распродают, вкладывают деньги в развитие банков Англии, Швейцарии и Америки, то такие мелочи, как частные квартиры и дома, кажутся смехотворными шутками. Гиляров воспользовался новыми законами как настоящий новый русский: он обещал поэту предоставить на время угол, но только чтобы тот интенсивно помогал распространять Виватон и сам мазался.
- Это замашки с рабовладельческим уклоном, - согласился Вадим. - Но если всё так, как ты описала, стоит ли показываться в студию этого, так сказать, художника?
- Стоит, стоит! Потому что богемных мест в столице очень мало осталось. И творческий народ терпит любые такие сборища, ибо ни поэт, ни музыкант, ни певец не может жить без публики. Недавно ДК "Горбунова" прикрыли и несколько библиотек, где собирались литературно-бардовские общества. Слыхал?
- "Горбушку" прикрыли? - ахнул Вадим. - Вдарим культурой по бездорожью?!
- Не совсем, - уточнила девушка. - Под старым названием "Горбушки" сейчас в Филях раскинулся огромный рынок телевизоров, холодильников, пылесосов, стиральных машин и прочей технократической металлистики. Москва постепенно превращается в сплошной торгово-продажно-тупиковый центр - ты это правильно подметил. Но что есть, то есть! Вот такая московская культура.
- А церковь? - растерянно решил узнать Вадим.
- Что церковь? - афронтом спросила Анфиса. - Церковь была центром культуры только во времена самодержавия. А нынешняя церковь - это маленький продажный рынок, копия той же Москвы. Достаточно тебе будет узнать, что Патриарх Кирилл, когда ещё был митрополитом Смоленским и секретарём-референтом Патриарха Алексия, устроил в конце прошлого столетия табачный бум?
- Это как?
- Очень просто. Митрополит Кирилл купил у правительства лицензию на ввоз в Россию крутых табачных изделий из Европы и Америки, импортного пива и продажу их в ларьках всем без запрета. Даже тем малолетним преступникам, которыми сейчас забиты все московские тюрьмы. Представляешь, кто участвовал в деградации населения? К тому же отгрохали взорванный коммунистами храм Христа Спасителя с Моген Давидами вокруг креста на куполе и в мозаике храмового пола. А первый кирпич в строительство закладывал мэр города - масон девяносто шестой пробы. Так что центральный храм сейчас у нас то ли православный, то ли иудейский, то ли масонский - не поймёшь. Вот такая церковная культура.
- Да, дела… - опешил Вадим.
Ему казалось, что Анфиса что-то присочинила к своим россказням, что Москва не должна быть такой, просто не может… а почему не может? Ведь даже там, на Дальнем Востоке, постоянно возникали разные правительственные сплетни, только до Москвы оттуда, казалось, как до Луны пешком. Вот поэтому никто толком и не верил "сарафанному радио". Оказалось, всё намного хуже.
- И ещё, - продолжила Анфиса. - Может быть, это наиболее важное, чем всё остальное. - За разговором она готовила завтрак: резала болгарский перец, помидоры, огурцы в салат, заправляя всё это майонезом; жарила картошку с луком; попутно запекала в духовке стейк из горбуши, вываляв рыбу в муке с яйцом. Но сейчас, на секунду присев за стол, многозначительно заглянула Вадиму в глаза: - Может, я ошибаюсь, но сейчас в Москве творятся довольно странные вещи. Русские продукты куда-то исчезают, будто аграрная Россия никогда не кормила весь "забугорный" мир, не продавала в Первую мировую зерно наступавшим немцам, не откармливала Фиделя Кастро с его барбудосами, не снабжала безвозмездно продуктами Африку и Китай, а всегда просила милостыню у великодержавной Америки. Американскими продуктами забиты сейчас все магазины. Но это ещё полбеды. Американские учёные в конце прошедшего века придумали генную модификацию организма!
- Это ещё что за хрень такая?
- Вот именно, хрень! - Анфиса даже повысила голос. - Представляешь, обыкновенную бактерию какого-либо растения заражают чужеродным геном другого организма. Например, клубнику скрестили с генами камбалы, а помидоры - с генами скорпиона!
- Ну и что?
- Клубника и помидоры теперь не боятся мороза.
- Так ведь это же хорошо!
- Дурак! - взъерепенилась Анфиса. - Клубника, прошедшая трансгенизацию, не только потеряла свой вкус, она через одно-два потомства не сможет больше давать ягод. К тому же земляные грядки, где росла это клубника, стали уничтожать свои внутренние бактерии, а затем червяков, жуков, гусениц.
- Ну и что?
- Как ты не поймёшь? - Анфиса досадливо посмотрела на Вадима. - Когда продукт, прошедший трансгенизацию, перестаёт плодоносить, то за приобретением нового надо обращаться к одной из американских компаний. Американцы отравили практически все продукты. Более того, трансгенизации у них подвергаются животные и птица. Знаменитые "ножки Буша" - из той же коллекции. Под видом того, что они стремятся накормить весь мир, американцы везде, где только можно, убивают землю и ставят любую страну на колени не оружием - голодом. К несчастью, наше правительство прыгает перед америкосами на цыпочках, будто шуты гороховые. Кстати, мы с тобой сейчас тоже будем вкушать продукты, прошедшие трансгенизацию. Только рыба ещё, по-моему, нормальная. А так - генно-модифицированный элемент попадает в человеческий организм, а что дальше будет, одному Богу известно.
- Хорошо, - согласился Вадим. - Давай перекусим, а там сообразим, что нас ждёт и где засада.
- Помрём мы, конечно же, не сразу, - подытожила Анфиса. - Но есть возможность взглянуть на тех же рядовых американцев. Давно известно, что среди населения США свирепствует ожирение и распространяются онкологические болезни. А в России везде исчезли тараканы. Эти "пруссаки" всегда питались той же едой, что и человек. Первыми не выдержали тараканы. Какое тебе ещё доказательство нужно?! Американские евреи решили не ждать Машиаха, или Мешиха, а сами попробовали стать творцами природы. В результате отравили почти всю планету. Никакой Третьей мировой не понадобится…
- Что же делать? - поднял он на Анфису глаза. - Неужели страна умирает и никак не справиться с напастью?
- Что делать, что делать, - проворчала та. - Ладно. Так и быть, скажу. Но только после того, как вернёмся домой. Лады?
- Лады, - согласился Вадим.