– Нет, конечно! – возмутился Вова. – Сдернул я от них. Врезал Иголке по яйцам, тех двоих раскидал и свалил из переулка. Они стрелять постеснялись, попытались вырубить. Татуированный дюже ловкий оказался – в челюсть мне заехать успел, да только я его заломал. На улицу выбежал, а навстречу патруль орденский. Стоять, руки за голову, все дела. Ну, я им тут и накапал на обидчиков – те свалить не успели, захомутали всех со стволами.
– А с бровью что?
– Да фигня, – отмахнулся напарник, – неудачно очкастого боднул. Стеклом от очков и рассек. А пластырь в участке наложили.
– Латиносы? – На данный момент самый насущный вопрос.
– В обезьяннике сидят. Сержант патрульный пообещал, что до утра их не выпустят. И штраф сдерут – те двое первый раз в городе, а уже накосячили. Нарвались на финансовое наказание с конфискацией оружия. Иголку, правда, отпустили.
Это хорошо, по крайней мере, сегодня двоих отморозков можно не опасаться. А один Иголка на рожон не полезет.
– А тебя почему не закрыли? Или ты без оружия был?
– Смеешься? – оскорбился Вова. – Прекрасно знаешь, что пустым из дома не выхожу. Просто сержант знакомый в участке дежурил, и ствол я достать не успел. Плюс уже давно являюсь резидентом города. Отпустили, даже подлатали слегка.
Некоторое время сидели, молча переваривая случившееся. Вова еще от адреналинового выброса не отошел, а мне было о чем подумать. Наконец я вздохнул и полез в "Самурай". Придется все рассказать, несмотря на полное отсутствие желания.
– Чего это? – Напарник повертел в руках карту и непонимающе уставился на меня.
– Вова, не тупи. Я это нашел в бардачке. Обрати внимание на маленький крестик.
– Да ну на фиг…
Надо же, не поверил. А ведь обычно Вова прожженный авантюрист, хлебом не корми, дай во что-нибудь вляпаться.
– Вова, ну сам подумай. Ты пригоняешь битую тачку. На следующий день ею начинают интересоваться какие-то левые латиносы. Причем права на нее не предъявляют, лишь интересуются предыдущим владельцем. Мы знаем, что он нашел ее в саванне, значит, к латиносам отношения не имеет. Какой отсюда вывод?
– Они ищут предыдущего владельца.
– Я тебя понял, хоть и с трудом. Им нужен тот, кто тачку в саванне посеял. А зачем? Правильно, дело у них общее. Кто-то кому-то что-то должен. Тачку пригнал Гарри. Вывод: ее владельцы остались в саванне. Скорее всего, в виде ужина какой-то тварюги. Я нашел карту. Ты ее видел. Теперь мы с тобой носители секретной информации. Вопрос: что делать?
– Съездим, проверим?!
Ага, авантюрист в напарнике прорезался.
– Зачем?
– Как – зачем?! А вдруг там и правда клад!
– Вова, тебе сколько лет? Какой, на фиг, клад? В крайнем случае грузовик с наркотой или еще что похуже. Оно нам надо? – Я соскочил с верстака и принялся мерить шагами закуток. – Приехали мы туда, а там действительно гора "дури". И что дальше? Сейчас мы еще можем соскочить, а тогда станем крайне нежелательными свидетелями.
– А ты что предлагаешь, если такой умный? – набычился напарник.
– Давай латиносам карту отдадим.
– Профессор, ты совсем дурак?! – натурально прифигел Вова. – Ты сам-то подумал, что предложил? Если им карту отдать, нас точно грохнут. Без вопросов. Сто процентов. Раз – и готово.
– Это еще почему?
– Они у тебя карту спрашивали? Нет. Спрашивали про машину. Значит, считают, что мы не при делах. А если карту им отдать, то мы моментально превратимся, как ты выразился, в крайне нежелательных свидетелей. Пристрелят, однозначно.
– Давай тогда карту обратно в бардак спрячем и машину им отдадим.
– А вот хрен! – отрезал Вова. – Щаз, разбежался. Наша машина, я за нее бабки заплатил. И потом, они наверняка задумаются, чего это мы вдруг очканули и тачку отдали. К тому же ты бардачок распилил. Сопоставят факты. Эти-то два дебила, может, и не догадаются. А вот Иголка сразу просечет.
– И что делать?
– Это ты у меня спрашиваешь? – ухмыльнулся Вова. – Профессор, думать твоя задача, а я так, тупое мясо на подхвате.
– Вова, ты дебил?!
– Ладно, остынь, – примирительно поднял руку напарник. – Я предлагаю съездить проверить. Только надо не запалиться перед этими. Кстати, есть вариант.
– Ты думаешь о том же, о чем и я?
– Ага! – Вова радостно осклабился. – Надо Пепе развести, чтоб мы ее технической командой завтра были. Она на трассу, мы по параллельной дороге с остальной оравой. А дальше дело техники.
Что ж, как говорится, за неимением гербовой… так себе план, конечно, но хотя бы нас не перестреляют в саванне, как антилоп. Народу завтра на маршруте будет как людей – толпы журналистов, техников и обслуживающего персонала. Это не считая самих гонщиков и патрульных, которые безопасность трассы обеспечивают. Так что обломаются латиносы, даже если следить за нами будут. В чем я лично сомневаюсь.
Свободная территория под протекторатом Ордена,
город Порто-Франко. 23 год, 40 число 7 месяца, 15:00
Кафе "Toshnilovka" встретило нас привычной смесью ароматов – пиво, щи (настоящие столовские, ни в одном другом заведении в Порто-Франко таких не было), жареное мясо и еще что-то не поддававшееся идентификации. В принципе, место неплохое, хоть и недотягивало до Саркисова ресторана. Но нас вполне устраивало и по цене, и по качеству кормежки. Равно как и еще полсотни окрестных работяг, наведывающихся сюда каждый день около полудня.
Таисия Петровна, главная повариха заведения, раньше работала в общепите какого-то провинциального городка. Фирменные щи являлись напоминанием о ее прошлом и одновременно тонкой шуткой для понимающих людей типа нас с Вовой. Непосвященным же они представлялись сверхэкзотическим русским блюдом. Даже традиция местная возникла – каждого новичка проверять щами. Иностранцы попадались. Выходцы же с постсоветского пространства обычно просили добавки – ностальгия могучее чувство. Остальные же блюда, представленные в обширном меню, шеф-повариха готовила так, что пальчики оближешь. Название кафешки, кстати, еще одна хохма только для своих. Наследие тяжелого прошлого владельца заведения Кузьмича, по совместительству мужа Таисии Петровны. Он еще и обязанности бармена на себя взвалил – сбылась мечта беззаботной юности. Хочешь – наливай, хочешь – не наливай. Полная свобода. При этом чаще не наливал. Себе.
– Глянь-ка, Профессор! – ткнул меня в бок Вова. – На ловца и зверь.
В дальнем от входа углу зала расположился Малыш Гарри – занял собой целый столик в отдельном "нумере". Видимо, хотел пообедать в одиночестве. Одного не учел – с его комплекцией прятаться нужно как минимум в погребе, а не за низенькой перегородкой и побегами вьюнов, заменяющих ширму. Я его жирный затылок из тысячи узнаю. Главное, не спугнуть, со спины заходим…
– Привет, Гарри!
Я похлопал здоровяка по плечу и уселся напротив. Рядом приземлился Вова. Гарри окинул нас неприязненным взглядом, узнал старинных друзей и деловых партнеров и немного смягчился. Заплывшие жиром глазки из стальных и колючих вновь превратились в лукавые и приветливые.
– Привет, парни. Щей хотите?
– Нет, спасибо, – ушел в отказ Вова. – Официант!
Что у "Тошниловки" не отнять, так это оперативность обслуживания. Уже через пару минут перед нами стояли подносы со снедью и объемистые кружки с пивом "Hoffmeister".
– Гарри, – вкрадчиво начал Вова, – я вот что хотел уточнить…
– Деньги не верну! – решительно заявил наш сотрапезник. – Забрал тачку, сам с ней и трахайся.
– Гарри, ты меня не так понял, – проворковал напарник. Когда ему надо, он мог быть чертовски обаятельным и убедительным. – "Самурая" мы тебе не отдадим, даже если просить будешь. Ты вот что скажи: когда на машину наткнулся, ничего странного в глаза не бросилось?
– Да чего странного, – отмахнулся Гарри, отхлебывая пиво. – Какие-то придурки полезли в саванну и нарвались на неприятности.
Из дальнейшей беседы выявились следующие факты: позавчера Малыш Гарри, будучи одним из самых опытных охотников города, по долгу службы отправился в саванну с намерением добыть антилопу и по возможности разведать популяцию свинок и гиен вдоль гоночной трассы. Обычное дело, особенно в преддверии столь громкого события, как "Четыреста километров Порто-Франко". Скопления хищной живности обнаружил, а вот антилопу не добыл – помешало отсутствие места в кузове "мула", как Гарри называл свой полноприводный грузовичок, оборудованный лебедкой и платформой с наклонным пандусом. Видели мы эту машину и даже ремонтировали. Вообще, занятная штука, что-то вроде эвакуатора, только с высоким клиренсом и внедорожными колесами. Вова ее "воровайкой" окрестил. А как еще прикажете возить добытых животин весом чуть не в тонну? Лебедкой зацепил, по пандусу в кузов заволок – и готово.