Всего за 164 руб. Купить полную версию
Но не тут-то было. Оказывается проснулся не только родной брат детектора лжи, но и "Обозреватель" призывно мигает иконкой. В задумчивости чешу репу, по возможности, незаметно от спутницы. Проблемы с Интернетом в кинотеатре? Или мне бонус полагается - бесплатные полчаса избранных монологов из фильма?
Чего зря гадать, просто тыкаю на кнопку пуска.
Вместо бонусов и приятных сюрпризов почему-то включается камера. Неужели мне подсунули программу с глюками? Я же за неё чистым золотом заплатил. Ладно, пусть не чистым, а виртуальным, но все равно непорядок!
Не знаю, долго ли я бы ещё мучился, но случайно повернул камеру на экран, где герои в этот момент то ли бились в экстазе, то ли разлучаясь навеки, или наоборот, сливались в любви на такой же период времени. И оторопел.
Если смотреть фильм через камеру мобильного телефона, то кроме любовных баталий можно узреть… надпись прямо поверх изображения. Причем на "высоком" диалекте. Если бы в зал своим ходом зашла мумия Ленина, я бы удивился меньше.
"Деструктивное пользование. Опасность."
Перевод корявый, но суть очевидна. Это четкое и ясное предупреждение, что смотреть эту дрянь не просто вредно, но и опасно?
Надо срочно выбираться отсюда. Но для этого нужна уважительная причина. Набираю сообщение Армену и Сереге, приглашаю посидеть в кафе прямо сейчас. И чтобы наверняка не отказались, обещаю познакомить со своей новой девушкой. А что делать? Иначе их не вытащить так сразу и срочно.
- Юль, ты не сильно расстроишься, если мы посмотрим этот фильм в другой раз? Меня тут друзья вызывают, надо срочно встретиться в кафешке, здесь рядом. Заодно и вас познакомлю.
- Конечно, если надо, так надо. Тем более, что фильм тебе не сильно нравится, весь извертелся. Не будем тебя мучить.
- Тебе никто не говорил, что ты просто умничка и золотце!
- Папаня каждое утро именно это и говорит. После чего я в одиночестве мою посуду за всех. Вы мужики такие одинаковые и предсказуемые. С тебя коктейль молочный, во искупление моей жертвы, так сказать.
- Замётано. Будет тебе и коктейль и какао с мороженным, только бежим отсюда побыстрее.
Спонтанные решения и импровизация до добра не доводят. Сама по себе, идея сменить кинотеатр на кафе замечательная, однако реальность внесла свои коррективы. Давненько не выбирался в места массового культурного досуга, и поэтому упустил из виду, что в воскресенье найти место в нормальном уютном кафе в центральном торгово-развлекательном комплексе города будет непросто. Нет, выбор, конечно есть - тот же "Макдак" или "Сабвей" - этого "добра" сколько угодно. Так же полно свободных мест в дорогих и престижных ресторанах - тут их целый этаж. А вот что-нибудь уютное и недорогое, типа бюджетной кофейни или "шоколадницы" - все забито под завязку.
Была не была, выбираю "Чоризо-Панорама", хоть это и противоречит моей легенде о работе в скромной железнодорожной конторе, но выбора не остается. Все-таки неприлично тащить красивую девушку куда-то пешком в поисках экономии на мороженном - ей не составит не труда догадать о причине такого странного путешествия. Да и просто лень, если честно, тем более у меня сорок тысяч рублей чистого приварка, снятого с бандитов, помимо зарплаты.
Если экономно, то ничего страшного.
Зато вид отсюда замечательный, старый город как на ладони, и кофе бесподобный.
Все бы хорошо, но очень уж раздражает официант с недовольной рожей. Понятно, что бюджетники и студенты его не интересуют, чаевых с них не дождешься, но с другой стороны, в ресторанчике пусто, богатая клиентура ближе к ночи подтягивается, без дела слоняешься. И цены кусаются, даже удивительно, что сюда кто-то вообще ходит. Чашечка кофе - триста рублей, однако.
Через двадцать минут появляется сладкая парочка. При виде Юленьки Армен зависает с отвисшей челюстью и теряет дар речи, путаясь в именах и падежах. Зато Серега в полном восторге, незаметно показывает большой палец в знак одобрения.
- Виталик, ты по скромнее заведение не мог выбрать? Здесь цены даже у олигарха могут вызвать инфаркт. Нежнейшие пирожки с грибами в соусе "Бешамель" - две тысячи рублей за порцию? Они тут совсем с ума посходили? Или это будет целая корзина пирожков?
Исходя из веяний современной моды меню здесь в электронном виде на планшете. Можно посмотреть
- Вес триста грамм. Мало для корзины, и почему они такие странного цвета? - тут выудил из меню информацию Армен. - Может лучше махнем в "Арарат"? Там мой родственник такие люля делает - пальчики оближешь. У меня скидка хороший. И родственник рад будет очень. Мои друзья - его друзья.
- Черные, потому что молекулярные. Добралась и до нас эта глупая мода, с опозданием на десять лет, - пояснил Серега с видом знатока. - Цены и впрямь заоблачные.
- Правда, может, в другое кафе пойдем? Слишком здесь дорого, и официант какой-то неприветливый, - присоединилась к общему мнению Юлька.
Надо же, ещё и экономная, вдобавок ко всем остальным достоинствам.
- Ну вот ещё. Один раз живем! - попала мне вожжа под хвост. Наверное презрительный взгляд официанта, явно слушающего наш разговор, подействовал. - Потом всю жизнь будем жалеть, что так и не узнали, каковы на вкус пирожки черного цвета под соусом "Бешамель"! Официант! Четыре порции курников, упакуйте с собой, и поторопись, милейший.
- У меня премия - угощаю.
Армен неодобрительно качает головой. В его понимании это абсурдная трата денег.
Это же три килограмма шашлыка из баранины! Ладно бы, если бы односолодовый виски за сотку баксов - это ещё можно понять. Святое! Но пирожки с курицей по цене фары от Мерседеса?! В его глазах - почти кощунство.
Серега, тот спокоен и хладнокровен, лишь ухмыляется, гад такой, довольно и снисходительно. Мол, чем бы дитя великовозрастное не тешилось. Присутствие симпатичной девушки ему все объясняет.
Честно говоря, сам удивляюсь, что на меня нашло? Наверное нервный срыв на почве переутомления и постоянного стресса. Хорошо, что не на работе - Михайло, враз уцепится, ещё и к психологам потащит.
У Юльки печаль и непонимание в глазах. Наверное сильно её разочаровал, но может оно и к лучшему. Чего зря голову хорошему человеку морочить?
С другой стороны, как-то с перебором получилось. Дурость натуральная - такие деньги выбросил. Ещё и этот официант ухмыляется гаденько, думает, что облапошил…
Гм. Облапошил? А это мысль!
Ага, есть контакт. Мобильник легко цепляет местную сеть и через "Обозреватель" заходит на сайт ресторана. И доступ в статусе админа есть, что просто замечательно.
Пока на кухне готовят эксклюзивные кулебяки, захожу директорию "касса". Вот и наш заказ. Ого, почти на десять тысяч рублей! Нехило так погуляли, русское купечество отдыхает.
Казалось бы, логичнее всего вычеркнуть что-нибудь из счета и этим уменьшить общую сумму. Но в этом кроется серьезная опасность для моего плана. Если заметят ошибку, то просто впишут недостающее. К тому же этот метод не позволяет серьезно уменьшить цифру в чеке, а пара тысяч погоды не делает. Что восемь, что десять тысяч - все одно, запредельно много.
Поэтому идем другим путем. Методом от противного, как говорят математики, хотя явно не в такой ситуации.
Добавляем в чек две тарталетки с черной икрой! Ну и выпитый кофе увеличиваем до восьми чашей. Итого: шестнадцать тысяч восемьсот рублей. Просто прелестно.
- Ваш заказ. Ваш счет, - официант демонстративно не отходит от стола, намекая, что не очень доверяет платежеспособности клиентов.
На Юльку без сочувствия смотреть нельзя, в её глазах я пал низко и надеюсь, навсегда. Армен и Серега хмурятся явно неодобрительно. Ничего, сейчас мы возьмем реванш.
- Позовите администратора, пожалуйста. А я пока сфотографирую этот чек. Думаю, в "Инстаграмм" выложить или, лучше сразу в "Роспотребнадзор" отправить? Шестнадцать тысяч? А почему не двадцать шесть? У вас всех клиентов так нагло и беззастенчиво обманывают? Или только мы такие невезучие?
В результате пирожки нам достаются совершенно бесплатно, вместе с извинениями от хозяина, золотой бонусной картой, абсолютно ненужной, и бутылкой шампанского в качестве компенсации.
С друзей моих можно картину маслом писать. Такими озадаченными я их не видел с выпускного, когда вместо коньяка в графине на торжественном столе оказалось пепси - декан решил пошутить немножко, зло и неостроумно.
Зато с Юлькой вышел настоящий и жесточайший облом.
- Ты все заранее знал, что так случится! - торжествующе обличили меня в коварстве и хитроумии. - Сразу догадалась. Слишком спокоен ты был и не волновался ни капельки. Скажи честно, это розыгрыш, и ты все подстроил? Ну, и глупо.
- Впрочем, можешь не говорить. И так все понятно, - довольно улыбнувшись, невинно хлопая длиннющими ресницами, ухватила меня под руку. - Приятно, когда ради тебя стараются.
Офигеть! Все мои мучения киту под хвост.
Пирожки от провинциальных кутюрье молекулярной кухни оказались съедобными, но общее мнение оказалось таким: домашние во сто раз вкуснее.
Симпатичную, но проблемную, девицу довезли до дома, Армен решил похвастаться и прокатил нас на своем, условно новом, глазастом "Мерине". На повороте к дому заметил знакомые физиономии - парочка давешних гопников. Остальных не видно, но этих точно опознал.
Хм. А ведь, наверняка не забыли кто в них кирпичами кидался, и при случае обязательно припомнят обиду. Такие не забывают и не прощают. Появляться здесь вечером чревато. Стоп! Какой же я, осёл! О себе подумал, а Юлька здесь живет, и каждый вечер рискует нарваться…