* * *
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
* * *
- Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
* * *
- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
* * *
Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
* * *
Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла…
- Как! Отчего же!?
- От рака…
- Боже мой! Это же ее любимая поза!..
* * *
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу.
Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
* * *
- Здравствуйте, мсье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мсье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
* * *
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
* * *
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?
* * *
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
* * *
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
* * *
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
* * *
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!
* * *
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
* * *
Лейзерович читает газету: "… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов".
- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
* * *
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
* * *
Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"
* * *
Один еврей пришел к раввину.
- Ребе, - сказал он, - у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать?
Ребе сказал:
- Напиши на листе бумаги "так будет не всегда" и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
- Ребе! - сияя, закричал он. - Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
- Не снимай лист, - ответил ребе.
* * *
После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!
* * *
- Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню…
* * *
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.
* * *
Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием - консерваторию в Москве, с отличием - аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
* * *
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений.
Маме нравится, мне - нет.
* * *
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
* * *
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
* * *
- Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
* * *
Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место, где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление.
* * *
Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную Золотую рыбку.
* * *
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
- Но почему? Я же еврей.
- Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
* * *
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…" И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
* * *
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый "мерс", 607-й "пыжик" и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
- Боже ж мой, - Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
- А помнишь Одессу, а помнишь наш двор…
- А тетю Песю, а управдома Исэра Пинховича…
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
- Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.
* * *
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семен Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!