* * *
- Алло, Абрам дома?
- Дома, дома, через два часа выносить будем.
* * *
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
- Воистину, това, Петька!
* * *
- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!
- Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
- И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
* * *
Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).
Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:
- Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…
Ну полезли они. Абрам ловчее был - первым добрался, вцепился в крест - висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:
- Аб’гам! Помоги!
- Какой я тебе "Аб’гам", - отбиваясь пяткой, - мо’гда ев’гейская!
* * *
Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
* * *
У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей?
- Циля, Роза, Миша. Трое!
- Как же трое? А Мулик?
- Какой Мулик?
- Который умер 20 лет назад.
- Таки он же умер!
* * *
- Ну, как дела, господин Фрадкин?
- Ой, плохо, совсем плохо.
- Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
- Ну и что с того?
- А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
- Допустим.
- И это все, по-вашему, плохо?
- Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
* * *
Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
* * *
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка - 30 р, индианка - 25 р, француженка - 20 р, полячка - 15 р, русская - 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу…
- У нас все для клиентов - я вас обслужу…
1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что?! - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
* * *
Мойша вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.
- А как сломался?
- Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал…
* * *
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.
Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями - разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: "Абраша все". Через неделю приходит ответ: "Ой".
* * *
Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.
- Абрам, что ты все ворочаешься?
- Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.
Сара приподнимается и стучит в стенку:
- Мойша!
Из-за стенки:
- Да, Сара.
- Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
- Да.
- Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.
Ложится, поворачивается к мужу и говорит:
- Спи, Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
* * *
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.
- Плохо мне, Сарочка…
- Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?
Утром Сара просыпается - Абрам холодный лежит.
- Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
* * *
Легли, значит, Абрам и Сара спать.
- Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
- Да, Сара, закрыл.
- А на второй?
- Тоже.
- А щеколду задвинул?
- Задвинул.
- Цепочка на двери тоже закрыта?
- Да, Сара.
- А ты швабру в ручку двери вставил?
- Нет, забыл.
- Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!
* * *
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
* * *
Италия, Рим - падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:
- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - "брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку"…
* * *
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть - сломался!
* * *
- Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!
Сара:
- Шо, так бистро?
- Да нет, зигизугами!
* * *
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
- Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…
- Хорошо. Смотри…
Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
- Засунь мне свой нос в задницу.
Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…
- Ну как?
- Да плохо.
- Воняет… И нос в заднице…
- У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…
* * *
Сара утром выходит на балкон:
- Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?
Белла падает в обморок.
На балкон выходит Абрам:
- Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.
* * *
"Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг - 10 рублей, да запечатал конверт, извини".
* * *
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- Что так?
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо…
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне - евреев.
* * *
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: "Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…"
* * *
Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?
* * *
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.
Навстречу еще один еврей:
- Абрам, ты куда идешь?
- На охоту.
- А ружье где?
- Да вон, сзади несут!
* * *
- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит… понемножку.
* * *
- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?
* * *
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.