* * *
Господь, когда не было у него еще на земле своего избранного народа, отправился поначалу к египтянам и сказал им:
- Египтяне, отныне я даю вам заповедь.
- Какую же именно? - осторожно поинтересовались люди.
- Ну, скажем, "не убий!"…
Египтяне поскребли затылки и ответили:
- Заповедь, конечно, неплохая. Только дал бы ты сначала ее нашим врагам - вавилонянам.
Тогда отправился Господь в Вавилон, но и там не был правильно понят.
Опечалился Вседержитель и призадумался.
И тут видит - сидит на горе еврей.
Господь к нему:
- Хочешь заповедь?
Еврей сощурился и спросил:
- А сколько это будет стоить?
- Нисколько, - ответил Господь.
- Если ты это серьезно, - решил еврей, - тогда давай сразу десяток.
* * *
Старенький еврей, лет под 90, пришел в церковь к попу на исповедь. И рассказал, что вчера вечером выпил горсть "Виагры" и провел лучшую в своей жизни ночь с тремя молодыми девушками.
- А как часто, сын мой, ты ходишь в церковь? - спрашивает поп.
- Так я еврей, чего мне в нее ходить? - отвечает старик.
- Ну так иди в синагогу исповедаться, в церковь-то зачем заявился? - говорит поп.
- Да я уже и синагоге, и везде был, всем о своей радости рассказал.
* * *
Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают:
- Рабинович, зачем вы это сделали?
- Понимаете, где бы я ни говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: "а какая ваша предыдущая фамилия?"
* * *
Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей.
Немец:
- Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз:
- Молодую блондинку.
Переночевал, и его расстреляли.
Русский:
- Ящик водки.
Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки.
Еврей:
- Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички.
Немец:
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?
Еврей:
- А я не спешу!
* * *
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- …стой… ты куда?… это я ими недоволен!!!..
* * *
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим. Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени!
* * *
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: "Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?"
РЕЖИССЕР: "Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но, не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю: у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю, 25 %. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
* * *
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль…
* * *
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается, и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…
* * *
Идет Рабинович по Красной площади и говорит:
- Вот что со страной творится! Голод, разруха, полстраны сидит! И все из-за этого усатого черта!
Услышал его Берия и под белы рученьки - к Сталину.
Сталин:
- Кого ви имели в виду, когда говорили про усатого черта, а!?
Рабинович (с возмущением):
- Как кого?!! Гитлера, конечно!!! Сталин:
- А ви, Лаврентий Павлович, кого ви имели в виду?
* * *
Приходит старый еврей в нотариальную контору.
- Это нотариальная контора?
- Да, конечно.
- Это государственная нотариальная контора?
- Да.
- У вас есть лицензия?
- Да, конечно! Вот на стенке висит!
- С подписями? С печатями? Можно посмотреть?
- Конечно! Смотрите на здоровье…
- Значит, у вас можно составить завещание?
- Конечно можно!
Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от бумаг и спрашивает:
- А "ничего никому" пишется вместе или раздельно?
* * *
Встречаются приятели, большие меломаны:
- Фима, в пятницу концерт "Виртуозов Москвы", я достал два билета, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Клеймана концерт…
- Слушай, а кто такой этот Клейман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я сплю с его женой
* * *
У Абрама в школе спрашивают:
- Кaкoвa фopмa Земли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдет квaдpaтнaя, я не нacтaивaю.
* * *
- Сара, не забудь, - хрипит умирающий Рабинович жене, - что Фишман должен нам сто рублей.
- Не беспокойся, не забуду…
- И не забудь, что мы должны Гольдману тридцать рублей.
- Господи! - вздыхает Сара, - снова он бредит.
* * *
Приезжает в город на гастроли в Георг Отс. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.
Заходит там сидит старый еврей…
- Здравствуйте, мне нужна реклама.
- Кто ви такой, как ваша фамилия?
- Я Георг Отс - оперный певец.
- Ой, у вас такая сложная фамилия, ее таки нужно записать…
- Зачем? Вы знаете слово поц? Откиньте первую букву, получится моя фамилия: Поц - Оц!
- Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово…
На следующее утро Георг Отс вышел прогуляться по Одессе… Видит, по всей Одессе расклеены афиши:
"Дорогие одесситы, сегодня перед вами выступит оперный певец Жора Уй!"
* * *
Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил.
* * *
Рива Кацман пришла в турагентство и говорит:
- Я хочу в Индию!
Все наперебой стали уговаривать:
- Ну что вам делать в Индии. Там жара, духота, вонь, антисанитария. А не дай бог, заболеете, где вы найдете хорошего еврейского доктора? Лучше поезжайте-ка на Канары!
Но Рива была непреклонна:
- Индия!
И вот она в Дели. Рива тут же направляется в храм, где ведет прием Великий Гуру, и узнает, что надо месяц стоять в очереди, чтобы удостоится чести его лицезреть в течение нескольких секунд. Рива терпеливо выстаивает очередь, и… вот оно, счастье, - она в главном святилище! Теперь можно подойти к Великому Гуру и сказать три заветных слова (не больше! За этим следят многочисленные помощники и охранники Гуру!). Рива Кацман приближается к Великому Гуру и говорит:
- Хаим! Немедленно домой!
* * *
Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы - на диванах, русские - на нарах, а евреи - на чемоданах.
* * *
В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиета!
* * *
- Здравствуйте, Лазарь Вульфович, как живете-можете?
- Здравствуйте, Соломон Борисович, живем хорошо, можем плохо.
- А что, так плохо выходит?
- Нет, выходит-то как раз хорошо, а вот входит плохо.
* * *
На одесской улице один из прохожих неожиданно бьет другого по лицу.
- Вы с ума сошли! За что?
- Ой, простите, я обознался. Думал, что вы - Рабинович.
- А если Рабинович, таки что, можно бить?
- Слушайте, что вы ко мне пристали? Какое вам дело до Рабиновича?!