* * *
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты ему сказал "Нет"? - удивляется другой продавец, - у нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
* * *
На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
- Вы цыганка?
- Нет, я одесситка!
- Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
- В Одессе все умеют гадать!
- Погадайте мне, - протягивает руку.
- У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
- Но я еще девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелек.
* * *
Из разговора на Привозе:
- Кофе - черная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сема, и после этого вы еще будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
* * *
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
- Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или вишневым сиропом?
- Без сиропа!
- Без какого?
* * *
При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает "Жигули":
- Водитель, почему у вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
- Да не волнуйтесь вы так, - успокаивает его инспектор, - это же ерунда, дело поправимое!
- Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и теща?
* * *
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Одно место здоровое, и то все завидуют!
* * *
В одесском трамвае:
- Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как вы?
* * *
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, и одна другой говорит:
- Сарочка, ты ничэго не замечаешь?
- А что я должна замечать?
- Я только что била у косметолога, и он мине посоветовал ходить без лифчика…
- Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.
* * *
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
* * *
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
* * *
- Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
Скажу вам честно, что, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
- Фимочка, скажи мне, это море?
- Да.
- А что здесь было до революции?…
* * *
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
* * *
Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец не выдерживает и подходит:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
* * *
Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и, когда руки освободились, крик души: "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.
* * *
Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тетя Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик.
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- Таки да, но только быстро…
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
* * *
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратиться за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы…
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!
* * *
Объявление в больнице:
"В кабинете № 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо…
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
* * *
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
Рукава становятся до локтей, брюки - по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
* * *
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
* * *
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные: Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и вы приходите.
* * *
Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.
* * *
- Абраша, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы…