* * *
- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Их обоих нет.
* * *
Две одесситки ругаются.
- Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой:
- При чем тут возраст?
* * *
Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку!
Вы думаете это все?
Нет!!! Они сказали, что завтра еще придут.
Вы думаете, что теперь все?
НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…
* * *
По улице идут двое хулиганов. Один говорит:
- Васек, ты посмотри, какой жид идет. Глазки маленькие, носище здоровый, волосики курчавые… Давай ему в глаз дадим?
- Опасно, Серега. Видишь, какой он здоровый? Еще нам может врезать.
- А нам-то за что?
* * *
Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились".
* * *
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
* * *
- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножатся, как китайцы.
* * *
Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
- Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
- Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, изза чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
- Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?"
* * *
1972 год. Ввели плату за высшее образование для выезжающих в Израиль. Рабинович комментирует:
- Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.
* * *
Приходит Рабинович к доктору и говорит:
- Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
Доктор посмотрел и сказал:
- Любезный, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
- Раньше деньги не нужны были.
* * *
В школе:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра на занятия не приходите - будет арабская делегация.
* * *
Допрашивают Рабиновича. Рабинович:
- Если я сказал, що не брал, значить, не отдам.
* * *
В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка - Аврора Крейсер.
* * *
Оратор на митинге:
- Дважды два - восемь! Бурные аплодисменты. Рабинович:
- А разве не четыре?
После этого Рабинович исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных мест, опять попадает на митинг. Оратор:
- Дважды два - шесть! Бурные аплодисменты. Рабинович:
- А разве не четыре? После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его, шепчет:
- Неужели вам хочется, чтобы дважды два снова было восемь?
* * *
Туристы из Израиля осматривают Одессу.
- Смотри, ни одного еврея!
- Смотри, а вот этот? Простите, вы, случаем, не еврей?
- Нет, я идиет.
* * *
Рабинович на званом обеде у Барака Обамы. Клинтон хвастается:
- Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию независимости.
- Шо вы говорите! А один из моих предков подписал десять заповедей.
* * *
- Рабинович, вы куда идете и что у вас в мешке?
- Грязная туалетная бумага.
- Куда же вы ее несете?
- В химчистку.
* * *
Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
* * *
- Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковер!
- И шо?
- Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
- Это понятно: ковер-то новый.
- Да, но висит-то он на стене.
* * *
- Рабинович, что заставило вас жениться на дочери банкира Голдберга, ведь она такая страшная - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.
* * *
Рабинович читает в кровати книгу.
При этом часто включает и выключает свет. Жена, спящая рядом спрашивает его:
- Мойше, шо ты делаешь?
- Переворачивать страницы можно и в темноте, Циля.
* * *
Рабинович звонит в газету и возмущается:
- Если вы не прекратите печатать анекдоты про скупых евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа.
* * *
Были два друга: Ваня Иванов и Мойша Рабинович.
Жили в одном доме, в одном подъезде, в школу вместе пошли, в одно время закончили.
Ваню скоро в армию призвали, а Мойша по зрению откосил.
Через два года Ваня идет домой. Видит - новенький "Мерседес". Он подходит, трогает его, завидует. Тут выходит из дома Мойша.
Ваня радостно кричит:
- Мойша! Здорово! Это твой "Мерседес"?
- Да, мой. Только ты, Ваня, не завидуй! Ты вон на танке два года катался, я же не завидую.
* * *
Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "иyдей". Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись - "индей".
Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное…
- Хорошо, зайдите через две недели, попробyем как-то решить ваш вопрос… Через две недели емy врyчили паспорт с записью: "национальность" - индейСКИЙ ЕВРЕЙ.
* * *
Рабинович идет ночью в туалет. Спотыкается о мешок с горохом.
Идет дальше, спотыкается о мешок с картофелем.
Идет дальше, спотыкается о мешок яблок. Идет дальше, спотыкается о коробки с тушенкой.
- Черт! Когда же уж этот голод закончится!
* * *
В сандуновских банях:
- Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!
* * *
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:
"Колебался вместе с линией".
* * *
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
* * *
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
* * *
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?…
Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: "журнал "Работница". А вы что написали?…
И наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?"
Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?…
* * *
Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!
* * *
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
* * *
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
* * *
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.