* * *
Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
* * *
- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Менделя.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
* * *
- Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах.
- Ха! Моя тоже не очень большая красавица.
* * *
- Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
- Да, я всегда держала тебя за руку.
- Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
- Да, я всегда держала тебя за руку.
- Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
- Да, я всегда держала тебя за руку.
- Ты помнишь, как меня взяли, когда было "дело врачей", и ты держала меня за руку?
- Я всегда держала тебя за руку.
- Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!
* * *
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
* * *
- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу.
* * *
- Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
- Да, постепенно.
* * *
- Фима, ты нам больше не звони.
- Почему?
- После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
- Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
- Конечно нет, мы ее нашли.
- Так в чем же дело?
- Неприятный остался осадок.
* * *
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
* * *
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
* * *
Еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: "Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас".
Он развернул записку и прочел: "Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!!"
* * *
Сара на смертном одре.
- Сруль, - обращается она к мужу, - я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
- Сара, - успокоил ее Сруль, - сперва умри, а потом мы поговорим.
* * *
Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
- А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер - я бы обязательно пришел.
* * *
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
* * *
- Вы не знаете, кого хоронят?
- Какого-то Лейкина, артиста.
- Да-а-а? А разве он умер?
- Ну если только это не генеральная репетиция.
* * *
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам "Москвич".
* * *
- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
* * *
Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит:
- Вот ты, такой-сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет.
- Вот умираю, а пить все не хочется.
* * *
- От чего умер Рабинович?
- От гриппа.
- Ну грипп - это ерунда.
* * *
- Скажите, как Рабинович?
- Он умер.
- Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.
* * *
Надпись на надгробной плите: "Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?"
* * *
Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
- Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
- Ну…
* * *
Прощаются два еврея. Один другому говорит:
- Прощайте.
- Почему прощайте?
- Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или вы умрете, и я вас не увижу.
* * *
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
* * *
- Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.
- Но у него четыре сына и нет дочери.
- Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.
* * *
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит - она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Не волнуйтесь! Я все слышу!
* * *
У Хаима родился двенадцатый ребенок.
- Хаим, ты что, так любишь детей?
- Нет, процесс.
* * *
Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спросил: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх, в спальню, положил на кровать и мы занимались любовью три часа.
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: "Моня дома?" И, когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх, в спальню, кладет на кровать и мы занимались любовью четыре часа.
Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю: "Нет". Он хватает меня на руки, тащит наверх, и мы вместе пять часов!!! Только одно беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Что он хочет от моего Мони?
* * *
- Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?
- Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.
- Что, поможет?
- Не повредит.
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски.
* * *
- Хаим, ты знаешь, я без конца болею.
- Без конца я бы тоже болел.
* * *
Погром. Еврей говорит жене:
- Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют.
- Нет уж, погром - так погром.
* * *
- Хаим, твоя жена француженка?
- Да нет, какой-то хулиган научил.
* * *
От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается.
- Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило.
- Так что?
- Ты знаешь, так удачно попало.
* * *
Муж и жена насмотрелись эротического кино.
- Сара, а почему ты не кричишь в постели?
Давай ты будешь кричать.
- Ну хорошо. Легли.
Сара:
- Уже кричать?
- Нет, еще подожди.
- Ну а теперь?
- Еще рано.
- А сейчас?
- Давай кричи!
- Ой, у мене нету денег! Ой, у мене дети не кормлены!
* * *
- Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
- Даром?
* * *
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну, извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
* * *
Сара говорит Двойре:
- Ты знаешь, мой муж импотент.
- А мой трижды импотент.
- Почему?
- Он вчера прикручивал лампочку - так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.
* * *
Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся.
Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.