* * *
В соседних домах жили поп и раввин. "Ну что, - однажды сказали они друг другу, - мы в общем-то делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве".
Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот в ночь после покупки поп подумал:
"Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой". Встал с постели и пошел кропить. Смотрит - а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.
* * *
Рассказывают про одного атеиста, который вошел в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
- Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
- Ты прав.
* * *
Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?
- Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.
* * *
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!!!
У меня даже молока нет…
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори!
Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
* * *
В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
- Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить… И так полчаса.
Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
- Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…
* * *
Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.
- Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! - воскликнул Христос.
Только Дева Мария не выпустила камня из рук.
- Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.
* * *
Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
- Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
- Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
- Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.
* * *
Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: "Бог меня спасет!" Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, - это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: "Бог меня спасет!"
Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.
Бог ответил: "Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!"
* * *
Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
- Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
- Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…
* * *
Бедный еврей пришел к ребе.
- Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
- Хорошо, иди ко мне писарем.
- Но я не умею писать.
- Ну тогда у меня есть два доллара - так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два - купил четыре, продал четыре - купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
- Сколько оно стоит? - спросил он у продавца.
- Три миллиона долларов.
- Хорошо, - сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
- Вы могли бы выписать чек!
- Но я не умею писать.
- Как это может быть?
- Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
* * *
Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром - собственным толкованием Мишны - основополагающей части Талмуда.
- Лучше б вы вообще перестали писать, - сказал ему учитель. - Это вас никуда не приведет.
- А если я перестану писать, - спросил толкователь, - это приведет меня куда-нибудь?
* * *
Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
- Все в тебе хорошо, Нюма, - сказала невеста. - Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.
Невеста сказала:
- Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
- Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
- Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…
* * *
Умирает ребе. Один за другим у одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился над ребе и спрашивает:
- Ребе, так что же такое жизнь?
- Жизнь как бочка, - многозначительно отвечает ребе.
Первый ученик передает второму:
- Жизнь как бочка. Второй третьему:
- Жизнь как бочка. Третий четвертому:
- Жизнь как бочка.
И так по цепочке. Наконец слова доходят до мальчишки, безразлично ковыряющего в носу.
- А почему как бочка? - удивленно спрашивает мальчишка.
- А почему как бочка? - отсылает вопрос дальше последний ученик.
- А почему как бочка? - передается вопрос к впереди стоящим.
Вопрос доходит до первого ученика, и тот спрашивает ребе:
- Ребе, а почему как бочка?
- Ну так НЕ как бочка…
* * *
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдает тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звезды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
* * *
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
* * *
- Ребе, что такое альтернатива?
- Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть - тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
- Так в чем же альтернатива?
- Утки.
* * *
Еврей в отчаянии приходит к ребе.
- Ребе, у меня жена, десять детей, есть нечего. Что делать?
- Совсем есть нечего?
- Совсем. Только есть два петушка - черный и белый.
- Так зарежь одного из них и накорми детей.
- Знаешь, ребе, эти петушки уже десять лет живут вместе. Если белого зарезать - черный обидится, если черного зарезать - белый умрет от тоски.
- Я буду всю ночь думать, - сказал ребе, - приходи утром.
Утром еврей приходит опять и повторяет всю историю сначала.
- Что делать, ребе?
- Надо резать одного из петушков.
- Но какого? Если белого зарезать - черный умрет от тоски, если черного - белый.
- Надо резать черного, - категорически заявил ребе.
- Но тогда от тоски умрет белый!
- Ну и фиг с ним.
* * *
В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.
* * *
В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:
- Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.
- Вы правы.
Тогда другой еврей говорит:
- Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.
- И вы правы, - отвечает ребе. Тогда третий говорит:
- Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!
- И вы правы.
* * *
Сын звонит своей матери:
- Ты знаешь, мама, я хочу жениться.
- Хорошо, сынок.
- Да, но она русская.
- Хорошо, сынок.
- Да, но у нас нет денег, и мы хотим взять у вас с отцом ваши сбережения.
- Хорошо, сынок.
- Да, но нам негде жить, и мы хотим поселиться в вашей комнате.
- Хорошо, сынок.
- Да, но что ты тогда будешь делать?
- Вот положу трубку и умру.