* * *
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
* * *
Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб ты так жил!
* * *
Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
- Как вам удалось достичь таких результатов?
- Дайте мне серп - я его еще дальше заброшу!
* * *
Одесский дворик. Мужики зaбивaют в "козлa". Крик со второго этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaжа принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.
* * *
Рабинович звонит в КГБ:
- К вам мой попугай не залетал?
На другом конце матерятся.
- Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!
* * *
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
* * *
Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись:
- Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
* * *
Рабинович идет по улице и жужжит:
- Ж-ж-ж-ж…
- Что это вы такое делаете? - спрашивают его.
- Заглушаю в себе "Голос Америки".
* * *
Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера?
- Э! У нас теперь многих выпускают.
* * *
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы - дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
- Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
* * *
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось? Еврея вызывают в КГБ.
- У вас есть родственники за границей?
- Что вы!
- Нет, теперь перестройка, все должны признаться - это даже очень хорошо. Так есть?
- Конечно есть. Брат Хаим в Америке.
- А вы ему когда-нибудь писали?
- Нет.
- Так пишите прямо сейчас.
Еврей пишет: "Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…"
* * *
- Рабинович, как вы думаете, будет ли "пятый пункт" при коммунизме?
- Нет. Будет шестой: "Был ли евреем при социализме".
* * *
Тысяча девятьсот тридцать седьмой год.
Ночь. Стук в дверь.
- Что вам нужно?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Так стойте и разговаривайте.
* * *
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
* * *
Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея C.М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет.
* * *
- Рабинович, вы член партии?
- Нет, я ее мозг.
* * *
Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.
- Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? - не выдержал лектор.
- Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого - здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо - здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик - не брать зонтик.
* * *
Тысяча девятьсот тридцать седьмой год.
Один еврей спрашивает другого:
- Как живете?
- Как в автобусе.
- ?
- Одни сидят, другие трясутся.
* * *
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
- Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
* * *
Армия. На пост заступают трое - русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:
- Может, хоть в картишки сыграем?
- Давай!
Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:
- Ну что, в картишки режемся?!
- Никак нет!
- Ну вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Так точно!
- Так клянись на Библии, что в карты не играл.
- Hy клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.
- Клянусь.
- А ты еврей?
- Ну да.
- Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.
- Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?
* * *
Беседуют два приятеля - раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с женщиной?
- Откровенность за откровенность: когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
- Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.
* * *
Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: "У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей".
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: "Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!"
Он снова пишет: "Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так фиг с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу".
* * *
Абрамзон повесил на своем балконе плакат:
"Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!"
- Послушай, Арон Моисеевич, - говорит сосед, - ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
* * *
У еврея спросили:
- Что такое счастье?
- Счастье - это жить в этой стране.
- А что такое несчастье?
- Несчастье - это иметь такое счастье.
* * *
Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - спрашивает еврей хозяина ресторана.
- Тихо, - оглядывается хозяин, - он думает, что это английский.
* * *
Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
- Ты не кореец - ты еврей, ты не кореец - ты еврей…
А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
- Ты не овчарка - ты фаршированная рыба.
* * *
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
- Шура, это вы?
* * *
Едут в одном купе еврей и помещик.
- Скажи-ка, - спрашивает помещик, - почему вы, евреи, так оборотисты?
- Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.
- Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю рубль за штуку.
- Ладно.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:
- Ну и дурак же я - в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!
- Вот видите, - отвечает еврей, - уже начинает действовать!
* * *
Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.
- Вот я был Лейба, а буду Луи, - говорит один.
- А я был Гирш, а стану Гюи, - говорит второй.
- А я, пожалуй, во Францию не поеду, - сказал Хаим.