* * *
- Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?
- Четыре.
- Положи еще четыре и не мешай.
* * *
- Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
- Сможете.
- Здорово! А раньше не мог.
* * *
- Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: "Иди за мной" или "Не иди за мной".
- И что собачка?
- Так она или идет за ним или не идет за ним.
* * *
Абрам - Саре:
- Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
- Откуда ты знаешь?
- Если бы не хотел - не дал бы.
* * *
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит:
- Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.
* * *
- Как ваша фамилия?
- К-к-к-к-коган.
- Вы что, заикаетесь?
- Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.
* * *
У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
- Тоже нет…
* * *
- Сара, нести курицу?
- Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
- Ну что, нести?
- Неси.
Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.
* * *
К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
* * *
Объявление на дверях фирмы: "Нужна секретарша со знанием турецкого языка".
По этому объявлению приходит Рабинович.
- Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
- Нет.
- Так что же вы пришли?
- Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
- Изя, почему ты не занимаешься спортом?
- До завтрака рано, а после завтрака вредно.
* * *
- Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
- Я не сдираю - я переезжаю.
* * *
В местечковую синагогу приехал ревизор.
- Куда вы деваете огарки от свеч?
- Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
- А куда вы деваете крошки от мацы?
- Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
- А куда вы деваете обрезки после обрезания?
- Отсылаем в город.
- И что вам присылают?
* * *
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, ты еврей?
- Видите ли, Петр.
* * *
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю.
- Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
- Почему тише?
- Они думают, что они здесь одни.
* * *
- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
* * *
Еврей без бороды - это все равно что еврейка с бородой.
* * *
На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
- Скажите, у вас там все такие здоровые?
- Все.
- И у всех такая блестящая одежда?
- У всех.
- И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
- Нет, только у евреев.
* * *
Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - все же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, но понял ли петух?…
* * *
Еврею на шляпу накакала птичка.
- Хаим, не расстраивайся, это соловей.
- Да, но для русских они хотя бы поют.
* * *
Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
* * *
Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя, и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, после процедуры aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!
Арaб:
- А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь…
* * *
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
* * *
Телеведущий:
- Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
- Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
- А потом?
- Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
- А потом?
- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
* * *
Доктор - пациенту:
- Что-то вы сегодня плохо выглядите.
- Ха, доктор, думаете вы большой красавец?
* * *
- Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
* * *
Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть?..
* * *
Еврей на рынке продает вареные яйца.
- Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
- По десять рублей.
- А покупаешь?
- По десять.
- Так зачем тебе все это надо?
- Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
* * *
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
* * *
- Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца нееврея:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка.
* * *
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
- Але, это цигк?
- Да, это ЦИК.
- А какие сегодня будут хохмочки?
- Адрес?
Сказал адрес. Приехал "черный ворон", и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
- Але, это цигк?
- ЦИК на проводе.
- А будут сегодня хохмочки?
- Ваш адрес?
- Нет, эту хохмочку я уже знаю!
* * *
Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом - члены правительства, потом КГБ, МВД.
- Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?
* * *
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущенно воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной еще никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю…
* * *
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он попросит у меня.
* * *
Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:
- Выбирай себе страну и сматывайся!
Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:
- А у вас нет другого глобуса?
* * *
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать: "государство"?!