***
Идет по улице мужчина и несет под мышкой крокодила. Крокодил недовольно ворчит:
– Вот, опять, несет, дождь идет, хвост по земле волочится!
Мужчина слушал-слушал, надоело ему, остановил такси, сел и поехал. На некоторое время крокодил замолкает, но потом вновь начинает ворчать:
– Вот, опять, везет, дождь идет, выйдет – хвост будет по земле волочиться!
***
Посреди моря маленькая сардинка увидела подводную лодку и очень испугалась.
– Не волнуйся, детка, – сказала ей мама-сардина, – это всего лишь банка людей.
***
– Сколько стоит вот тот светло-голубой зонтик?
– Двести рублей.
– А вот тот, справа, сиреневый с горошком?
– Сто шестьдесят.
– А дешевле нет?
– Дешевле только дождь.
***
Посреди метели к булочной подходит нищий и спрашивает:
– Вам хлеб привезли?
– Привезли.
– Свежий?
– Да, свежий.
– Теплый?
– Да, теплый.
– С изюмом?
– Да, с изюмом.
– Подайте, Христа ради!
***
В дождливый день в магазин зашел промокший мужчина:
– Я хотел бы купить рубашку.
– Какую именно вы хотите? Такую, как у меня? – спрашивает продавец.
– Нет, немного почище.
***
На морозе девушка торгует цветами:
– Купите у меня цветы, а то я совсем замерзла.
– Сколько?
– Сотня за штуку.
– Вам бы надо теплее одеваться!
***
Жена спрашивает у мужа:
– Зачем ты идешь на охоту в такую ужасную грозу?
– А может, мне повезет, и молнией убьет зайца!
***
Прекрасный летний солнечный день. Три дамы расположились на пикник на лужайке и оживленно беседуют. Рядом с ними стоят корзины с продуктами для пикника. Одна из дам посмотрела на ласково светящее солнышко и сказала:
– Вот почему мы отложили похороны на завтра…
***
– Дорогой! Как я люблю только что покрытый листьями лес! А ты?
– Еще как! Это единственная любимая женщинами одежда, за которую не приходится расплачиваться их мужьям!
***
В страшную бурю затонул пароход. К островку из последних сил доплывает чудом спасшийся мужчина. Выходит на берег и видит, что там стоит его жена и говорит:
– Где ты шлялся целые сутки? Ведь пароход затонул еще вчера!
***
Одна женщина говорит другой:
– Только повешу белье – сразу же дождь намочит!
– А от этого есть верное средство: просыпаешься утром и смотришь под одеяло: если достоинство мужа лежит налево – будет дождь, если направо – не будет.
– А если оно стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
***
Муж и жена ругаются на улице под проливным дождем. Сосед высовывается из окна и спрашивает у мужа:
– Почему вы с женой всегда ссоритесь на улице?
– Потому что дома жена жаждет покоя!
***
Идет сильный дождь, а жена ушла гулять без зонта. Друг говорит мужу:
– Не волнуйся, я думаю, она сможет укрыться от дождя в каком-нибудь магазине.
– Вот этого-то я и боюсь!
***
Раннее утро. В комнате на постели спят мужчина и женщина. Первой просыпается женщина, медленно охватывает взором комнату и произносит:
– Да, и комната у тебя тоже маленькая…
***
– Дорогая, хочешь, я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
– Конечно, дорогой!
– Тогда пошли скорее на автобусную станцию!
***
Разговаривают две подруги:
– Ты с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?
– Надо предусмотреть все. Мой муж совершенно не умеет плавать.
***
Теплым летним днем две старухи сидят на скамейке в парке и любуются природой. Одна из них говорит:
– Когда одна из нас умрет, я буду очень переживать…
***
Две пожилые леди стоят на автобусной остановке. Идет сильный дождь. Одна говорит другой:
– Ужасная погода, не правда ли?
– Да. Но это лучше, чем ничего…
***
Прекрасный летний день. Парень с девушкой едут в автомобиле. Он говорит:
– Посмотри, какая высокая трава!
– На что ты намекаешь?
***
Была зима. Антон Петрович простудился, и у него заболело горло. Он решил зайти домой к знакомому врачу. Зашел, позвонил. Дверь окрыла жена.
– Здравствуйте! Ваш муж дома?
– Нет! Заходите быстрее, чтобы соседи не увидели!
***
Жаркий летний вечер. В маленьком ресторанчике хозяин протирает стаканы. Тут забегает его друг и кричит:
– Срочно беги домой! Я шел мимо и увидел через окно, что с твоей женой какой-то мужчина!
– А как он выглядит?
– По-моему, длинный.
– А усы у него есть?
– Да, черные!
– А татуировка на правой руке?
– Да!
Тогда хозяин со спокойным видом наливает себе и другу вина и говорит:
– Не беспокойся! Это же Сема! Он всегда так!
***
Муж пришел домой и набросился на жену:
– Мне соседи говорят, что у меня на голове рога! А жена и отвечает:
– Я тут ни при чем, дорогой. Это все радиоактивные дожди!
***
Жена приехала на горнолыжный курорт. Через день соскучилась и звонит мужу:
– Дорогой! Здесь такой прекрасный снежок! Приезжай как можно скорее!
Муж говорит, что может приехать шестичасовым поездом.
– Не нужно шестичасовым, – говорит жена. – Его называют поездом рогоносцев.
Муж приехал другим поездом, провел с женой выходные и вернулся на работу. На следующей неделе он позвонил жене, чтобы спросить, когда опять приехать. Жена ответила:
– А, это ты… Можешь приехать шестичасовым…
***
Сильный туман. Ежик стоит на краю пропасти, смотрит вниз и кричит:
– Лошадка! Лошадка!
Мимо идет слоник и спрашивает:
– Ты чего, колючий, разорался?
Ежик не обращает внимания на слоника и продолжает кричать:
– Лошадка! Лошадка! Слоник опять спрашивает:
– Я тебя спрашиваю, колючка, ты чего орешь?
А ежик опять не отвечает и продолжает кричать:
– Лошадка! Лошадка!
Слоник рассердился и подумал: "Вот сейчас разбегусь и столкну ежика в пропасть!" Так и сделал. Разбежался, а ежик взял и отошел. А потом подошел обратно, посмотрел вниз и закричал:
– Слоник! Слоник!
***
Жена ночью будит мужа и говорит:
– Мне холодно!
Муж встает, приносит одеяло и укрывает ее.
Через некоторое время она опять будит мужа и говорит:
– Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Через некоторое время жена опять:
– Я хочу мужчину! Муж отвечает:
– Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину!
***
В ужасную дождливую погоду в публичный дом заходит мужчина и говорит мадам:
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек, но только не совсем обычным способом…
– В таком случае вам нужна Мими, она никогда ничему не удивляется.
Клиент поднимается в номер Мими, но через некоторое время та выбегает из двери и кричит:
– Нет, нет, мсье, только не это! Мадам обеспокоенно спрашивает:
– Чего же хотел этот мсье?
– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
***
"Как обманчива природа…" – подумал ежик, слезая с кактуса.
***
В сильный шторм самолет потерпел крушение над океаном. На один необитаемый остров выбросило всех мужчин, а на другой – всех женщин. На мужском острове решают, что делать.
20-летний мужчина:
– Ну, чего же мы ждем?! Давайте поплывем к ним! 30-летний:
– Сейчас сделаем плот и поплывем. 40-летний:
– И чего вы суетитесь, сейчас они сами приплывут. 50-летний:
– Расшумелись! А мне и отсюда хорошо видно!
***
Ранним солнечным воскресным утром англичанин отжимается на берегу Темзы. Мимо проходит полисмен и говорит:
– Извините, сэр, но мне кажется, что ваша дама уже ушла…
***
В сильный шторм самолет потерпел катастрофу над океаном. Спаслись штурман, пилот и стюардесса. Через месяц штурман сказал:
– Хватит разврата! – и застрелил стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:
– Хватит разврата! – и закопал стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:
– Хватит разврата! – и откопал стюардессу.
***
Немец попал под дождь и простудился. Его жена разговаривает с доктором:
– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он как можно больше пил и отдыхал.
– Ах, герр доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться!
***
Разговаривают муж и жена:
– Дорогой! К зиме мне нужна новая шубка!
– Это невозможно.
– Если у меня не будет теплой шубки, я простужусь, получу воспаление легких, заболею и умру! А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
– Да, но по крайней мере это раз и навсегда!