- Спокойно! Там, на этом доме… там ещё нет никого - я сегодня специально смотрел. Быстро повесим - и пусть смотрят. Кешке позвонил?
- Кешка не будет такое снимать… он что, дурак?
- Ну, Юрку наймём, подумаешь! Менты приедут - держаться! Главное, полчаса с этим плакатом продержаться, понял? Юрка снимет… на бытовую камеру, хоть цифру, даже хоть VHS, это уже по фигу!
- Сева, пойми - моё дело что? Написать! Я, лично, его вывешивать не буду! Снять-то всё можно, да только кто разрешит тебе всё это в новостях показывать!
- Ты мне, главное, плакат нарисуй! Тушь я тебе привезу. А со всем остальным - мы там сами разберёмся!..
- Если будете видео на сайте выкладывать, следите, чтобы не больше тридцати-сорока мегабайт было. А то не скачивают, если больше.
- Скачают, не вибрируй. Эх, говорят, скоро можно будет на сайтах целые фильмы выкладывать! Нам бы сейчас такую программку… а то ужимаем, режем, укорачиваем… тьфу! Эх, нет меня там, с ребятами… моя же бывшая программа!
- А ты Ольге звонил?
- Звонил, конечно… я уж тут все телефоны оборвал. Можно было бы - так обменял бы себя хотя бы на звукаря или Тараса… нет, Тарас бы не стал… в общем, либо на Пашку-эфирщика, либо на звукаря новенького. Они же ещё пацаны совсем!
(остановка трамвая)
- …ой, да не надо ля-ля! Они же, как ниндзя - пять секунд и все на полу!
- Ага… "на полу"…
- Мы в шестьдесят восьмом, в Праге…
- Что вы мне старьё всякое рассказываете? "Мы, мы"!..
- Какое, на хрен, старьё?! Да мы бы там всех бы, в пять секунд!
- Тебе бы только стрелять… по детям нашим!
- А у меня у самого сын в армии служил!!!
- Ты, тля, руки убери! Понял, ты!?
- Мужчины… мужчины! Хватит ссориться!.. Ой! Мужчины!!!
(оперативный штаб по спасению заложников)
- Шестой дезертир, предположительно, откололся от всех.
- Это точно?
- Ну… он дагестанец. Предположительно, он где-то ещё на свободе. Проверяем.
- Сколько у них гранат?
- Похищено было шесть. Предположительно, не менее двух-трёх Казбек забрал с собой.
- Что за херня?! "Предположительно"… "наверное"… Вы что здесь?!
- Выясняем…
- "Выясня-а-аем"… развели тут! На картах, мать вашу, ещё погадайте!..
(спецсвязь)
- …был подготовлен план "Мост". Пресса должна была распространить следующую версию произошедших событий - в связи с тем, что все горожане стремились смотреть по телевизору этот прямой эфир, произошла перегрузка сетей. Следствием этого случилась авария на подстанции, приведшая к временной потери электроэнергии во всём районе. Когда свет в здании внезапно потух, бандиты запаниковали и начали стрелять. Спецназ вынужден был начать штурм.
- Потери?
- Что?
- Предполагаемые потери среди заложников?
- Не более трёх-четырёх человек.
- Много! Понял?
- Так точно!
- Так… этот вариант можете сразу засунуть, сами знаете - куда. Дальше!
- План "Территория". Информационная поддержка…
10 лет назад, захваченная студия
- Ну, мальчики-девочки, - сказала вдруг рыжая Оксана-вторая, - теперь у нас есть своё телевидение и своя армия. Может, революцию устроим? Тем более что и водка у нас есть.
- Водка - главный двигатель революции! - пробормотала Яна.
- Будем штурмовать наш, свердловский Белый дом, - загорелся, осоловевший было, Кирилл. - Антону Александровичу флаг сошьём… из Пашкиной рубашки. И - вперёд, ура! За Басова, за родину, за демократию!
- Будешь, Антон, у нас первым президентом Уральской республики, - поддержал Андрей, ожесточённо почёсывая кисть руки, - Чёрт, от нервов, что ли? Учесался весь…
- А я, господа, буду первой леди, - вставила Инна и сделала гримаску, ясно говорящую: "Все вы тут от жары и страха чокнулись!". Народ загалдел. Солдатики испуганно моргали. Всё вдруг приобрело оттенок какого-то весёлого безумия.
- Я уже женат! - отбивался Антон.
- Ну и что? Я буду премьер-министром, как Маргарет Тэтчер! - кокетливо хлопала глазами Инна.
- А жену оставь себе, пусть дома… ой!.. в смысле, в резиденции твоей, пыль вытирает и пироги стряпает!..
- Домашние пироги для послов иностранных…
- А губернатора нашего - на пенсию!
- Швейцаром!
- Сторожем резиденции… его же… бывшей!
- Нельзя, мальчики, это жестоко.
- Инна пусть у нас иностранными делами заведует, у неё по языкам в школе одни пятёрки были…
- Андрюху - министром пропаганды!
- Ой, девки-и-и! Чур, я по делам молодёжи! Буду по мальчикам бегать…
- Лёньку-Москвича фельдмаршалом назначим, пусть с тюменскими воюет… за нефтяные и газовые месторождения! А Мустафу - к туркменбаши - послом!
- Вован, хочешь возглавить тайную полицию?
- Ну-ну… - это встряла по громкой связи Светка, - он нас всех пересажает. А меня - пытать будет, садист!
- Ар-р-ристократов - на фонарь! Термидор! Долой десять министров-капиталистов!
- "… в белом венчике из роз впереди - Иисус Христос…"
- Тарас, у тебя бородка под Иисуса. Надо только розы… и вперёд.
- Янка, стрелять умеешь? Поддержишь нас огнём и пером…
- "Я хочу, чтоб к штыку приравняли перо!" Огонь себе сами обеспечивайте, я громких звуков не люблю.
- "Перо" - это у Маяковского ножик что ли?
- Веллер говорит, что так оно и есть.
- Всё, порешили! Антон, пиши первую Конституцию - пункт первый - все бабы объявляются народным достоянием! - перекрикивал шум Кирилл Деревнёв. - Спорные экземпляры разыгрываются по жребию!
- А мужиков - всех после тридцати - кастрировать! - взвизгнула с восторгом Оксанка. - Тогда они будут дома сидеть и налево не бегать!
- Дура-баба! На фига он тогда нужен?
- А пусть по хозяйству возится…
- А мы - себе - ещё неохваченных брать будем!.. Этих… не порченных… некастрированных ещё!
- Мужики! Грудью встанем на защиту собственного достоинства! Мужская гордость - дороже всего!
- Ой, тоже мне, "гордость" нашли… стручочки! А, вот, говорят, в Африке - гордость, так гордость!
- Ну, и мотай в свою Африку… - неожиданно окрысился Нестор Махно.
- Нефиг белую расу разбавлять! - поддержал его друг Лекс сквозь общий хохот.
- Между прочим, - задумчиво сказал Андрей, - любопытная мне в голову мысль пришла. Взять, и принять такой закон, чтобы в правительстве и в парламенте было строго больше половины женщин. Ну… ну, скажем, 51 процент, не менее. Для большинства голосов.
Девицы тут же подняли визг, мол, ура, правильно, в точку, так и надо!
- Самое ехидное насекомое на свете есть - женщина! - процитировал Кирилл Деревнёв. - Русская классика, Антон Павлович Чехов. Ты чего, Андрей, матриархату захотел?
- Смешно, но я думаю, что если бы женщины всем командовали, было бы гораздо меньше войн. Охота ей своих детей на войну отправлять? Столько с ними возни - вырасти, выкорми и… здрасьте, пожалте на бойню! Не-е-е… бабы нам всем бы зенки выцарапали, а никакой войны не допустили… А вот мы, мужики, - нас хлебом не корми, дай только вволю кулаками помахать.
- Правильно! - вдруг пискнул Пашка и страшно покраснел, уткнувшись носом в бутерброд.
- Да! Есть в этом смысл! - неожиданно встал на сторону Нулина депутат Антон. - Только, ведь и женщины разные бывают…
- Ага, Матвиенко, например, - подал вдруг реплику Москвич.
- Мне она тоже поначалу импонировала. Мужик в юбке, - вздохнул Тарас.
- Зато - верная дочь партии и правительства, - назидательно поднял палец Кирилл. - Мужики, сами справимся!.. Нет, лично я - не против… процентов пять-семь сажаем в парламент - пусть заседают…
Возмущённый гвалт заглушил Кирилла. Дамочки орали все вместе, Инна стукнула Кирилла по спине, и в довершении ко всему включился динамик и Светка, мощно перекрывая бабий бунт, рявкнула:
- Только приди ещё ко мне, Деревнёв, в режиссёрку… со своим пивом дурацким! Вышвырну на хрен!
- Ребята, а действительно, - задумчиво протянул Антон, когда шум немного улёгся, - Вот он перед вами - представитель законодательной власти, Басов Антон, то бишь, я. Это - раз. На нас смотрит, пусть не вся страна, но очень много народу. Это - два. Цензуры у нас - никакой. Это - три…
- Выключить могут! - как в школе поднял руку Малый.
- Могут. Но не должны. Уговор был такой - до утра никаких фокусов. БМП подаётся, едем в аэропорт Кольцово… и так далее… Речь сейчас не о том…
- Да понятно, Антон Александрович, - сказал Андрей. - Мы часто жалуемся, мол, вкалываешь, как бобик, снимаешь, монтируешь, душу вкладываешь… а смотрят - единицы. А вот вам, господа журналисты, идеальные условия! Я уверен, что рейтинг у нас просто заоблачный - давайте! Режьте правду-матку или выкладывайте свои… э-э-э… как это сказать…
- Свои дохленькие мысли об устройстве Вселенной, - вздохнула Инна. - Это, как у нас в Центре… как начнут шуметь… Ну, что ни Лейба, то, - прямо, - Карл Маркс!
Инна активно участвовала в работе Еврейского Центра, где, в основном, аккуратно вела всё делопроизводство. К активистам Центра относилась с нескрываемой иронией, но работала спокойно и добросовестно. Была она умна, красива и удивительно строга. Правда, в кругу "старых работников телекомпании", - то есть тех, кто работал на АТР с самого начала, все восемь лет, - она была хорошим и вполне весёлым человеком.
- Иннушка, любовь моя, - страстно взмолился Кирилл, - не наступай на горло нашей песне! Не души инициативу масс! Ты позволишь?.. Спасибо! Можно, я первый, а?