- Интересная информация, - у дедушки даже голос изменился. - Это чья же идея? Алиски твоей чумовой или Лейлы этой распрекрасной?
- Что ты, дедушка, какая Алиска, при чём тут Лейла, мы с бабушкой вдвоём. Понимаешь, тут скидки. Чем больше дырок по всему телу прокалываешь, тем дешевле.
- Катя, держись! - уже совсем не своим голосом крикнул дедушка. - Сейчас буду.
Дедушка действительно прибыл совсем скоро. Мы ещё ничего проколоть не успели. Бабушке только метку на животе поставили, крестик, где пирсинг делать, а тут как раз дедушка в дверь стучит.
Девушка с зелёными волосами увидела, что пожилой гражданин в дверь заглядывает, и опять так ласково говорит:
- Да, кстати, чуть не забыла, если в комплекте с пирсингом и прокалыванием ушей идёт нанесение татуировок, то цена за весь пакет процедур становится просто смешной…
И правда, наш дедушка уже начал смеяться.
- Действительно, Серёжа, - подхватила бабушка. - Помнишь, у тебя татуировка была, когда мы познакомились? Когда ты с флота после армии вернулся?
- Припоминаю, - сказал дедушка.
- А я тебя заставила её свести, так это я была неправа, - призналась бабушка. - Молодая была, глупая, ничего в красоте не понимала. Хорошая ведь татуировка. Якорь. Солнце. Северный морской флот. Давай, Серёжа, обратно нарисуем. Только покрупнее. И русалку с хвостом.
- Точно, - подозрительно добрым голосом согласился дедушка. - А на лбу надпись выколем: "предъявителю скидка".
- На лбу мы не делаем, - поправила девушка. - Запрещено специальной инструкцией ГИБДД. Татуировки на лбах отвлекают внимание водителей и пешеходов.
- Почём, говорите, у вас тут полный пакет услуг? - переспросил дедушка.
- Четыре дырочки в ушах по цене двух, плюс один пирсинг, плюс тату… - девушка стала тыкать пальцем с расписным ногтем в калькулятор.
- А лазерная эпиляция затылочной зоны подмышечных впадин области бикини? - спросил вдруг дедушка.
О-па… Я даже и не думала, что он такие слова знает.
- Какой зоны? - удивилась девушка. - Это как? Где?
- Как "где"? - дедушка ещё больше удивился. - Да везде делают. Пакетом! Вон на строительном рынке в павильоне номер семь, рядом с пилами и дрелями. А у вас, значит, нет? Безобразие! Идёмте, девчонки, на рынок, там выгоднее. Собирайтесь, говорю, быстро…
Мы вышли на улицу, и тут дедушка нам как скомандует:
- Домой шагом марш! Под конвоем! В ногу!
А сам взял бабушку под руку и сказал:
- У тебя, Светик, болезнь. Ещё не изученная современной наукой. Скидкомания. Тебе если бесплатную путёвку в погреб дадут, чеснок перебирать, ты ведь полезешь… Глазом не моргнёшь!
Так мы с бабушкой и не воспользовались таким выгодным суперпредложением.
Уши я потом проколю, когда подрасту. Когда смогу прийти без бабушки. Чтобы дедушка не нервничал. Пока и без серёжек похожу, ничего страшного.
А на бабушку я совсем не обижаюсь.
Просто раньше не было скидок и распродаж. Недаром бабушка говорит про трудные годы лихолетья.
А вот мы уже привыкли к шоппингу. И нас на скидки так просто не поймаешь. Ни меня, ни Лейлу, ни Алиску, ни Арама с Тарасом, ни даже Магомеда с Лёвкой Яковлевым.
Мы другое поколение.
Мы в погреб бесплатно не полезем!
Или вот ещё тоже, ничего себе история.
На даче соседская девочка рассказала.
Странная такая история…
Мечты партизан
Недалеко от Москвы есть дачный посёлок с огромными заборами.
К самому огромному забору каждый вечер подъезжает чёрная машина с тёмными стёклами. Из неё выходит мужчина с незапоминающимся цветом волос. И судя по голосу, неженатый.
- До завтра, Славик, - говорит он водителю своим неженатым голосом и идёт за забор, с портфелем в руке.
Мы ведём за ним тайное наблюдение.
И ему от нас не уйти.
Мы тоже тут живём. Я живу в соседнем посёлке, круглый год на даче, потому что у меня аллергический бронхит, и в Москве мне вредно.
А Снежанка, Костик, Рамиль и Вика живут в военном городке неподалёку. Мы учимся в школе при военном городке, в шестом классе.
У меня, например, никого нет. Ни старших братьев и сестёр, ни младших. А у них у всех есть, старшие…
И им всем предстоит ЕГЭ.
А оно знаете, какое страшное?
Вот в одной школе случай был…
Одна девочка не написала ЕГЭ по литературе. Она лоханулась на Пастернаке. Я даже не знаю, что это значит, но наверняка что-то очень страшное. И ей сказали: "У тебя плохое ЕГЭ". Это же вообще звучит, как у тебя СПИД. Тогда она пришла домой, надела своё выпускное платье, легла на кровать и отравилась таблетками. Насмерть.
А в другой школе один пацан после ЕГЭ вообще… Вот его мама спрашивает: Типа, Коля, ты что будешь на ужин - макароны с котлетками или тефтельки с рисом? А он такой: "Вариант "В".
А какой "В", если только "А" и "Б", в смысле, макароны или рис. Мама ему объясняет, а он своё: "Вариант "В". С ума сошёл, короче… Лечился долго потом…
А ещё в другой школе пацан, вообще отличник, готовился, как сумасшедший, пришёл на ЕГЭ, как вынет из кармана автомат "Калашников", как пойдёт из него - та-та-та-та-та…
И когда его забирала группа захвата, он кричал младшеклассникам:
- Отомстите за нас!!! Вы маленькие, вам ничего не будет!..
Правда, мой папа говорит, что эти истории - просто фольклор, устное народное творчество.
Ага, народное творчество… В той школе до сих пор дырки от пуль по всем стенам… И кишки с люстр свисают…
Так что теперь всё. Терпение лопнуло. Берегитесь, гражданин на машине с тёмными стёклами. Или не берегитесь. Потому что вам уже ничего не поможет. Мы знаем, кто вы.
Вы академик, который придумал ЕГЭ. То есть, вы, конечно, не один его придумали, таких, как вы, там целая банда, но вы были главный. Мы точно узнали. По фамилии. И по телевизору вас видели.
Пощады не ждите.
Мы партизанский отряд беспощадных! Родители за нас, у них тоже этот ЕГЭ давно в кишках сидит.
Папа Снежанки обещал принести гранату. Он работает начальником в военной части, и у него этих гранат просто девать некуда.
Пока он ещё не принёс гранату, и мы просто кидаем за высокий забор разные предметы. Например, бомбы-вонючки. Мы их специально заранее готовим. Мама Костика научила, она повар. Режешь капусту и чеснок, кладёшь в целлофановый пакет и держишь поближе к батарее два дня.
А ещё в штабе мы обсуждаем, кто будет камикадзе, когда гранату, наконец, принесут. Сначала решили, что Рамилькин кот. Просто привязать к нему гранату, и как следует метнуть за забор.
Бадыжжжь!..
ХА. ХА. ХА.
Но кота стало жалко.
Тогда придумали, что камикадзе станет младшая сестра Вики. Она подходит. Противная такая, маленькая и всюду лезет. Вот пусть и лезет в сад к врагу. Сразу двумя противными меньше. Удобно.
Короче, граната. Мы её ждём.
А пока у нас нет гранаты, мы просто сидим в нашем секретном штабе и мечтаем…
Вот если граната не сработает, то он хотя бы испугается, а в это время мы все вместе перелезем через забор и налетим на него, собьём с ног, начнём колошматить чем ни попадя, выковыривать глаза, откручивать нос, рвать на куски и приговаривать:
- Вот тебе, вот тебе, вот тебе за отравленное детство…
И тогда он попросит пощады и взвоет и взмолится:
- Простите меня, дети. Я отменю ЕГЭ.
Тогда мы дадим ему телефон, чтобы он позвонил и отменил ЕГЭ, а потом всё равно убьём. На всякий случай.
Так мы мечтаем и ждём, когда же Снежанкин папа притащит гранату и другие боеприпасы. У нас есть план, и мы его выполним.
А мой папа говорит, гранату бросать не надо. Говорит, скоро всё само по себе станет очень хорошо. Скоро вообще школу отменят.
Вместо школы будут обязательные курсы обходчиков газопроводов, ведь у нас в стране много газа, и надо, чтобы кто-то за ним присматривал. Чтобы другой кто-то его не украл через дырочку.
А зачем обходчикам газопровода Пастернак?
Папа у меня такой, всегда с надеждой смотрит в будущее…
ИЛИ ВОТ ЕЩЁ ИСТОРИЯ из современной жизни
(совсем короткая)
Волшебный номер телефона
Мама и папа собрались на юг, к морю, в Турцию. Там тепло, пальмы… Вкусности всякие… Верблюды…
- Мы всего на неделю, - весёлыми голосами сказали они.
А Тимоша оставался на дождливой осенней даче, с бабушкой. Он очень расстроился. Бабушка тоже расстроилась. Ведь она хотела в сентябре поехать в Крым со своими подругами, чтобы заниматься там йогой и здоровой жизнью, и вспоминать молодость.
Пока мама и папа собирались и ждали такси, Тимоша ещё старался держаться. Но когда мама и папа расцеловали его на прощанье, сели в блестящее такси и уехали, он не выдержал и расплакался.
- Ладно, не реви, - сказала бабушка. - Сейчас что-нибудь придумаем. Где-то у меня был телефон горячей линии федеральной службы безопасности. Или МЧС… Всё время я их путаю…
Бабушка долго шуршала бумажками и листала записную книжку. Потом звонила по телефону.
К вечеру мама и папа вернулись домой. Вид у них был довольно растерянный.
- Нет, ну они же поняли, что мы не виноваты, что у нас нет никакой бомбы…
- Конечно, поняли, извинялись за беспокойство, но нам от этого не легче…
- Да уж! Самолёт улетел, ходи теперь в турагентство, объясняй, что ты не верблюд…
Мама и папа взяли бабушку и Тимошу и поехали в Крым. Там хорошо в сентябре.