Чистотец не мог вспомнить, существовали ли в его детстве сказочные герои Убба Дубба и Селезень Дули, но, судя по реакции остальных, они были всем известными и любимыми персонажами, по всей видимости, перекупленными у кого-то "Бейби-ритуалом". Чистотца пробрал мороз по коже при виде того, как столь огромные мультяшные герои запросто общаются с людьми и перешагивают через мебель. Особенно не по себе ему стало, когда персонажи внезапно наложились друг на друга, а потом вдруг мальчик-астматик в респираторе принялся забегать то в одного, то в другого, а Убба Дубба с Дули только хихикали или морщились, их электрическая окраска на мгновение тускнела, прежде чем к ним возвращалось полное разрешение.
Никто как будто его не ждал и за ним не наблюдал. Он тревожно подождал еще немного, но ничего не произошло, поэтому он решил сходить в уборную и посмотреть, что так жжет на спине. Не увидев ни стрелок, ни табличек, он подошел спросить у робота-уборщика.
- Извините, - обратился он к хариджану.
Робот уставился на него с тревогой, которая сменилась возбужденным беспокойством. Когда устройство ответило, Чистотцу невольно пришел на ум богомол. Но слов он не понял, потому что подкатил вдруг коренастый безопасник, с головы до ног закованный в защитную броню на случай, если понадобится усмирять беспорядки, и рявкнул:
- Немедленно отойдите от устройства! Вы что, правил не знаете?
- Прошу прощения, - сказал Чистотец. - Я хотел узнать, где находится туалет.
- Стоять! - продолжал, грозно размахивая шокером, безопасник. - Что вы сделали?
- Не знаю, о чем вы, - ответил Чистотец и, повернувшись, увидел, что хариджан сложил перед "грудью" пневматические конечности, точно собирался поклониться.
- Ладно! - рявкнул безопасник, отключая хариджана. - Ваши документы!
Чистотец показал ему автобусный билет с фотографией.
- А как насчет имплантата, умник?
- Имплантата? - недоуменно переспросил Чистотец.
- Чип системы идентификации личности гражданина, - фыркнул безопасник.
И единым плавным движением пресек дальнейшие разговоры: убрал оружие, схватил Чистотца за правую руку и потянул на себя - потом оторвал со своей жилетки липучку, открывая плазменный экран, к которому с заученной ловкостью прижал ладонь чужака. Мгновение спустя охранник словно бы пришел в себя… и сконфуженно рассыпался в извинениях:
- Прошу меня простить, сэр. Очень… очень… очень извиняюсь, что причинил вам столько неудобств, - бормотал он, обкусывая каждое неуклюжее слово. - Показаний было недостаточно. Я подам полный рапорт. Немедленно исправим. Не могу выразить, как мне жаль… из-за этого… Недопонимания.
- Так где туалеты?
- О! Да… вон там. Видите? - указал безопасник и снова включил хариджана, который выпрямился, беспокойно потер пол, а после пополз к выгородке, где плюхнулся рядом с королевой Уббой Дуббой.
Чистотец направился в мужской туалет, который по сравнению с остальным вокзалом казался переполненным. Над держателем с волглыми бумажными полотенцами были вмонтированы камеры безопасности. В одной кабинке - двое мужчин, в другой - мужчина и женщина. Под раковинами спал или лежал в отключке толстяк весом не менее двухсот фунтов. Чистотец подошел к писсуарам. Размер собственного пениса его удивил. "Да у меня, похоже, действительно проблемы с памятью, если я такого не помню!" Повернувшись, он заметил, что привлек чье-то внимание.
Его рассматривал белый подросток с предательской меткой вживленного в мозг имплантата, которую Чистотец уже видел. Одежда на нем была дорогая, но грязная. Лицо женственное: губы увеличены инъекцией коллагена. В одном глазу - модная голубая контактная линза-картинка с Мадонной и младенцем, в другом, налитом кровью и зеленом, - безошибочный наркоманский блеск.
- Самый большой член, какой я видел, мистер…
На Чистотца нахлынуло острое отвращение. Его разозлило, что на него так смотрят… и одновременно он помнил мальчика в ванной.
- Что с тобой такое? - возмутился он. - Ты что, не знаешь, что нельзя заговаривать с незнакомыми людьми?
- Да он торчит на незнакомых, - простонал толстяк и выполз из-под раковин.
Чистотец с удивлением обнаружил, что вши на толстяке просто кишмя кишат.
- О чем это вы? - спросил он.
- Господи, да трахни же меня сильнее! - крикнула из кабинки женщина.
- Он сидит на "Пандоре", - прокашлял завшивевший и отхаркнул в раковину гладкий, как устрица ком, который пополз к стоку.
- Не знаю, о чем вы говорите, - сказал Чистотец.
Женщина забилась в оргазме.
- Он как джанки сидит на сексе. Такие трахаться должны, не то мозги себе вышибают.
- Ну же, мистер, - залебезил мальчишка.
Из кабинки вышла женщина: трусы намотаны на запястье, лицо как у африканского бородавочника. Вслед за ней, шаркая, появился встрепанный глухонемой мужик. Глянув на Чистотца, он набрал на нагрудной клавиатуре:
КАк НА СчЕТ ПОжерТвоВАНиЯ???..
Чистотец коснулся катодного экранчика со следами пальцев, и лицо мужчины перекосил спазм.
##♠♣♥√%&%$$!!!!ΔΩ+ + +??
- Со мной бы так возбудился, - усмехнулась женщина. - Это ты с большим членом? Дай посмотреть.
Чистотец начал выходить из себя. Ему-то хотелось лишь спокойно осмотреть спину, чтобы никто больше на него не пялился.
- Хватит, - сказал он. - Валите все отсюда.
Вшивый подавился смехом. Мальчишка продолжал скулить, а уродливая женщина понюхала свои трусы, потом снова их надела.
- Вот как, мистер Большой Член желает, чтобы мы ушли, а? Да кто ты такой?
- Я не ощипыватель фазанов, но сын Ощипывателя Фазанов, и я буду ощипывать фазанов, пока не придет Ощипыватель Фазанов, - ответил Чистотец и сам поразился страстности собственной тирады, хотя и не понял, что значат его слова и почему он их произнес. Однако на обитателей туалета это подействовало сразу. Все ушли.
Озадаченный происшедшим Чистотец снял пальто и рубашку и, извернувшись, постарался рассмотреть отражение своей спины в зеркале. И увидел буквы, оставленные на коже резаком для картона и паяльником или, может, кислотой. "ОТЧЕ, ПРОСТИ ИМ, ИБО ОНИ".
Он снова оделся.
- Ладно, - сказал он обритому незнакомцу, смотревшему на него из зеркала. - Давай выяснять, зачем, черт побери, мы тут оказались.
Глава 3
Хрен охреневшему селезню!
Проходя через зал ожидания, Чистотец все ждал, что к нему кто-нибудь обратится. Тщетно. Мысль о том, чтобы тащиться в больницу, пугала, поэтому он прислонился к перилам и стал следить за сменой картинок в жидкоплексовом кубе, который вращался и в котором то складывался, то распадался фасеточный глаз, а механический голос твердил что-то про БИСПИД. Рядом с кубом располагался прибор с табличкой "Терминал Зри-связи". По всей видимости, это устройство позволяло подстроить изображение под себя, хотя услуга, кажется, была платной, так как на дополнительном экранчике мерцала надпись "Введите код банковского счета", рядом с ним имелась светящаяся панель с изображением руки; если судить по стычке с безопасником, она позволяла установить благонадежность или кредитоспособность клиента.
Произошел еще один взрыв… в Вашингтоне. В обзорной части возник эйдолон медиа-звезды по имени Вината Нидху, которая с англинизированным акцентом объявила: "…Еще один взрыв "Тактического отчаяния" потряс сегодня страну, уничтожив корпус аэродинамических исследований Смитсоновского института…"
Гипертекстовый ореол вокруг нее предлагал "ВЫБРАТЬ ГАРДЕРОБ И СТИЛЬ ДИКТОРА". Затем следовал шквал китайских идеограмм. Потом женщина поглядела на Чистотца и произнесла:
- Hablo espanol… Falo portugues… Je parte francais
Вокруг нее закружились всевозможные иероглифы. Индонезийские, корейские - от мельтешения рябило в глазах. Потом вдруг она исчезла, и Чистотец невольно вспомнил свои прежние галлюцинации. Однако любопытно. У него нет ни физического порта, как у некоторых, ни более обычных распространенных коробочек, соединяющих наушники и очки, поэтому он не знал, что сейчас случится, но все-таки подошел к терминалу, положил руку на силуэт ладони и стал ждать. Вината Нидху появилась снова, но лишь с плохим разрешением. Полился водянистый и светящийся гипертекст.
- Какой вы хотели бы меня видеть? - спросила женщина.
- Отчетливой.
Прозрачная покачала головой, вспыхнули несколько вариантов текста. Гетеро. Лесбиянка. Профессионалка. Провокаторша. Покорная мазохистка. Домина. Интеллектуалка.
- И кто же ты теперь? - спросил он, чувствуя себя немного глупо, что говорит с фантомом… пока не заметил безумную старуху, поглощенную серьезным разговором с Селезнем Дули.
- Гетеро-профессионалка, - фыркнула Вината Нидху и повела рукой, словно бы говоря: "Разве это не очевидно?"
- Попробуй гетеро-провокаторшу, - отозвался Чистотец.
- Прямая связь осуществляется на ароматическом уровне, - сообщила она. - К тому же частном. Самые популярные ароматы - муссон и калимпонгская орхидея.
Это показалось ему смешным: не диктор, а прямо-таки танцовщица из стрип-бара, которую загоняют тебе в голову.
- Откуда ты взялась?
- Лежащая в моей основе информация находится в базе данных отдела новостей в Чикаго, но визуально меня генерирует БИСПИД-центральная в Миннеаполисе.