- Последнюю жизнь до приговора провел в мире Земля. Не знаю такого. - "Опа, это что получается, та жизнь, которую я помню, была не единственной?!" - Впрочем, неважно, миров безгранично много. Опыта служения аду - нет. - Его взгляд отрывается от пергамента, и вся его мимика показывает, как он "рад" получить в подчинение такое ничтожество, как я. - Грехи, ага, полный набор, впрочем, иначе бы тебя тут не было. А это что?! - Он удивленно что-то подчеркивает когтем. - Что значит: основной род деятельности в последней жизни актер? Ты паяцем, что ли, работал? Шутом?
- Никак нет. Точнее, иногда был и шутом, но в основном драматические роли.
- Странно, паяц - и в дьявола, я такого на своей памяти не помню, обычно шутовской потолок - это воплощение в черта. Что на Суде сказали?
Ой, ему явно не нужен полный приговор, что зачитывали мне по субъективному времени около недели, а краткая выжимка, суть.
- Меня обвинили в создании кумира. Отягчающим данное обвинение элементом послужило то, что мои роли были в основном одноплановые. Я играл бандитов, воров, предателей и преступников, но делал это достаточно хорошо, чтобы многие молодые и неокрепшие умы повелись на мою игру и свернули на путь греха.
- Ого, да просто загляденье, а не душа. Только почему не на сковородку, а в дьяволы?
У меня был ответ и на этот вопрос.
- Суд признал, что не все роли я мог выбирать сам. Играл там, где приглашали, играл того, кого видели во мне режиссеры. Это послужило поводом для смягчения приговора.
- Ох, не люблю я нестандартных подчиненных, то ли дело обычные душегубы, совратители ну или что-то такое. - Кажется, на этом месте работы будет несладко с таким отношением шефа к моей персоне. - Но не по рангу мне перечить Золотой Канцелярии. Назначение тобой получено от Самого. - Характерный жест когтем указал куда-то вниз. - Ему перечить - не по моей чешуе. - Тяжело, но излишне театрально вздыхает. - Кратко введу в суть твоих обязанностей. По большому счету, обязанность у тебя одна. Будь у тебя побольше опыта, тогда можно было бы и побольше тебя загрузить, но… Я начальник умный, от подчиненных невозможного не требую. - Вот тут я подобрался, обычно такие кажущиеся разумными и добрыми речи заканчиваются постановкой такой невыполнимой задачи, что семь потов сойдет, пока хотя бы половину сделаешь. - Не дергайся. - Надо же, заметил мое напряжение. - Так вот, дело у тебя одно: чтобы души исправно к нам прибывали с подотчетной тебе территории. На первое столетие даю тебе поблажку, главное - не напортачь чего, в общем, опыта набирайся, ну и за Весами следи, конечно.
- Весами?
Тут же вспоминаю хрупкое серебряное мерило на моем новом столе.
- Ах ты, чтоб мне филей крылатые подтирали! Ты же совсем молокосос еще. Зайди в пятый кабинет, Парагрис тебя введет в курс.
Сам же шеф, видимо, посчитал подобные объяснения уроном для своего авторитета. Подчиняясь повелительному взмаху хвоста Гониуса, спешно покидаю его апартаменты. Да. Уже становится интересно: кто-нибудь мне вообще скажет, как работают дьяволы?! Кроме эфемерных утверждений типа: "Дьяволы должны следить за поступлением душ…"
Вяло постучав в дверь под № 5, сразу толкаю ручку от себя. Тьфу, не открывается! Парагрис - оригинал местный и у него дверь наружу открывается? Пробую - без результата. Секунд десять комбинировал разные повороты ручки, пока в голову не пришла простая мысль: "Заперто!" И как только такая простая и светлая мысль осеняет мой разум, из-за двери слышится голос:
- Я занят. Иди в свою келью, освобожусь - сам зайду.
Кхе, келью? Как-то слабо у меня ассоциируется адский кабинет с этим явно церковным словом. Но нет худа без добра, ничто не помешает поэкспериментировать с меблировкой.
Чем я и занялся, как только плотно закрыл за собой вход в одиннадцатую "келью". Обидно: большинство попыток обставить свой новый дом, как мне хочется, заканчивались просто валом серного дыма. По субъективному времени прошло часа три, а в комнате добавился только огромный аквариум литров на семьсот, полный мертвыми рыбками. И как мне его теперь убрать-то? Смотреть на разлагающиеся трупики, наверное, мне должно быть приятно по новому статусу, но отчего-то ну никак не вдохновляло. Все помещение буквально пропиталось удушливым сернистым запахом. Ах да, еще у меня замечательно получалось плодить одинаковые, грубо срубленные табуреты, на которые сесть можно было, только имея такую защиту зада, как, например, дьявольская чешуя.
Раньше считал, что потусторонние сущности, а дьяволов относил тогда именно к таким, не устают. Ага, как бы не так! После этих попыток чувствую себя как выжатый лимон. Была бы кожа обычная, уже пот наверняка тек с меня ручьями. Придется отложить столь трудоемкие эксперименты на потом, а сейчас неплохо бы отдохнуть. Пододвинул к дальней от двери стене один из табуретов, туда же переставил и столешницу. И надо заметить, делать это пришлось самому. Хорошо хоть физические возможности дьявольского тела как минимум на порядок отличались от привычного человеческого, в плане силы, - так уж точно. И столешницу, весом как минимум в пару пудов, легко перенес одной рукой, просто ухватившись за один из углов. Остальные табуреты пинками "складировал" в дальнем углу, надо будет придумать, что с ними делать.
А, не так и плохо! Казавшиеся такими грубо сработанными, табуретки на поверку оказались значительно удобнее, чем кресло для посетителей в апартаментах шефа. Особенно когда я удобно устроился, вместо спинки используя стену, а копыта закинул на стол. Поспать бы, но, увы, служители ада спать не умеют. "Забодай меня пчела!" Это что, мне теперь и сны не увидеть? Расстраивает подобная перспектива. Вечность становится вдвойне страшней, если даже прикорнуть не получается.
От тяжких раздумий меня отвлекает серебристый блеск в углу столешницы. "От е!" Весы, такие невесомые и ажурные, а при переноске не упали, стоят как привинченные. Но никаких болтов и гвоздей не видно. Правда, и попытка их сдвинуть с места тоже не увенчалась успехом. "Приклеено, наверное". Ну пусть стоят - есть не просят, и ладно. Только они какие-то неправильные, грузиков в чашах нет никаких, а они явно градусов на десять отклонены в сторону светлой чашки. Непорядок. Но не замечаю никаких регулирующих сие непотребство деталей. Впрочем, это можно исправить. Коготком зацепляю темную чашу и легонько, боясь сломать столь легковесную конструкцию, тяну вниз. И ничегошеньки! Я тяну, а им абсолютно все равно. Не, ну как так?! Плюнув на то, что могу их сломать, серьезно усиливаю нажим. Но весам на мои усилия глубоко параллельно - не реагируют никак. "Пушной северный зверек!" Это что такое? Я дьявол или погулять вышел? Окончательно приняв решение, встаю из-за стола и всем весом налегаю на черную чашу. Безрезультатно! Очередной поток брани из моих уст прерывается стуком в дверь.
- Открыто! - Надеюсь, это не начальство заглянуло, так как мне и в голову не пришло слезть с этих весов, так и ответил, находясь спиной к двери.
- Повелитель, конечно, сказал, что ты был паяцем. Но такого явного подтверждения этому я никак не ожидал увидеть. - Эта отповедь заставила меня поспешно прервать столь увлекательное занятие, как регулировка неправильно настроенного настольного прибора.
В дверях стоял такой же, как и я, фиолетовая десятка. Только вот его рога были несколько массивнее и более загнуты к земле, а чешуйки выглядели потерто. Это же, наверное, Парагрис - тот, кто будет меня инструктировать. Едить в качель эти весы! Надо же было так опозориться.
- Был, и что?!
Судя по всему, у нас одинаковый ранг и должностной статус, максимум, на что он может претендовать, - это на право более старшего по возрасту. Но не думаю, что среди адских слуг это имеет хоть какое-то значение. Ну после первых пары-тройки столетий, конечно. Я выбрал максимально наглую манеру поведения, чтобы этой наглостью нивелировать первое впечатление.
- Ну если таким способом у тебя получится изменить наклон чаш Весов Равновесия, ты уж не поленись, зайди ко мне и расскажи об этом.
Так, судя по всему, опозорился я не по мелочи, а явно по-крупному. Надо срочно менять первоначально выбранную поведенческую парадигму.
- Кто знает. - Подмигиваю. - А вдруг никто не пробовал раньше такой способ?
- Не пробовал. - Парагрис удивленно замолкает. - Ну да никому в голову такая дурость не пришла, ты первый.
- Раз первый, то должен был попробовать. - Легонько кланяюсь.
- Паяц, как есть паяц.
Тьфу, не на такую реакцию собеседника я рассчитывал. Надо срочно перехватывать инициативу в разговоре.
- Ты же Парагрис? - Дожидаюсь утвердительного кивка. - Тебя шеф прислал ввести новенького, то есть меня, в курс предстоящих дел и обязанностей? - Собеседник прикрывает глаза в знак согласия. - Ну так, может, начнешь? Вопрос первый, что это такое - Весы Равновесия?
- Они отражают баланс влияния на подответственных тебе землях.
- Баланс между чем и чем?
- Разумеется, между нашим влиянием и влиянием павлинов.
Я идиот! Легко же можно было догадаться! Под "павлинами" он, конечно, имеет в виду крылатых.
- Что будет, если одна из чаш Весов полностью перевесит другую?
- Не так и прост ответ на сию думу. Если светлая чаша упадет вниз, то готовься к суровому наказанию. Разжалуют ранга на два минимум. А если темная - то два варианта. Если сие произойдет без приказа, то наказание будет еще суровее. А ежели по приказу, то награда тебе обеспечена!
Ага, значит, самоуправство в такой, казалось, явно положительной для ада стороне вопроса, как перекос равновесия в темную сторону, тут не поощряется. Надо будет узнать почему. Но потом.
- Как я могу повлиять на приток душ в ад?