- Дык, мы тебе не сразу все. Завтра и послезавтра по одной выдавать станем. Соглашайся. - предложил компромисс Вован, вовремя проявив смекалку и знание жизненных реалий.
Тяжело вздохнув, Селиван согласился.
- Че делать-то?
- Вот! - продемонстрировали рисунок, вызвав оторопь у человека, и так страдающего от жажды, причем не воды.
- Жуть какая. Увидишь ночью - заикой станешь.
Через час мы получили заветный результат. Настоящая "маска из Кении" - и всего за полтора литра самогона.
- Ты уверен, что она ему понравится? Я бы такую на стену не повесил - страшная больно.
- В самый раз. Немного обжечь на огне для придания оттенка "черного" дерева и можно дарить. Ничего ты не понимаешь в настоящем искусстве. И тем более, в психологии ученых. Они же, как дети - любят собирать всякую дрянь, лишь бы она имела отношение к их любимой науке.
- И какое отношение имеет эта страхолюдная маска к нашему свекловодству? - задал резонный вопрос любопытный сержант.
- Самое прямое. Согласно обычаям аборигенов, клыки у этой маски смазывают смесью из сала и человеческой крови. Белые колонизаторы запретили кровавее жертвоприношения, поэтому колдуны вынуждены были использовать свекольный сок.
Володя нервно сглотнул.
- Где же мы возьмем человеческую кровь?
- Эээ… Куда-то не туда тебя понесло. Обойдемся обычным свекольным соком. Нам же не духов отгонять, а всего лишь зачет сдать. Можем салом натереть, потом соком - вдруг наш ученый захочет исследовать состав смеси - не будем разочаровывать.
- А вдруг в этой Кении свекла вообще не растет? - попытался испортить торжественность момента сержант.
- Не быть тебе генералом, Володя - максимум полковником. Нет в тебе стратегического планирования. Первым делом я посмотрел, где в Африке свеклу выращивают, и только потом, когда выяснилось, что в Кении - только тогда начал подбирать злобную маску родом из этой прекрасной страны.
- Мне и капитана хватило бы за глаза, - мечтательно вздохнул бравый десантник, не оценив мои таланты в стратегическом планировании. - Осталось найти свеклу и сало.
Покинуть школу сразу не удалось, выйдя из кабинета, мы нос к носу столкнулись с баскетбольным неофитом Витей, который при виде нас завопил так радостно и громко, словно встретил дедушку из Лос-Анджелеса, приехавшего переписать на него свою виллу и любовницу в завещании и тут же откинуть коньки, не отходя от нотариуса.
Оказывается, именно здесь тренируется главная спортивная надежда и гордость района.
- Вот! О нем я вам говорил! - Витя поделился радостью с компанией таких же охламонов в спортивных костюмах.
Оказалось, что моя известность, как мастера мяча и корзины, хоть и заочно, достигла небывалых высот в одном из местных спортзалов. Майкл Джордан беспокойно перевернулся в гробу от зависти, впрочем, в этом времени он возможно ещё даже не умер. И ему приходится вращаться вне стенок ящика из красного дерева с инкрустацией.
- Потренируй ребятишек, а Виталька потом проводит до дома. Мне ещё свек… краситель найти нужно и артефакт доделать.
- Не забудь проинструктировать. И билеты, хотя бы те, что выучила - пусть повторит обязательно. Есть вариант, что может именно их спросить.
Отправив влюбленного Ромео по стезе Шлимана, который, как известно, подделал коллекцию из Трои, чуть менее, чем полностью, вернулся у нашим баранам. Причем, возможно, в прямом смысле - выражение лиц и наивная чистота глаз у моей баскетбольной бригады вызывала стойкую ассоциацию с фразой о парнокопытных и новых воротах. Именно так и смотрели они на новоявленного тренера-мессию, после того, как я забросил пять мячей подряд, чуть ли не с середины поля.
Должное впечатление на школьников произвел, а вот дальше мой педагогический талант забуксовал. Из всех гениальных мыслей, что роятся в голове, самая реальная - самому выйти на поле под видом школьника и набросать нужное количество мячей. Сложность в том, что выгляжу несколько старше, чем остальная масса статистов на площадке. Лет на восемь не совпадаю по возрасту с аттестатом о среднем образовании - и скрыть этот вопиющий факт никак не возможно.
Пришлось импровизировать, изображать кипучую деятельность. И размышлять, думать и опять размышлять.
Решение проблемы нашлось быстро - назначил Виталика основным "забивающим" плюс ещё одного мальца подготовил в резерв, на случай, если моего протеже плотно прикроют прессингом.
Пришлось попотеть, пытаясь "поставить" бросок - учитывая, что я в баскетбол последний раз играл в институте, то задача нетривиальная. Ещё бы - учитель играет чуть хуже ученика! Однако, нужная руна в нужное время дает нужный результат. Виталик, при моей магической помощи, стабильно забрасывает четыре из пяти. Его напарник имеет результативность чуть хуже, но где-то две трети мячей стабильно кладет в корзину из зоны "трех очков". Остальные работают в качестве живого щита, не подпуская противника к тем, кто бросает.
Естественно, вся эта схема работает лишь в моем присутствии. Поэтому, придется завтра присутствовать на матче - иначе позора не оберешься. Но это лишь малая часть проблем, которые возникают в результате моей необдуманной инициативы. Завтра наша команда легко выиграет - это даже не обсуждается, в принципе. Сделать так, чтобы соперники вообще ничего не забили - проще простого, а Виталики сотоварищи. Хоть что-то и сами забить смогут, особенно если противник будет морально сломлен и деморализован, а самим о защите заботиться не надо. Но как дальше быть? В будущем, на других матчах я присутствовать не смогу, и результат будет катастрофическим. Это даже хуже, чем просто проиграть завтра - с высоты падать больнее, а после блестящей победы проиграть с треском обиднее вдвойне.
И зачем влез в эту историю? Глупейшая ситуация, и что теперь делать с этими спортсменами, чтобы не разбить их нежные баскетбольные сердца и надежды?
- Дядь Стас! Это… это… зверски круто! Мы их завтра порвем, как Тузик тряпку! В клочья!
Столько щенячей радости в глазах, что мне становится стыдно. Немного, но все же. Тфу, связался с детьми - теперь мучайся с ними.
- Успокоились все! И замолчали! Слушаем внимательно. Не все так просто, как кажется. Идеальная точность бросков достигается при помощи сверхконцентрации. И, к сожалению, для вас всех - чтобы этого достичь нужны годы упорных тренировок!
- Но, как же? Мы сегодня… - недоуменный гул в зале.
- Витя, попробуй, бросить ещё раз.
Ожидаемо промахивается, на лицах спортсменов появляется растерянное выражение, словно им вместо пломбира подсунули соленое мороженное со вкусом кильки.
- Каждого из вас мне приходится "накачивать" и настраивать индивидуально. Используя приемы из йоги, ушу и цигуна. Но у этого метода главный существенный недостаток - требуется постоянное присутствие тренера в течение матча. Самостоятельно вы сможете достигать нужной степени концентрации только через полгода тренировок, а некоторым потребуется гораздо больше времени.
- Мы будем тренировать днем и ночью, но сделаем всех! - коллектив дружно и одобрительно загудел, поддерживая пафосное заявление Виталика.
- Бросать будут только двое - хотя, если их плотно прикроют, то появится шанс и у остальных. Но это ближе к концу игры, когда противник разберется с нашей тактикой.
По пути к дому, выдал "племянничку" особое задание, объяснив легендой о "сверхконцентрации".
- Завтра к матчу подготовишь два плаката. На одном напишешь "победа", на втором "по-беда", но так, чтобы первый слог был чуть менее ярким, чем остальная часть слова. Организуешь пару симпатичных девчонок, должна же у вас быть своя группа поддержки. Одну из девушек сажаешь на скамейку у чужого щита, вторую девицу у нашего. Перед каждым броском ты должен видеть надпись "Победа" - это психокод для концентрации внимания. Противник, наоборот, будет видеть надпись "Беда" - попробуем сбить точность бросков, но не гарантирую. Только не перепутай, кому, какой плакат держать!
Виталик в раздумьях почесал шапку на затылке, но возражать не стал - сказывается заработанный мной авторитет.
- И ещё одну вещь сделаешь. На игру и точность это не влияет, но у профессиональных баскетболистов есть одна важная примета. Перед началом матча зайдешь в раздевалку к соперникам, до их прихода, и оставишь там несколько рублевых монет.
- Это ещё зачем?! - окончательно запутался Витя-Виталик. К слову, он охотно откликается на оба имени, поэтому я и сам уже запутался, как его зовут правильно.
- Примета такая. Именно поэтому ни на одних серьезных соревнованиях тебя не пустят в чужую раздевалку. И никто и никогда не подбирает деньги перед началом матча - обязательно проиграешь.
- Развод какой-то.
- Это ты зря. Чистая психология. Если тебе черная кошка дорогу перебежит за пять минут до начала встречи, какое у тебя будет настроение? А если три черные кошки подряд? Так вот, для баскетболиста поднять монету перед матчем - это как, встретить подряд тринадцать черных котов, женщину с пустыми ведрами и уронить солонку на зеркало - и все это одновременно.
- Думаете, во второй школе подозревают о такой примете? - усомнился в словах великого гуру школьник, и правильно сделал, между прочим. Сам я, как-то не сообразил, что если знают - деньгу не возьмут, а если не знают, то с чего им волноваться тогда?
- Даже если не знают, то примета все равно должна работать. Проверено НБА! Ты, главное, монет не жалей, а просветить, что это плохая примета - мы и сами сможем, если потребуется.
Между тем, дошли, наконец. Оказалось, что сержант живет в том же, что и Виталик, только с другой стороны, в скромном неказистом пристрое, с отдельным входом.