Ребенок часто оказывается в центре супружеских разногласий. Прежде всего потому, что он задает определенную "планку общения". Один американский психотерапевт писал, что "есть люди, способные любить только домашних животных"; это справедливо. Немало родителей так и относятся к своим детям - для них это существа, о которых надо заботиться, кормить, а в ответ они оказывают преданность и любовь, почти не предъявляя индивидуальных требований. Но, если до поры до времени подобного обезличенного внимания достаточно, то уже в подростковом возрасте родителей ждет крах; приласкать, накормить, но отодвинуть ребенка с его потребностями и желаниями невозможно.
Этого можно добиться только за счет превращения сына или дочери а инвалида, с чем и приходится сталкиваться врачам. Любящие родители, не желающие терять контроль над детьми, калечат их чрезвычайно сильно. И появляются невротики, шизофреники, иногда соматические (то есть не психические) больные, которые постоянно нуждаются в родительской опеке.
- У меня есть знакомые, интеллигентная семья, которая состоит из матери, чуть старше пятидесяти лет, ее сына и дочери: брату и сестре уже под тридцать. Отец давно с ними не живет, и меть всеми силами пытается сохранить семью в ее нынешнем виде, ту, где она "глава", играет ключевую роль. Как только сын пытается познакомить ее с девушкой, та тут же оказывается "девицей", разумеется, недостойной; таких уже целая череда. Либо кто-то начинает ухаживать за дочерью - она очень хороша собой, хотя матери почти удалось ее в этом разубедить, - тогда либо мать находит "веский" повод для упреков, либо заводит речь, что "устала от жизни", белый свет ей не мил и т. п. В результате дети при ней. Но сын сильно выпивает, а в характере дочери появилась нервозность, истеричность, подозрительность… И хотя со стороны отлично видно, что причина всех несчастий этих красивых и умных людей - их собственная любящая мать, объяснить им это невозможно…
- Потому что тогда рухнет "опорный столп" всей жизни - любовь матери - и откроется ее эгоизм, получится, что мать приносит детей в жертву решению каких-то собственных проблем, для того, чтобы заглушить чувство тревоги… А этого вынести никакой ребенок не сможет. Вообще возможность эмоционального шантажа есть в любой семье, а эта - яркий пример того, что люди не способны пережить необходимых изменений, избегают решения конфликта любой ценой.
- И какова же цена?
- Всегда разная, и этот вопрос всегда стоит для семьи. Порочное стремление удержать во чтобы то ни стало когда-то сложившуюся форму может быть настолько патологическим, что цена - сама жизнь. В буквальном смысле слова. Чтобы конфликт разрешился, один из членов семьи должен умереть.
- Люди это осознают или искренни в своем эгоизме?
- Как правило, искренни. Они исходят из собственной неудовлетворенности, внутренней потребности, которая спроецирована на окружающую их реальность. На близких.
Вот, скажем, непереносимая вещь для родителей - самостоятельная жизнь детей, когда они находят себе партнера. Другой пример: человек, которому трудно принять свой собственный возраст, не примирится с взрослением детей, его будет раздражать все, что об этом напоминает. А если человек остро ощущает страх старости и смерти, если с какого-то момента он перестал получать удовольствие от жизни - он может попытаться воспроизвести опыт юности: начнутся романы, адюльтеры… Это попытка удержать ускользающее время. Печально известный "кризис сорокалетних" - вряд ли чисто возрастное понятие, он связан именно с утратой чувства перспективы, с тем, что человек ощущает груз прожитых лет и не ждет радости и новизны от предстоящего.
Пытаясь решить собственные внутренние проблемы, люди иногда совершают малопонятные для посторонних действия или устраивают "необъяснимые" скандалы. Я помню одну бабушку, которая, живя вместе с дочерью и внучкой, постоянно на них куда-нибудь жаловалась. Девочку требовала исключить из пионеров за то, что та грубо разговаривает с ней, на дочь жаловалась в милицию, потому что та захламляет балкон и тем самым нарушает общественный порядок.
- При чем же тут милиция?
- Ни при чем, конечно. Просто бабушка была довольно деспотичной женщиной и всю жизнь повелевала безропотной дочерью, совершенно с ней не считаясь. Но когда та сама стала матерью, самостоятельной женщиной, вдруг обнаружилось, что у нее есть собственные желания. Это возмутило и испугало бабушку - ну, как если бы взбунтовалась ее рука или нога. И она помчалась "призывать к порядку". А как этого добиться? Надо смутить. Напугать!..
- Эта история напоминает известные меры по сохранению советской семьи: чтобы "загулявший" муж перестал пить или вернулся домой, жены обращались в партком, профком и нередко добивались своего.
- Подобные меры опасны тем, что члены семьи входят в стойкие враждебные отношения между собой, однако не могут расстаться.
- Что значит "не могут"? Милиция не позволяет?
- Играют роль и внешние препятствия - скажем, некуда разъехаться. Но в первую очередь я говорю о психологическом симбиозе, таком союзе, где два существа неотторжимы друг от друга.
Мы все иногда нуждаемся в эмоциональной поддержке, ласке, и даже чувстве "растворения" в другом человеке, но такого рода симбиотические отношения у взрослых людей возможны только в момент стресса. А "тотальный" симбиоз, когда один человек постоянно чего-то ждет и жаждет от другого, вообще не может без него обходиться, разрушителен. Есть такое выражение - "симбиоз убийц", когда люди необходимы друг другу для того, чтобы был объект враждебности, ненависти, которую каждый из них не может в себе удержать.
- Это супружеские пары, где жена "ведьма", а муж "подлец"?
- Более изысканный литературный пример - Настасья Филипповна и Рогожин из "Идиота". Жертву и мучителя влечет к друг другу, и нередко роли меняются… Вообще у Достоевского мы встретим почти все возможные виды симбиозов.
- А банальные ссоры по житейским поводам - это что такое? Знак отдаленности, отсутствия взаимопонимания?
- Не обязательно. То есть, конечно, в данный момент человек добивается от партнера того, что он дать не готов. Но и тут можно увидеть разные уровни.
Предположим, мой муж не хочет, чтобы я ходила в гости к подруге. Означает ли это, что мы не понимаем друг друга? Скорее всего, нет. Он знает, что я хожу к подруге, а не к любовнику. Он прекрасно понимает, что мне надо поболтать, что у женщин есть свой особый вид трепа… Он понимает также, что подруга обидится, если я не буду навещать ее. В защиту своей позиции он предъявляет какие-то рациональные аргументы: "Не хочу, чтобы ты поздно возвращалась". Или: "Мне не нравится твоя подруга. И я знаю за ней целый ряд недостатков…"
О чем же говорят люди, когда они говорят о взаимопонимании? Меньше всего они имеют в виду "умственный", когнитивный, понятийный уровень. Они говорят о том, что другой человек не чувствует их душевного мира.
Речь о взаимочувствии. Либо он не чувствует моих желаний, либо боится меня чувствовать, либо я не хочу его чувствовать, потому что иначе пойму, какая это для него боль - мои отлучки, и ограничу свою свободу. Здесь огромный пласт человеческого недоверия и скрытых тревог…
- И вот люди приходят к психотерапевту. Кстати, насколько доступны такие консультации, много ли их в Москве?
- Сейчас, насколько я знаю, четыре. Конечно, это смехотворная цифра… Когда мы были с коллегами в США, меня спросили, сколько в Москве практикующих психотерапевтов. Я ответила - наверное, человек двести… Они решили, что ослышались. "Две тысячи, - переспрашивают, - или двадцать тысяч?" - "Да нет, две сотни". - "Но, кажется, в Москве около десяти миллионов жителей…" С их точки зрения это выглядит дико.
- Так с какими проблемами к вам идут?
- По статистике большинство людей обращаются к специалисту, чтобы обсудить конфликты, связанные с воспитанием детей. Но это повод, который сами родители принимают за сферу конфликта. А потом оказывается, что суть вовсе не в ребенке, просто это наиболее безопасный "громоотвод"…
- Пожалуйста, поподробнее.
- Иногда родителям бывает полезно спросить себя: а чем бы мы занимались, если бы у нас не было проблем? Если бы наш ребенок не получал двойки и вовремя ложился спать? Ведь то время, которое уходит на воспитание ребенка, окажется пустым - и тут обнаружится, что мама (или папа) просто не в состоянии быть наедине с собой (или с партнером), тревога ищет объект приложения. И другие члены семьи из любви к ней (или к нему) нередко становятся "козлами отпущения".
Вот мама сердится на дочь. Она не так одевается, не так разговаривает, плохо себя ведет… Постепенно выясняется, что девочка вызывает раздражение матери в определенные моменты, когда она напоминает матери ее свекровь. Скажем, побывала в гостях и вернулась оттуда "похожая" на бабушку. Сама женщина совершенно искренна; но она инстинктивно скрывает от мужа всю глубину неприязни к его матери, потому что это может разрушить семью. А критиковать ребенка с этой точки зрения более безопасно.
- Часто подлинные проблемы маскируются выдуманными?
- Очень. Для того чтобы принять истину, от человека требуются колоссальные усилия. Гораздо проще думать, что причина в ком-то другом: муж думает, что в жене, жена винит ребенка, а ребенок обижается на родителей, и все это в узлах взаимных претензий и непонимания.