Во рту
За больничным приходит филолог,
А под глазом огромный фингал.
Его спрашивает офтальмолог:
– Это кто ж Вам так в репу дал?
– Да, вчера побывал я в пивной,
Рядом пиво пил офицер.
Стал рассказывать он хмельной:
– У меня в роте был один …!
Ну, а я возразил при народе,
Заявил ему напрямоту:
– Вы неправильно говорите: в роте,
Надо правильно говорить: во рту!
Прислала
Азербайджанцы у России
"Бабулек" подзанять просили.
Россия им не отказала, -
На Евровидение прислала!
Галантный
– Вы такой галантный
И чуткий кавалер!
Очень импозантный,
Для других пример!
Кто же Вас манерам
Подобным научил?
– Батя был примером,
Он часто говорил:
"Уж если ты сынок решил
Какой девчонке вдуть,
То ты особо не спеши,
Повежливей с ней будь"!
Валяется
На диване муж лежа,
Мирно прохлаждается.
Но, в комнату зашла жена,
И он нагло валяется!
Отдел
Контакт в мобильник свой вписал
Директор: – "Ирочка-Анал".
Жена в мобильнике порылась,
Увидела и взбеленилась:
– А ну, иди сюда, скотина!
Совсем уже ты одурел?
Кто это? – Это-то? Ирина, -
Аналитический отдел!
В Одноклассниках
В Одноклассниках писал
Мальчик девочке стихи!
Весь ФСБ отдел рыдал
От этой трепетной любви!
Одна
Увидел как-то новый русский
В лесу Волшебницу-лягушку:
– Возьми меня домой, слышь, пупсик?
Посадишь дома на подушку!
А коль меня ты поцелуешь -
В красавицу я превращусь!
– Блин, ты в натуре существуешь,
Во по приколу, я тащусь!
Домой тебя я, ясный красный,
К себе конечно заберу.
В прикид тебя одену классный
И на подушку посажу,
Но целовать тебя не буду!
Красавица мне не нужна!
Красавиц до фига повсюду,
А ты-то у меня одна!
Околачивают
Жена посла из США
В Кремль с мужем на прием пришла.
– Мадам, Вы груш бы наших взяли,
У вас в США там нет таких!
– Не буду, мне уже сказали
Чем околачивают их!
Варить?
– Мам, муж совсем не любит кашу,
Стал нос от гречки воротить!
– А ты ее как варишь, Маша?
– Ее что, надобно варить?!
Изгнали
К супругу ластится жена:
– Из сказки я к тебе пришла!
– А из какой? – Из доброй, Зая!
– Тебя оттуда что, изгнали?
Матроскин и Дядя Федор
– Ура! – Матроскин закричал -
Приехал Дядя Федор к нам!
А я, Дядь Федь, как обещал,
Травы подзаготовил Вам!
"Кот говорящий, гы-гы-гы!
Хорош по ходу мне травы"
Газпром
Психбольницу сотрясает
Ужасный пукательный гром.
– Коллеги, что это, кто знает?
– А, это наш больной, "Газпром"!
С рыбалки
– Дорогая, я с рыбалки притащил улов!
– Ну, конечно же, мой милый, просто нету слов!
Ты в рыбном был, я видела, а ну, кончай мне врать!
– Да, дорогая, часть улова мне пришлось продать!
Бибика
Автосалон завода ВАЗ.
Ребенок: – Папа, папа,
Смотри, бибика, как у нас!
– Сынок, не трогай каку!
Способ
Плача, дочь миллионера
Жалуется жениху:
– Ввязался папа мой в аферу,
И разорился…гу-гу-гу…!
– Как так? Вот гад, не может быть!
Нашел нас способ разлучить!
Вхолостую
– Взятка от коррупции
Как-то отличима? -
Как-то раз на отдыхе
Спросил у Вовы Дима.
– Ну, конечно, милый друг, -
Взятку-то когда берут
Делают что просят.
А коррупция, когда вхолостую носят!
И вот с этим злом придется
Нам с тобою, Дим, бороться!
Прыщи
– Мам, а у меня прыщи
Не вскочут, интересно?
– Нет, дочка, сколько не ищи -
Нетуть просто места!
Сбывается
В Новый год, ребята, все у нас сбывается,
Даже то, что целый год сбыть не получается!
Заблудились
Русские туристы в джунглях заблудились,
Долго попугаи на деревьях матерились!
Вот так дела
– Я, милый, не могу забыть
Ту нашу ночь, тот подоконник!
– Вот так дела, не может быть,
Я не могу тебя припомнить!
Не хватает
– Так не хватает мне тебя!
– Умеешь ты с ума свести!
– Пора, как все мои друзья,
Еще мне бабу завести!
Крик
"Город без наркотиков!"
Криком о добавке
Посчитали дилеры,
Удвоивши поставки!
Пьют
Везде в России пьют: на юге и в Сибири.
Поэтому тут женщины всех красивее в мире!
Только тебя!
– Милый, любишь ты
Девушек каких? Ну,
Красивых или умных?
– Ни тех и ни других!
Зай, а чо ты вдруг спросила?
Знаешь ведь, что я,
Моя неумная страшила,
Люблю только тебя!
Чуть-чуть?
Жених с невестою в кровати.
Жених: – Так, милая, спокойно,
Щас потерпи немного, Катя,
Тебе чуть-чуть щас будет больно!
Невеста жениху довольно:
– Ну и когда же будет больно?
– Ща, кончу, – прерывать негоже,
И сразу дам тебе по роже!
Опоздал!
На завалинке беседа
Праправнука с прапрадедом:
– Тебе, мой милый прапрадед,
Исполнилось сто двадцать лет!
Скажи, а как до стольких лет
Дожить-то ты сумел?
Наверно не курил ты дед,
Не пил и мало ел?
– И это тоже, а еще я с бабами не спал.
Но главное я все же на "Титаник" опоздал!
Подзаблудился
Разрушенный Грозный, зима.
Мужчина идет с автоматом.
Навстречу патруль ему из-за угла.
– Как здорово, что я вас встретил, ребята!
Подзаблудился я в пути!
Как первый уровень пройти?
Слетаете?
Муж с женой стал обниматься.
Заходит теща, в руках метла.
Зять: Мам, Вы убираться
Или слетаете куда?
Элементарно
Мужчины в пабе пиво пьют
И рыбу с раками жуют:
– Вокруг Вас, Холмс, так много девок,
Чего не женитесь, друг Шерлок?
– Друзья, ну хватит издеваться,
– Элементарно… – Это Ватсон?!
Федот
К колдунье пришел как-то раз посетитель:
– Икота замучила, помогите!
К врачам обращался, думал, помогут,
Но сделать врачи нечего с ней не могут.
– Шепчите как я, видно сглазил Вас кто-то:
"Икота, икота, сойди на Федота"!
– Как я не врубился, вот ведь идиот,
Да дело-то в том, что меня звать Федот!
Или
Мама с ребенком на лавке сидит.
Мимо сосед идет и говорит:
– Ай, какая деточка, утю-тю, мой зайчик!
Страшненькая девочка или красивый мальчик?
Искупнешься?
На берегу у речки Нил
Мужик на удочку ловил.
Жарища страшная, вдруг всплыл
Неподалеку крокодил:
– Мужик, жарища, да? – Ну да!
– Ну, освежился бы тогда!
– Да ну тебя, ты что, смеешься?
– Мужик, ну может искупнешься?
В каком?
– Доктор, можно я потом
Чуть-чуть побалуюсь пивком?
– Когда? – Ну, в будущем, потом?
– Что? В будущем? А в каком?
Три пальца
Мужик семидесяти лет
Женился на двадцатилетней.
В постели новобрачный дед
Три пальца показал последней.
– Три раза сможешь ты меня?
– Ты это хочешь мне сказать?
– Нет, благоверная моя,
Ты просто можешь выбирать!
Спит?
Ночью семилетний сын
Спит в комнате, но не один.
Мама с папой заниматься
Любовью стали вдруг пытаться.
– Вань, а вдруг наш сын не спит?
– Да спит он, слышишь, как храпит?
– О чем-нибудь его спроси.
– Сынок, слышь, воду принеси!
Молчит. Поехали, давай!
– Как хорошо, мощнее, ай…!
– Давно принес я воду, бать!
Еще мне долго так стоять?
Надувает
Мама прыгает на папе.
Дочка малая заходит:
– Мам, а что это все значит?
Что вообще тут происходит?
– Я папе делаю массаж,
Он отрастил большой живот!
Чтоб стал стройнее папа наш
И прыгаю на нем я вот!
– Послушай, мам! – Что детка?
– Ты вот уйдешь, бывает,
А за тобой соседка
Его вновь надувает!
Змеи!
Медосмотр идет в тюрьме.
– Сизый, а в твоем дерьме
Обнаружены глисты!
– Лепила, да потише ты!
Диагноз блин, не арестантский,
Пиши, чтоб было по-пацански!
– Лады, тебя я пожалею,
Запишем: "очковые змеи"!
Чудо
К прокурору раз с мальчишкой
Пришел мужик – большая "шишка".
– Ой, что за чудо папа в прокуратуру к нам привел?!
– Меня терпила приволок, пусти меня, козел!
Такса
– Адвокат, скажите, какая Ваша такса?
– Да за два вопроса всего лишь двести баксов!
– А рожа не треснет, слышишь ты, кровосос!?
– Что ж, будем считать это первый вопрос!