Ире, честно говоря, стало немного стыдно за себя. Ибо она, дожив до двадцати двух лет, понятия не имела, куда можно пойти с парнем. Старые советские фильмы предлагали ей выбрать кино, исторические фильмы про гусаров почему-то зазывали в театр, а согласно новым - она должна выбрать ночной клуб. И при этом Ира стыдилась своей неосведомлённости, ибо не знала ни одного названия ночного клуба. Конечно, она видела навязчивые афиши "Домино", "Космо", "Атлантиса", но понятия не имела, что это - бары, рестораны или же ночные клубы. Вот такие экземплярчики можно встретить порой среди молодёжи славного города Одессы!
- Женя, а ты не знаешь, что сейчас идёт в музкомедии? - робко спросила она.
Женя улыбнулся и взял её за руки.
- Не знаю, но давай сегодня сходим!
Глобальные мысли на ночь глядя
Что бы кто ни говорил, какими бы фильмами не наводняли наши голубые экраны, какими бы романами не заваливали книжные прилавки - а любовь всё-таки существует. Согласно некоторым произведениям современной литературы, девушку следует в первый день знакомства затащить в постель, а иначе - на хрена вся эта бодяга? Что можно сказать? Такая любовь тоже очень часто имеет место, и даже иногда перерастает в серьёзное чувство.
Но есть ещё и другая любовь, которая, на мой взгляд, ещё приятнее. Такая любовь долгое время платоническая, и при этом совершенно не хочется более тесных отношений. Просто есть большое желание видеть любимую каждый день, разговаривать с ней, делиться самым сокроенным. И получить всего лишь один нежный поцелуй на прощание. Мне кажется, что именно это называется "любить душу".
Сейчас Женя чувствовал симптомы этой прекрасной болезни, от которой можно лечиться только одним путём - заснуть и проснуться за час до следующего свидания. Не спалось совершенно. Женя попробовал начать ещё раз второй "Fallout". При этом выбрал женский персонаж и дал ему имя - Ира. И вот смелая девушка Ира с копьём наперевес бегает по пещере и гасит громадных пауков… Тьфу, какой бред!
Пепельница наполнялась окурками. Женя играл, и впервые в жизни ощущал неприязнь к "Fallout" у, где его возлюбленная при каждом удобном случае глотала наркотики, стала работорговцем и осквернительницей могил, и пристрелила многодетного отца, чтобы раздобыть себе бронежилет и патроны. Почему, чёрт возьми, не делают игрушки для людей с возвышенными чувствами?
Интернет тоже не принёс душевного равновесия. Женя почти сразу же наткнулся на баннер с голой барышней, очень похожей на Иру, и с негодованием разорвал соединение. После этого почему-то жутко захотелось выпить бокал шампанского. Женя недолго думая оделся и направился в близлежащий круглосуточный кабачок под названием "Надежда".
В этот ночной час в баре было только двое посетителей. Оба сильно клевали носом, рискуя сбросить на пол свою бутылку. Девушка-барменша мирно посапывала за барной стойкой после изнурительного рабочего дня.
Будить её было жалко. Женя представил, что следующей ночью его Иру также разбудит какой-то алканавт и скажет: "Хозяйка, сто капель и запить!" Но ведь так хотелось шампанского!
- Девушка, проснитесь! - Женя слегка хлопнул барменшу по плечу.
Девушка бросила испуганный, полусонный взгляд на шеренги бутылок за своей спиной, потом скрипучим голосом спросила:
- Что, душа горит?
- Да! Девушка, у вас есть шампанское?
- Ни фига себе! - по-видимому, сон сняло, как рукой. - Это же что вы там творите? Полвторого ночи, а вам шампанское понадобилось! Разумеется, бутылочку, и с собой?
- Нет, если можно, два бокальчика - и здесь. Один - мне, другой - вам.
Девушка оживилась.
- Я, вообще-то на работе не пью… Но, думаю, шампанское как-нибудь осилю.
Её женское любопытство разыгралось. Очень хотелось знать, что же происходит с человеком, который в полвторого ночи врывается в бар и заказывает шампанское.
- Ты что, в лотерею выиграл? - спросила барменша (баргёрл или барвумен? Уважаемые читатели, я не знаю, как правильно одним словом называть девушку, стоящую за барной стойкой. Почему-то стало стереотипом, что стоять за стойкой - чисто мужская работа).
- Можно сказать и так. Давайте выпьем за любовь, прекрасная незнакомка!
- О-о-о, это всегда пожалуйста!
От звона бокалов на секунду пришёл в чувство один из спящих посетителей. Он тупо осмотрелся по сторонам, опрокинул в рот рюмку водки и уронил голову на руку.
- Тебя как зовут? - спросила барменша (тьфу! Как же всё-таки правильно писать?).
- Женя. А вы не говорите мне своё имя! Для меня вы должны остаться нимфой, подающей живительную влагу.
- Ни фига себе! Может, ещё и представительницей древнейшей профессии? А что? Человечество бухает уже несколько тысячелетий! Как барменша открою тебе, о Женя, исторический факт - пиво изобрели древние шумеры. А вообще выпивку изобрели, я думаю, ещё в каменном веке. Должен же был кто-то тогда подавать живительную влагу?
- Интересно, - сказал Женя. - А кто придумал шампанское?
- Ну, ясный хрен, французы! Глупый вопрос. А вот лучше расскажи, почему тебе вдруг стрельнуло в голову не спать, а прийти в бар и пить шампанское? Удачный день?
- Да. Ладно, долго рассказывать. Поднеси-ка мне ещё бокальчик, пожалуйста.
- Меня зовут Таня.
- Очень приятно.
- …А древние греки пили разбавленное вино, - рассказывала Таня, наливая шампанское. Что-что, а наливать шампанское она умела. Пены - ни миллиметра! - И не потому, что были слабаки, вроде американцев, а потому, что вино у них было градусов тридцать-тридцать пять! Тут даже портвейну не угнаться!
Шампанское уже начинало своё благородное действие. Может быть, сказывалась ещё и некоторая усталось. Сознание погрузилось в бархат хмельного тумана, от которого хотелось совершить какое-то мелкое, но красивое безрассудство.
Например, узнать где-нибудь в справочном столе адрес Иры и поднести ей прямо сейчас букет цветов. Или залезть в Интернет, зайти в чат и написать послание:
Эй, народ!! Бегите все прямо сейчас в бар "Надежда"! Я угощаю!
Хотя вряд ли в этот ночной час в чатах есть посетители, разве что в других часовых зонах.
- Эй, Женя! Ты не засыпай! - скзала Таня. - Может, тебе лучше пить кофе?
- Да я не сплю! Я сейчас думаю: что бы такое сделать, чтобы обнять весь мир?
- Это ж надо! Далеко за полночь, скоро рассвет, а он решает глобальные проблемы. Ты лучше скажи, мог бы ты пить тридцатиградусное вино?
- Ну, если в компании с Аристотелем, или с Гомером… Кстати, ты хорошо знакома с историей выпивки.
- Спасибо. Исторический заканчивала.
- А ты, случайно, не знаешь, кто такой Тифаон?
- А, это чудовище с кучей голов. Помню-помню.
Ну, ты смотри! Не девушка, а игрок в "Что, где, когда"!
- И что оно?
- А, требовало от Зевса передачи всей полноты власти. Конечно, использовало для этого самый заурядный метод - боевые действия. И потому было низвергнуто в Тартар на веки вечные. А зачем тебе?
- Просто так. Расширяю свой кругозор. Давай ещё по шампанскому ударим, а?
Жене уже казалось, что он знаком с этой девушкой лет десять. Надо же! Если в нашей стране такие образованные бармены, то какие же гении должны сидеть в правительстве?
- Знаешь что, Таня… - Женя запнулся. - Только не считай меня сумашем… Просто появилась такая мысль…
- Ну! Рожай, наконец!
- Как ты думаешь, мог ли Тифаон восстать из пучин Тартара сейчас, в начале третьего тысячелетия?
От удивления у Тани дрогнула рука, а потому шампанское выдало много пены. И эта пена перелилась через край тонкостенного бокала.
- Это ты в прямом смысле или в переносном?
- Да я и сам не знаю… Предположим, людям явилась новая инкарнация Тифаона. В виде компьютерного вируса.
- Фу… Ну что за мысли на ночь глядя?
- Да, наверное, это всё глупо. Забудь.
- Нет, ну почему. Я не сильно понимаю в компьютерах, но в этом мире может быть всё что угодно… Вообще, идея какая-то странная.
- Не знаю, может быть, я перебрал. Три бокала шампанского, с устатку и не евши… Пойду я, наверное, лягу спать…
- Да, так, наверное, будет лучше. Ты заходи, ещё шампанского выпьем, поболтаем на исторические темы…
- Ну, счастливо. Обязательно зайду.
- Я послезавтра работаю.
- Ага.
Женя вышел на свежий воздух и сразу же закурил. Поднял голову вверх и посмотрел на полную луну.
- А всё-таки есть что-то в моей идее! - сказал он луне.
Допрос с пристрастием (без утюжков и паяльников)
Дверной звонок - самый неприятный будильник из всех возможных. Человек, разбуженный дверным звонком, первые несколько секунд охвачен роем мыслей типа: "Я затопил соседей? Пожар в доме? Приехали менты по ложному доносу?" Затем начинается поиск чего-то, хоть отдалённо напоминающего штаны. И оказывается, что все подобные предметы обихода таинственным образом ушли в горы или растворились в воздухе. Наконец, на пол вытряхивается содержимое платянного шкафа и на свет Божий извлекаются измятые пляжные шорты. И тут оказывается, что дверной ключ находится в джинсах, которые, как уже было сказано, ушли в горы или растворились в воздухе…
Но тут Женя догадлся крикнуть в сторону двери "Сейчас, сейчас!" - и заглянуть под кровать. Благодаря этому джинсы не успели добежать до ближайшего горного хребта.
Дефективный дверной глазок выдал чей-то расплывчатый силуэт, некоторыми своими очертаниями похожий на Лёшу.
- Привет! Ты чего в такую рань? - осведомился Женя.
- Рань? Да ты что! Полвторого на часах!
- Ни фига себе! Хорошо поспал! Проходи.