- Приятель! - взмолился я, но он неожиданно дёрнулся так, что пришлось мне выпустить рукав его куртки, указал вперёд и вверх пальцем и пропел на ходу:
- Yes, tomorrow may rain so I'll follow the sun.
Я машинально проследил, куда он показывал, и увидел в торце платформы огромную нанодиодную надпись: "Завтра может пойти дождь". Она повисела, мерцая, над перроном и погасла, уступив место следующей строке: "Посетите Гипермаркет-17 сегодня!"
Парень успел уйти вперёд, но я слышал, как он надрывается:
- Yes, tomorrow may rain so I'll follow the sun.
И тут же на стене зажглось оранжевое солнце с надписью "Гипермаркет-17", а ниже: "Следуйте за солнцем". Ниже надписи сияла гигантская оранжевая стрелка указателя. Направо.
"Годмод! - подумал я и, оставив сумасшедшего вокалиста, свернул по стрелке. - Вовремя эта реклама подвернулась". Полезная штука рекламные надписи, я считаю.
По короткой трубе перехода меня вынесло на поверхность, выбросило возле одной из гигантских колонн, и я впервые увидел в реале тусклое голубоватое сияние неба Нижнего Города. Несколько секунд стоял, раззявив рот и запрокинув голову (там, откуда сияние, - Верхний Город!), потом меня толкнули в спину, я поспешил убраться с прохода и приметил неподалёку между двумя колоннами оранжевый купол, похожий на закатный солнечный диск. Над жерлами входов - шары в человеческий рост, на шарах - буквы. Я прочёл: "Гипермаркет-17".
Глава вторая
Даже передумай я идти туда, вывернуться из людского потока не получилось бы. Меня внесли в арку под шаром с буквой "П", притиснули к ограде, пропихнули через вертушку, причём прошёл я внутрь, крепко обнявшись с худосочной афрокожей девицей баскетбольного роста. Мы с ней ухитрились вдвоём оказаться между крыльями турникета, и голова моя была как раз у неё под мышкой. Не женщина - мечта лесоруба. Два с половиной метра костей, жёсткая, как шведская скамейка, и держала крепко. Но всё-таки я вывернулся, потому что опасался, как бы она не приняла мою голову за мяч и не попыталась уложить в корзину.
Оказавшись внутри, я почувствовал себя свободнее - здесь не так пихались, - и принялся искать, где у них кафе, но, глянув мельком на стеллажи, забыл на время и о кафе, и о Салли. Только не смейтесь, вспомните - я не был в гипермаркетах ни разу. Жрачку, шмотки и прочее мы покупали по Сети, в магазинах бывали нечасто. Сказать по правде, несколько раз всего заезжали, и не в магазины, а на фермерский рынок. Там сразу понятно, что лежит на прилавке, а если непонятно - позади ящиков обязательно трётся сам фермер с вот такой вот ряхой, он объяснит. Потому я и оцепенел слегка, когда увидел на стеллажах ряды белых одинаковых коробочек без надписей. Ни ценников, ни картинок - ни-че-го. А эти снуют мимо с тележками, хватают коробки, не глядя, да и вообще, кого ни возьми - у всех глаза закрыты. Какая-то тётка лет тридцати мне по ногам тележкой проехалась, схватила коробку, подумала, выложила обратно, потом ещё подумала, пошевелила пальцами в воздухе и с соседней полки стащила две такие же коробки. Кивнула с довольной улыбкой, промычала: "Теперь для Лёшеньки…"
- Извините, девушка, - говорю ей. - Можно вас побеспокоить? Вы не подскажете…
- Господи! - простонала она в ответ, не открывая глаз. - Как же достали эти промоутеры! Я из-за тебя забуду… Где твоё окно, чтоб я закрыла сразу?
А сама озирается с закрытыми глазами и указательным пальцем в воздух тычет.
- Понимаете, девушка, в кафе гипермаркета… - начал я объяснять, почему докучаю, но она перебила с досадой:
- Так это реклама кафе! То-то я смотрю. Где окно твоё?! Опять эти сволочи плавающее повесили, чтобы искать подольше. Спамеры драные.
И - тык! - пальцем чуть ли не в глаз мне.
Тут уж я обозлился. Схватил её за руку, выругался, не помню как, но, думаю, крепко. Она, наконец, догадалась раскрыть глаза, визгнула и, пока я потирал царапину на щеке, вырвалась, подхватила тележку и дунула вдоль ряда, аж колёса затарахтели. Я поплёлся следом, не пытаясь больше ни с кем заговаривать. Решил: обойду весь этот сарай, но кафе найду. Шёл и думал: странное существо - человек. Ко всему привыкает. Я вот, к примеру, утром ещё и не представлял, как буду в одном вагоне с чистокожими ехать. А теперь вокруг тысяч двадцать, если не больше, чистокожих чипованных айдиотов, а мне хоть бы хны. Сам с ними заговариваю, и они мне отвечают. Я ещё раз потёр щёку. Нехило царапнула, гарпия. А если б там глаз? Толку, правда, от глаз мало, когда ни одной надписи. Непонятно даже, был я за тем вон поворотом или ещё нет?
Но когда я повернул, понял - нет, не был. В конце ряда двери. "О! - думаю, - вот это и есть кафе. А что надписей нет, так их здесь нигде нет". Сами понимаете, не мог я сдержаться, чуть не бегом проделал остаток пути, рванул дверь… Нет, не кафе это было. Обыкновенный толчок, только большой очень. Я собирался сказать в дверь какую-нибудь гадость и вернуться к поискам, но сообразил - торопиться не надо, мне ведь есть, что делать внутри, раз уж так получилось. Тогда в вагоне не вышло ничего из-за трахнутого в мозг деда, но не во всякой же кабинке у них тут сидят обдолбившиеся наркоды, вон сколько дверей. Я распахнул первую попавшуюся и вошёл.
Нет, вы не подумайте, что я вам потому всё это так подробно рассказываю, что мне нравится снимать штаны на публику. Не люблю я это дело и порнуху поэтому не уважаю. Просто иначе вы не поймёте. Дверь кабинки за мной закрылась, чмокнул магнитный замок, прямо перед глазами зажглась надпись: "Садитесь, пожалуйста", - и открылась крышка унитаза. Вообще-то я и стоя могу, но раз приглашают… Уселся я, значит, а сам думаю: ну, хоть это дело чипанутые с открытыми глазами делают. И точно, прямо перед глазами на двери надпись: "Приятного отдыха!"
- Ага, - говорю, - спасибо. Забыли только напомнить, чтоб ремни пристегнул.
Но мне ничего не ответили. Когда я встал, надпись на двери погасла, а выше, как раз против глаз, появилась новая: "Спасибо, что зашли, госпожа…" - дальше был пробел, должно быть, для фамилии. Пока я соображал, откуда сортир должен знать, как меня зовут и почему обозвал госпожой, сзади зашумела вода, дверь пискнула, и на ней возникло: "Оплатите, пожалуйста, посещение".
- Предупреждать надо, - буркнул я мрачно, и тут только до меня дошло, в какую попал засаду. Нарукавник включать нельзя, а даже если бы и было можно, - откуда мне взять реквизиты, куда платить? Я толкнул дверь, но без всякого проку - заперто.
- Распорядителя позовите! - крикнул я и навалился на дверь всем телом. Какое там, даже не скрипнула. Тут-то меня и переклинило. Орать стал, не помню что; кажется, колотил кулаками; может быть, и ногами добавил. Короче, закончился этот квест просто: шаря по дверной панели, я нажал на пластину возле замка…
08212031:925:54:33 supervisor.scort: фиксация объекта выполнена;
08212031:925:54:34 supervisor.scort:: вызов guard;
08212031:925:55:06 supervisor.guard: выбор способа воздействия выполнен;
08212031:925:55:06 supervisor.guard: itype=0 °CTCHUBC4XXX;
08212031:925:55:07 supervisor.guard: вызов процедуры воздействия;
08212031:925:56:45 supervisor.guard: вызов clear.db <Андрей Нетребко>;
08212031:925:58:03 supervisor.scort: вызов guid;
08212031:925:58:34 supervisor.guid: выбор типа подсказки выполнен;
08212031:925:58:34 supervisor.guid: ptrn=standard.chrt <Андрей Нетребко>;
08212031:925:58:35 supervisor.guid: подсказка запущена;
08212031:925:59:59 supervisor.scort: flag=object-ready;
08212031:926:00:01 supervisor.scort: управление передано supervisor.root;
08212031:926:55:12 supervisor.root: выбор сценария выполнен;
08212031:926:55:12 supervisor.root: scntype=PROMOTION_TRT;
08212031:926:55:13 supervisor.root: запуск обработки объекта выполнен.
…и дверь снова пискнула. Я не сразу понял, что произошло, только когда по дверному полотну побежали буквы, сообразил, что угодил ладонью в пальпатор. Я пнул дверь ещё раз, но слабо, просто не успел ещё успокоиться. Ясен герц, она не открылась. Тогда я стал читать письмо сортира-рэкетира. Букв там было много: "Уважаемый Андрей Нетребко! Вы непредумышленно нарушили пункты 3.14.1, 3.14.2, 3.16, 9.20 Правил пользования магазина для чип-модифицированных граждан "Гипермаркет-17". Вы игнорировали правила эксплуатации мест общего пользования (женский туалет) и осуществили несанкционированный доступ к санитарному оборудованию корпорации "Гипермаркет". Согласно Уставу корпорации и на основании статей ГК (юридическое обоснование отправлено Вам в электронном виде), с Вашего расчетного счёта будет удержан штраф в размере…"
- Ни фига себе! - вырвалось у меня, но я всё же стал читать дальше:
"…безакцептно. На основании Закона о защите личной информации данные о факте нарушения внутренних правил корпорации "Гипермаркет" разглашены не будут в случае, если Вы не сочтёте нужным оспорить действия корпорации в судебном порядке. Считаем долгом предупредить Вас, что повторное нарушение Правил будет расценено как предумышленное деяние и может повлечь за собой административную ответственность.
Оставайтесь, пожалуйста, на месте до прибытия представителей службы внутренней охраны".
Ниже подпись: "С уважением, администрация магазина для чип-модифицированных граждан". Ещё ниже я прочёл: "Чип вам в помощь!" К чему последняя надпись, я тогда не понял, потому что зол был на всё и всех и на себя в первую очередь. Оставайтесь, говорят, на месте! Жулики. Хотел бы я сойти с этого самого места! Я саданул в дверь кулаком ещё раз, уселся на крышку унитаза и стал ждать прибытия представителей.