Эпилоги
Хор недобитых:
Мы помним все схватки, что были когда-то;
Окрепшие в битвах, сражались солдаты.
Победы, разгромы, медали и раны;
Теперь все не то. Все они - ветераны.
И мирно живут в своих каменных клетках,
Судачат о ценах на рынке, соседках.
Оружие тихо пылится на полках:
Зубов не осталось у старого волка.
Но это их жизнь - как река, скоротечна.
Они постарели. А мы будем вечно.Кх. Аль-Хаггер "Шайтановы дети"
Эпилог первый
(вымученный Серегой для своей дурацкой книги)
* * *
Красавчик без дела болтался по Центру подготовки, и я решил его потревожить.
- Чего тебе? - спросил он.
- Знаешь, у меня, кажется, один парень вполне готов. Давай его испытаем.
- Когда кажется, креститься надо. И вообще, как ты собираешься его испытывать?
- А что, у нас разве есть варианты? Как всегда. Отправляем стажера вместе с бойцом, потом бойца срочно отзываем и смотрим, справится ли стажер с заданием.
- Ты в нем полностью уверен?
- Ладно, Красавчик, хватит. Не был бы уверен, не лез бы к тебе с этим вопросом.
- Смотри, за качество подготовки отвечаю я. Доктор мне потом голову оторвет, если что не так.
- Да знаю, Красавчик, знаю, ты мне каждый раз это говоришь.
- Доктор меня и так долбает за то, что у тебя специалисты выходят раза в три чаще, чем у Зомби.
- Значит, я своих лучше учу. А если твой доктор такой умный, то пусть разработает программу обучения. Мне же легче будет. И вообще, разве я тебя когда-нибудь подводил?
- Ладно, идем.
По дороге Красавчик перехватил Пчелку, несущуюся куда-то с баночкой кофе и кипятильником, спросил ее:
- Кто у тебя самая толковая девочка?
- Багира, - ответила Пчелка. - Я уже подумываю отправить ее на экзамен.
- Вот как раз удобный случай для этого. Тристан тоже хочет проверить одного своего пионера.
- Сейчас позову Багиру, - пообещала Пчелка.
И умчалась.
- Сам пойдешь? - спросил меня Красавчик.
- Со стажером-то? Мне что, делать больше нечего? Вызовем Рокки из четвертой бригады. Ему завтра в отпуск, так что пусть поработает напоследок. От него не убудет.
К нам подошел Зомби. После ранения от Робина Бэда он больше не ходил на ту сторону и всецело отдался воспитанию своей группы. Зомби вечно находил каких-то психов с сорванной крышей и делал из них настоящих маньяков. Уроды панически боялись его парней. Кажется, даже больше, чем самого Зомби в свое время.
- Вы чего тут шепчетесь? - спросил он. - На день рождения кому-то скидываетесь?
- Экзамен готовим, - ответил Красавчик.
Зомби мельком глянул на меня, ухмыльнулся.
- Штампуешь, как на конвейере, - сказал он мне с некоторым оттенком упрёка.
- Да ладно, мои ребята ничуть не хуже твоих. Пусть они не снимают с уродов скальпы и не едят их внутренности, но дело своё знают.
Зомби махнул на меня рукой и поинтересовался у Красавчика:
- Что там наш доктор поделывает?
- Знаешь, Зомби, мне кажется, нам стоит прогуляться по его сознанию и посмотреть, нет ли там какого-нибудь Бабая. Доктор увлёкся вудуизмом и собирается практиковать некоторые его моменты в психиатрии. Хорошо ещё, что родственники больных категорически отказываются от экспериментов.
- Ну вот, накаркали, - вмешался я. - Говорили же вам: не будите лихо, пока оно тихо.
По широкому коридору Центра к нам мчался доктор. Он был чем-то сильно обрадован и энергично размахивал руками.
- Картина Репина "Турецкий султан читает письмо запорожцев", - проворчал Красавчик. - Вот только доктора нам сейчас и не хватало для полного счастья. Чего это у него физиономия такая довольная, как у кота, до отвала нализавшегося сметаны?
Зомби пожал плечами и отошёл в сторону.
Из-за угла показалась Пчёлка со своей Багирой и моим Сникерсом. Я принялся делать ей отчаянные жесты. Заметив доктора, Пчёлка быстро спрятала стажёров: он страшно любил присутствовать на экзаменах, при этом вечно ко всем придираясь и всех заваливая.
Доктор подлетел к нам и сгрёб в охапку всех троих.
- Молодые люди! - радостно гаркнул он. - Мужики! Сегодня моему сыну удалось проникнуть в сознание больного с врожденным расстройством! Вы понимаете, что это значит?!
- Скоро мы сможем лечить все болезни, - догадался Красавчик.
- До единой! - восторженно взвизгнул доктор, выхватывая из своего "дипломата" бутылку шампанского. - Сегодня у нас банкет! Вы все приглашены!
Из ближайшей к нам аудитории выглянул любопытный стажер.
- Вам чего? - спросил доктор враз посуровевшим голосом.
Стажер спрятался за дверь.
- Для начала выпьем вот это, - предложил доктор. - А где наша Пчелка?
- Я здесь, доктор. Увидела вас и сходила за стаканчиками, на всякий случай.
- Умница, - умилился доктор. - Я всегда говорил, что вы самая лучшая моя помощница, схватываете все на лету. Давайте стаканы.
Он потряс бутылкой, отчего пробка из нее вылетела с громким хлопком, и пена от шампанского хлынула на надраенный пол коридора и руки доктора. Мы подставили стаканы. Доктор оделил нас всех, не забыв и себя. Выпили.
Доктору не стоялось спокойно: он вертелся во все стороны, пританцовывал и вообще, заразил меня своей энергичностью. Я уже совсем было собрался сбегать за водкой, а потом предложить всем запереться в кабинете Красавчика и спеть что-нибудь хором, но тут наш шеф сменил тему.
- Как у вас дела? - поинтересовался он.
- Нормально, - сообщил Зомби.
- Стараемся, - добавил Красавчик.
- Смотрите у меня, - сказал доктор. - Все должно быть строго. Со стажерами не сюсюкаться, соблюдать режим секретности. Поняли?
- А то мы раньше сюсюкались и не соблюдали, - обиделся Красавчик.
- Чего-то мы не о том говорим, - заметил Зомби. - Тут такое открытие, а вы болтаете о каких-то стажерах.
- Я охотно поболтал бы о научных успехах моего сына, - ответил доктор. - Но не думаю, что вам это будет интересно, вряд ли вы полностью понимаете суть открытия.
- Удивительно, - сказал до глубины души уязвленный Красавчик. - Мы столько работаем с вами, можно сказать, себя не щадим, а вы считаете нас недоумками, не смыслящими в психиатрии…
- Не спорь с начальством, - одернул его Зомби. - Раз доктор сказал, что ты болван, значит, оно так и есть.
- Я вовсе такого не говорил… - начал было доктор, но Зомби повысил голос:
- Однако нет худа без добра. Если мы и не сечем в психиатрии, то очень здорово разбираемся в выпивке. Давайте пошлем кого-то за водкой…
- У вас только одно на уме, - недовольно перебил его доктор. - Успеете еще. Вы что-то хотите сказать, Тристан?
- Хочет, - вмешалась Пчелка. - Понимаете, доктор, тут наметилась одна проблема, а именно: придется внести некоторые поправки в режим секретности. Мы с Тристаном собираемся пожениться. Не звать же нам друг друга по кличкам.
- Господи, только этого мне и не хватало, - простонал доктор.
- Интересно, - отреагировал Красавчик. - Как это ты умудрилась предпочесть его мне, эталону мужской красоты?
- Ладно тебе, - хмыкнул Зомби, - эталон.
Доктор встревоженно посмотрел на нас, затем отвел Пчелку в сторону и принялся делать ей какое-то внушение.
- Ну ты, Тристан, тихоня, - заметил Зомби. - Молчал до последнего. Прямо партизан.
- Ты у нас тоже не слишком разговорчивый, - огрызнулся я.
- Слушай, - вспомнил Зомби. - А как же Изольда? Ревновать не будет?
- Она что, идиотка? Они с Пчелкой уже подружились. Зомби, будь другом, уведи доктора, у нас экзамен горит.
- С тебя пузырь.
- Плохой ты товарищ, раз не хочешь подать лапу помощи в трудный момент. Я, между прочим, твоих на экзамене выручал. И никаких пузырей с тебя потом не требовал.
- Вспомнил, - гнусно ухмыльнулся Зомби. - То когда было?
Подошли Доктор с Пчелкой.
- Слушайте, вы, влюбленные, - сердито сказал он. - Дома можете называть друг друга, как вам вздумается, но на работе - никаких имен. Нарушений я никому прощать не намерен, даже вам.
- За нас не беспокойтесь, - ответил я. - Мы с Пчелкой обязуемся вести себя примерно.
Зомби аккуратно взял доктора под локоть и, ненавязчиво уводя его в самый конец коридора, спросил:
- А скажите мне, рефлекс Бабинского у больных шизофренией…
Не дослушав, мы с Красавчиком и Пчелкой попятились назад, зашли за угол, подхватили своих стажеров и помчались на экзамен.
А ученики Зомби с завистью смотрели нам вслед.
Эпилог второй
(настоящий)
* * *
Зомби лежал на топчане и страшно ругался хриплым голосом. На губах его выступила розовая пена, лицо неестественно побледнело. Он костерил всех за то, что его вытащили с той стороны с наконечником от стрелы в теле. Мы все бестолково суетились вокруг него.
Красавчик потянул доктора в сторону и тихо сказал ему:
- А ведь уроды могут найти вход в наше измерение по этому наконечнику.
- И что вы предлагаете? Может, нам надо было бросить Зомби там?
- Об этом речь не идет, - ответил Красавчик. - Я хотел спросить: вы бы не могли вытащить этот наконечник? А я слетаю на ту сторону и выброшу его там.
Доктор покачал головой.
- Ничего не выйдет. Как его вытащишь? Это вам не заноза, тут требуется хирургическая операция. Я уже вызвал "скорую", будем надеяться на лучшее.