- На всякий случай - наш номинальный командир - этот полный морской офицер - в Кронштадте потерял свою семью
при нападении мутанта. А через полчаса - час вполне себе найдутся желающие из спасенных вырвать вашему соратнику
зубы и кишки. Этот ваш инженер...
- Севастьянов?
- Он самый, Севастьянов -много чего рассказал... Так что такую возможность тоже сбрасывать со счета не стоит.
Тем более - в плане раздача спасенным, способным носить оружие - патронов и ружей со склада - нашли тут такой
складик.
Нашу беседу прерывает небольшой автобус, с грохотом врезающийся в здание медпункта. Саша и Мутабор чудом
вывертываются из-под колес.
При виде вылезающего из кабины водятла невозмутимый до этого момента майор меняется в лице и орет, явно не
владея собой:
- Фетюк, летатьтулюсю, опять ты, чмо университетское!
Водятел тут же бодро и стремительно кидается в направлении, откуда приехал.
Майор яростно сплевывает, плевок тяжело, словно свинцовый, прошибает наст - и по-моему даже еще шипит
там,остывая.
Николаич окриком останавливает Сашу, намеревавшегося влепить в сторону удирающего очередь, Саша, ухватив за
рукав хламиды, тормозит Мутабора.
- Это еще что за чудло в перьях? - ядовито осведомляется Старшой у майора.
Майор в ответ еще раз сплевывает.
- Дали мне этого коня педального в экипаж танка - когда диверсанты основной порезали. Дескать - вот, не боец,
а сокровище, все знает. Все может... У меня выхода не было. Держится орлом, смотрит свысока, поговорили три минуты -
так он мне пять раз по разным поводам заявил: 'Вы не в теме!'
Ладно, я его поспрошал - вроде как что-то знает. Поехали. На третьем выстреле электроника крякнулась.
Слышу - возится там, пыхтит в башне. Спрашиваю - не отвечает. И второй - тоже из пехотных - помалкивает.
Полез смотреть. Сначала не понял ничерта - они там что-то перочинным ножом режут - наконец пригляделся - дошло,
почему электроника сдохла.
Откуда-то в башне оказался старый валенок - так он у них в лючок для эвакуации поддонов от выстрелов упал - и
его там зажало, вот они валенок этот тянут, а он не вылезает, зажевало его там...
Я этому олуху говорю, что делать - а он так свысока глянул и заявляет через губу: 'Вы жалки!'
Я не утерпел, обвернул его хренами и погнал вон из машины. А он, оказывается, еще что учудил - свой автомат
пристроил так, что тот провалился в конвейер подачи зарядов. Выдернули в конце концов автомат - а его помяло так,
что затвор не передернешь. Вот что точно знаю - идти с такими ходячими авариями в бой - живым не вернешься. Это горе
заднеприводное вернется - а все вокруг сдохнут.
Когда с завода выскочили - мне на глаза попался тот, кто мне этого Фетюка сосватал. Оказалось, что у них он
тоже всем пыль в глаза пустил - а когда дело дошло до снаряжения магазинов - напихал в магазины для калашей
макаровские патроны.
- Ну, вот это вы точно преувеличили!
- Ни на грамм. Автобус кстати - вот он стоит.
Автобус действительно стоит и под ним увеличивается темная лужа.
Сапер тем временем машет нам от двери. Чисто, можно заходить. Внутри темно и запашок совсем неуместный для
медпункта - пахнет, черт его дери - ацетоном и мертвечиной. И еще одеколоном или духами - ну совсем как в морге.
Сапер опять таки подсвечивает своей указкой впридачу к нашим фонарям. Выходим из коридорчика в помещение,
толком не успеваю что-нибудь заметить кроме какой-то мебели, как сзади меня сильно толкает кто-то. Отлетаю к стене,
прямо передо мной возникает куча-мала из нескольких человек.
Николаич не ввязывается в свалку. По его примеру пытаюсь охватить лучом фонаря комнату. Совершенно неожиданно
за кучей из возящихся людей вижу - совсем близко от них тянущего руки к куче зомби. Стрелять не могу - зацеплю
кого-нибудь из дерущихся, дергаюсь вбок, сталкиваемся с Николаичем.
- Стойте, стойте! Оно на цепи. Не дотянется!
Ребята начинают подниматься с пола. Предпоследним встает Филя, от души навешивает пендаля по ребрам лежащему
ничком голому вивисектору.
- Получается так, что надумал соскочить, фрукт.
- Ага. А еще и кого из нас бы тяпнула.
Филя добавляет лежащему по ребрам еще раз.
Теперь мы все смотрим на прикованного к стенке на цепь зомби.
Филя собирается по результату увиденного добавить по ребрам еще разик. Но я его останавливаю. Реанимацию
проводить клиенту со сломанными ребрами сложно, а теперь я уверен, что буду заниматься реанимацией столько раз,
сколько выдержит наш пленник.
Зомби, тупо пытающийся дотянуться до нас руками - девчонка лет одиннадцати. Голая, если не считать драных
сетчатых чулок и какой-то латексной фигни из БДСМ атрибутики. Лихо накрашена, но макияж смазан и на мертвом лице
жутко смотрится.
А в остальном - обычный, голодный и тупой ходячий мертвец. Только вот в садо-мазо наряде я мертвецов не видал
раньше.
Cовсем рядом - буквально за стенкой - начинает знакомо как-то тарабанить движок. Кто-то щелкает выключателем
- вспыхивают лампочки, жмурюсь, вспоминая, что вообще-то учили один глаз в темноте прикрывать, на случай внезапной
засветки.
- Йопта! - говорит кто-то из наших.
Нихрена это не медпункт. Бред дурацкий, а не медпункт. Да есть операционный стол, кое-какие аппараты,
обшарпанное древнее гинекологическое кресло, ага столик с инструментарием - но в зальчике тут же здоровенное ложе,
покрытое черными простынями - и задрапировано густо алым блескучим материалом - видно кто-то разматывал прямо из
рулона и приколачивал гвоздями к стенке. Получился стиль Мэрилина Мэнсона в провинциальном исполнении.
С улицы заходит Вовка с седоватым сапером - ясно кто генератор врубил.
- Эй, осторожно, там девчонка на цепи.
Вовка равнодушно проскальзывает взглядом по зомбачке, зато сексодром его определенно заинтересовывает. А
седоватый сапер - наоборот, словно даже и цепенеет немного.
- Хрреммя...- напоминает о себе Мутабор.
- Получается так, что пора. Принайтовывайте этого к столу.
- Старшой, тут 16 матрасов стопками! - не к месту вклинивается Вовка.
- Потом!
Неохотно оставив распотрошенное лежбище Вовка продолжает осмотр на предмет 'что бы нам отсюда свистнуть' -
вид у него как у охотничьей собаки.
А мне пора думать - как оно все выполнять. После мертвой девчонки, наверное, ни у кого в нашей группе не
возникает сомнений в том, что определенная справедливость в подходе морфа к своему создателю есть.
- Николаич! Тут живые!
- Не отвлекаться! Этого без присмотра не оставлять!
Очень вовремя сказано - потому как уж больно у Вовки голос удивленный. А наш водитель таки довольно тертый
калач, его удивить сложно.
В маленькой комнатушке, где еле - еле помещается матрасик - причем вовсе не таких кондиций как те европейские
физиологические из которых собрано ложе - еще две девчонки, ну может чуток постарше, чем сидящая на цепи. Но так же
одетые, то есть скорее - раздетые. С тем же БДСМ уклоном. Одна - в ужасе забилась в угол, закрыв голову руками,
вторая тоже напугалась, но держится лучше.
- Да продлится жизнь вечно! - бойко тарабанит она.
- Это ты к чему?
Девчонка немного теряется и, по-моему, начинает радоваться, но боится это показать.
- Эээ... вы - всеблагие?
- Получается так, что мы тебя не понимаем. Мы из Кронштадта. Вышибали отсюда сегодня каких-то уродов.
- То есть вы - не всеблагие?
- Получается так, что нет. Не всеблагие. А всеблагие - это кто?
- Вау! Круто! - девчонка с размаху кидается обнимать Николаича.
Николаич некоторое время стоит с нелепо разведенными руками - вроде как было хотел ее обнять ответно, да
смутился - девчонка-то голая практически.
- Так кто это - всеблагие?
- Да пидоры эти, молельщики.
- А ты кто?
Девчонка криво ухмыляется:
- Я - парное мясо.
- А подружка твоя?
- Гонишь, папик. Какая она мне подружка! Она - старое мясо.
- То есть? И давай по-людски говори.
- Бздец! Маста меня привел - сказал - кто лучше ублажит, тот живет. Я ублажила лучше. Так что сегодня ее - в
кормушку. У нее вроде крыша поехала, пока ожидала.
- А на цепи кто?
- Я откуда знаю? Наверно предыдущая.
- А Маста - это кто?
- Хозяин наш местный. Крутяка тут строил, прыщ сифозный. Долбанный фурри тру-териан, гондон моченый!
- Вафлистка дешевая! - доносится голос вивисектора. Видно скотч отлепился.
Дечонка в ответ выдает тираду, скорее подходящую заскорузлому портовому грузчику. Меня особенно удивляет, что
ее, по-видимому, искренне оскорбил только эпитет 'дешевая'!
- Эй, девочка, ты все-таки с взрослыми говоришь, язычок-то придержи, а?
Дечонка отлипает от Николаича, меряет глазами сказавшего это Серегу и невинным голоском отвечает:
- Я дяденька два года в элитном эскорте работаю. Так что кто взрослый тут - вопрос большой. А этому мудиле
можно слегонца в кису насыпать? Я быро!