На этот раз лифт оказался на первом этаже, но в остальном повторилась вчерашняя история: никакой реакции на попытки вызвать, а когда Сашка уже выходил из подъезда, лязгнула дверь и темное пятно кабины поползло по "градуснику" вверх.
- Не везет так не везет! - сообщил Воронков Джою и добавил: - Похоже, что сейчас еще и дождь начнется, даром что с утра ясно было.
Песя глянул на небо и негромко гавкнул.
Действительно, где-то вдали, над рекой, ясно видимые солнечные лучи пробивались сквозь облака вниз, но над "бульваром" небо было хмурым, а на сером асфальте явственно выделялись черные мокрые пятнышки.
Поняв правоту хозяина, Джой свои дела затягивать не стал, и уже через несколько минут они с Сашкой быстрым шагом направлялись домой, ежась под новыми и новыми каплями.
Лифт? Сашка нажал на кнопку, уже заранее зная, что его ожидает. Жалко, рядом никого нет, а то можно было бы пари заключить! Интересно, а когда он поднимется на самый верх, к своей квартире, этот зловредный подъемник снова заработает?
Уже стоя у дверей, Воронков прислушался - нет, вроде бы не заработал. И на том спасибо, конечно. А то можно подумать, что против него кто-то плетет чудовищный антинародный заговор. Или цэрэушный, он же жидомасонский. Какие там еще у нас заговоры бывают… от сглазу, но это другая история.
Внутренне усмехаясь, Сашка попробовал вспомнить еще пару-тройку разновидностей врагов народа, но вдруг замер, держа в руке снятую кроссовку. Вновь возникшее ощущение чужого взгляда заставило обернуться, и он встретился со взглядом тряпичной куклы, восседающей на чайнике, теперь уже в кухне.
- Что за чертовщина… Я же тебя вчера убирал? Или обратно вытащил спросонья? - спросил он вслух, и тут же понял, что в глубине души по-настоящему боится, что она возьмет да и ответит.
Джой, уставившись на ту же куклу, заворчал. Выходит, тоже что-то чувствует? Или просто улавливает настроение хозяина?
- Нет, на фиг! - тихонько проговорил Воронков. - Дождь не дождь, а мозги прочистить надо… Джой, остаешься за старшего. С этой дурой построже!
Сашка принялся снова обуваться, а пес мрачно вздохнул и устроился на коврике, так чтобы видеть и дверь, и кухонный столик с куклой. Та демонстративно сделала вид, что ничего особенного и думать не хотела, но Джой поддернул верхнюю губу и коротко рыкнул на нее, чтобы не заблуждалась. Его не обманешь, он начеку.
Неторопливо спускаясь по лестнице, Воронков размышлял - неужто и вправду этот дурной коляш понял и поддержал игру хозяина? Или все же… Нет, ну правда, хватит! Решил же мозги прочистить - вот и прочищай: гуляй, созерцай архитектуру, общайся с природой…
На ходу взгляд невольно зацепился за размашисто перечеркивающую стену жирную надпись. Ее первая часть демонстрировала незашоренность автора данными официальной биологии, а следующая неожиданно обнаруживала в нем философский склад ума или хотя бы подход к действительности:
Щука - козел! А может быть, и нет.
Сашка усмехнулся.
Свинская собака в мировой литературе уже была.
Противный дождик по-прежнему продолжал сеяться с небес, и по-прежнему вдали, словно в издевательство, сияли толстые, грандиозные в своей красоте, снопы солнечного света.
Сашка прикинул, что эти разрывы в тучах висят сейчас где-то в районе набережной и речного вокзала, но чтобы туда добраться, ему пришлось бы ехать через весь город на двух автобусах, при этом неизбежно застряв в постоянно действующей пробке при выезде на Московское шоссе.
Ладно, гулять и дышать свежим воздухом можно и по месту жительства! Относительно свежим, конечно, - расположенная через квартал ТЭЦ кристальной чистоте атмосферы отнюдь не способствовала.
Проболтавшись на улице с полчаса и вдоволь наобщавшись с природой в лице все той же нудной мороси, Сашка понял, что с "прочисткой мозгов" ничего не получается: воспоминания о недоброй кукле и встревоженной собаке упрямо не шли прочь. Тогда он решил пойти другим путем и забить голову чем-нибудь другим, желательно пострашнее, но в то же время чтоб ясно было: все фигня.
С этой целью он не торопясь добрел до некогда популярного, а теперь помирающего тихой смертью кинотеатра, в котором шел новый американский фантастический боевик "Нападение-2". Его завлекательную рекламу вторую неделю крутили по телевизору, и, купив билет на ближайший сеанс, Сашка составил в зале компанию десятку пенсионеров, жиденькой стайке сбежавших с уроков школьников и парочке, которой было абсолютно все равно, что за фильм, лишь бы свет скорее погасили.
"Ладно, - думал он, глядя на титры, где не было ни одной знакомой фамилии актера или продюсера, - в крайнем случае, еще раз разочаруюсь в американском кино…"
Выходя на улицу после фильма, Воронков был не просто разочарован, а откровенно зол - фильм оказался настолько "экологически чистым", что за время, потраченное на его просмотр, стоило бы приплачивать зрителям, а не брать за билеты с них. Против очередного киборга-психопата, захватившего ядерную ракету, на этот раз выступал случайно оказавшийся в гостях у дяди Сэма кагэбэшник по имени Петр Сидорофф.
И на протяжении всех полутора часов этот Сидорофф безграмотно стрелял в психопата из безграмотных муляжей "автоматов будущего" - когда первый из них появился на экране, Воронков не выдержал и расхохотался на весь зал, вызвав испуганное движение на заднем ряду, где обосновались влюбленные.
Кроме этого, ничего интересного в фильме не было. Герой скучно бил террористу морду, засовывал врага в высоковольтные шкафы, сбрасывал его в чаны с кипящей кислотой и довершил победу сил добра над силами разума, зажав голову злодея в патрон токарно-револьверного станка и включив мотор.
Ракета, само собой, все это время зловеще тикала. И лишь когда на приляпанном сбоку (чтобы зритель видел) крупном табло появились заветные цифры 00.00.01, Петр Сидорофф выдернул проводок. Хотя до того тысячу и один раз было повторено про хитроумную защиту взрывателя. А может быть, и пускателя - Сашка так и не понял, да и не хотел понимать.
С досадой вспоминая безвозвратно пропавшие время и деньги, Воронков ощущал себя примерно так же, как если бы его любезно накормили мылом с запахом шоколада, вынутым из красивой обертки, на которой коварно обещался еще и вкус. Тьфу! - и он действительно сплюнул на обочину. Вспомнился где-то слышанный стишок:
Когда прокат нам фильм плохой сбывает,
Я до конца его смотрю любезно.
Неинтересных фильмов не бывает.
Ведь глупость тоже интересна!
Вот только последнее время "когда" постепенно превращается во "всегда". Так что запасы любезности здорово истощились!
Налетевший порыв ветра бросил в лицо висящую в воздухе водяную пыль - подобие дождя продолжало методично пропитывать мокротой окружающий мир. Но идти домой Сашке все равно не хотелось. Он поднял воротник, засунул руки поглубже в карманы, и ноги сами понесли его куда-то в сторону центра. Минут сорок он бесцельно шагал, по наитию сворачивая на перекрестках и лениво поглядывая по сторонам.
Такие вот "спонтанные" прогулки Воронков давно уже открыл для себя как неплохой способ восстановления душевного равновесия. Козя называл это мышечной медитацией - ну так ему лучше знать. Серега сменил с десяток секций и групп мордобойно-зубодробительной направленности, и само собой, в каждой находился доморощенный гуру, направляющий духовное развитие учеников по очередному "пути истинному".
Из этих наставлений Козя вынес богатые познания в дзен-хрен-терминологии, но в то же время укрепился в уверенности, что все это ерунда, а главное - вовремя рукой-ногой махнуть. Ну и попасть, естественно! Чему и учил теперь уже сам крепкомордую молодь, не забивая им мозги возвышенной туфтой, "таки имея с этого маленькую копейку денег". Рыжий уверял, что так сказали бы в Одессе.
Сашка некоторое время ходил к Сереге "в гости", помахаться в охотку, но года два назад через случайного знакомого прилепился к другой группе, практиковавшей одну из малораспространенных пластичных школ ушу. Занятия вел невысокий мужичок, который, несмотря на всю свою невзрачность, бегал по стене как муха, прыгал как кенгуру и с завязанными глазами шутя увертывался от трех самодельных мечей в руках у не самых бестолковых ребят.
В отличие от Козиных "гуру", этот мужичок никогда и никого не заставлял сидеть в позе вянущего лотоса или рожающей обезьяны. Однако ясно ощущаемый в нем самом "второй план" заставлял Воронкова с куда большим уважением относиться к "совершенствованию духа", нежели любые нравоучения.
Конечно же, невзрачный мужичонка все же что-то такое исподволь передавал своим ученикам, но всякого рода "инкарнациями" и "трансцендентальностями" свою речь не засорял. А когда Воронков спросил насчет "мышечной медитации", то услышал в ответ спокойное:
- Тебе обязательно нужно, чтобы все на свете называлось каким-то словом? Если да, то называй - но пусть это будут твои слова. Разве ты должен спрашивать разрешения у меня?
Сашка тогда смутился и отошел. А прогулки "от фонаря до ужина" все же привык про себя называть Козиным выражением.
Продолжая попытки убить время, а заодно и свои тревоги, Воронков перешел очередную улицу и, ни о чем особенно не думая, свернул в арку. Обычно такие арки вели в проходные дворы, но оказалось, что эта направила Сашку прямиком в тупик: длинный прямоугольник, окруженный тремя стенами домов разных времен постройки, но одинаково обшарпанными. Четвертую сторону двора перекрывала шеренга самодельных гаражей, общий жестяной фасад которых украшала выцветшая надпись, выведенная аршинными буквами:
"Убрать до 1 января 1990 г.!"