* * *
Вместо моего лучшего друга, который хоть и доставлял временами мне хлопот своими неуёмными желаниями, была густая поросль светлых волос – и ВСЁ!
Аккуратно, будто я касался не своего собственного межножья, а трепетной плоти невинной девушки, я раздвинул поросль, и обнаружил… всё то, что я мог бы найти в аналогичном месте у любой из женщин. То есть ничего такого совсем уж мне незнакомого. Но ведь не меж собственных же ног!!!
Приказав организму заткнуться со всеми его телесными порывами, я вскочил и галопом понёсся к зеркалу. В нем отразилась абсолютно мне незнакомая растрёпанная светловолосая девушка с кровоподтеком на лбу. Машинально я смыл кровь, и только тут обратил внимание: из-под майки самым что ни на есть неприличным образом свисали… две женские груди.
Я что-то сказал вслух. Дословно не припомню что, но явно совершенно непечатное. А потом, обхватив руками голову, поплелся к кровати, говоря себе: "Заснуть, немедленно заснуть! И проснуться как всегда – от эрекции!".
Сон, однако, никак не приходил. Эрекция, понятно, тоже. Зато голова стала немного свежее. Я стал старательно вспоминать вчерашний вечер, пытаясь сообразить, где это меня так угораздило.
* * *
Начало помнилось совершенно отчетливо. Созвонился с Димой и договорился встретился с ним на Подоле, в "Домашней кухне".
…Там, в общем-то, неплохо сиделось, но курить нельзя. Когда мы вышли оттуда, Дима предложил выбор – идти направо в "Деревяху" (она ближе) или налево в "Луизу" (там дешевле). Как настоящий джигит, я, конечно, выбрал "налево". Ну, мы и пошли.
И вот там я совершил ту самую, фатальную ошибку: на предложение Димы "выпить водовки", сказал: "Я лучше пиво". А после пива, понятно, была и "водовка", и компания ("Луиза" оказалась стандартным местом диспозиции Диминых друзей). А потом бильярд, анекдоты про москалей (к коим меня тут же причислили) и странный напиток под названием "Самбука", про который помню только то, что он горит…
В общем, за полночь я ехал домой (то бишь к Паше), сидя на переднем сиденье машины никакой, то есть ни-ка-ку-сень-кий. Просил девушку-водителя (Откуда она взялась? Вот бы вспомнить!) сделать музыку громче и пытался снимать движущуюся ленту улиц фотоаппаратом в режиме "Ночной съемки".
В общем, пьянка, и пьянка… Хотя…
Вспомнил! Вспомнил, где я видел девичье лицо, которое узрел сегодня в зеркале. Она! Водитель! Точно она, стерва!
И вспомнил наш странный разговор, который мне, пьяному, странным вовсе не казался:
– Ты хотел бы быть девушкой? – спрашивала она меня кокетливо.
– А то! – отвечал я (и чего спьяну не сболтнешь). – Если только молодой и красивой.
– И что бы ты стал делать?
Я (игриво):
– Придумал бы что-нибудь.
– А вот я кажусь тебе молодой и красивой?
– Это предложение?
– Ты не ответил на вопрос.
– Конечно. Красавица просто-таки!
И вот теперь эта "Просто-таки красавица", правда, с синяком на лбу, и есть я. А это значит… Значит… где-то тут, в Киеве, гуляет она: в моем теле. Вот стерва! УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Вам смешно, да? А вот мне ни фига было не смешно! Кое-как я собрался с мыслями (Или "собралась"? Тьфу ты, чёрт!), и решил, что проблем насущных две. Первая – правильно поговорить с Пашей, который вот-вот должен прийти домой, и вторая – главная! – найти подлую таксистку-ворюгу!
И вот тут в двери раздался металлический звук: Паша своим ключом открывал дверь. Ласточкой (запахивая грудь!) я метнулся на кухню, которая служила мне спальней, и закрыл за собой дверь.
– Ну и вонь! – раздался Пашин голос.
Только тут я вспомнил об отсутствии воды.
– Воду отключили! – подал я голос из кухни и поразился: голос был тоненький, женский, чёрт побери! Сказал – и замолчал выжидательно.
К счастью, Пашку запах из совмещённого санузла волновал куда больше, чем мой голос, и он начал костерить домоуправление. А потом дверь кухни начала открываться…
– Нет! – я бросился на неё с другой стороны, как вратарь на мяч.
– Что такое? – не понял Паша.
Чуть не ответив: "Я не одета" (вот уж дурацкое чувство юмора!), я замычал в нос:
– Погоди немного!
Перевел дух… И, зажав нос пальцами, сказал:
– Паш, поговори со мной через дверь.
– А что случилось-то?
– Перепил вчера… Не в меру.
– Бывает, – засмеялся он. – А чё закрылся-то?
– Ну я это… совсем перепил.
– Перепел? – пошутил он.
Но тут же спросил озабоченно:
– Нагадил на кухне что ли?
– Хуже, – сказал я мрачно. – Ты меня не узнаешь.
– Ха-ха, – сказал он и потянул дверь сильнее.
* * *
Единственное, что я смог придумать, дабы вывести его из шокового состояния, это говорить раз за разом:
– Паша, я это, я. Я это!!!
Но Паша был не в шоковом состоянии. Он, как и следовало предположить, решил про себя совсем иное.
– Опять бабу приволок! – сказал он мрачно. – Саша-то где?
– Я и есть Саша, – сказал я. По-моему, получилось неубедительно.
– Очень приятно, – сказал он, всем видом показывая, что ни фига ему не приятно.
Осмотрел меня критически (аж мурашки побежали) и спросил вновь:
– Саня где?
И тут я выдал:
– Паша! (Трам-тарарам-пам-пам!). Если (трам-пам-пам) со мной тут такая херотень приключилась (пам-пам!), то это еще не значит, что надо на мои сиськи пялиться!
Такого высказывания, по-моему, не ожидали ни я, ни он. Просто вырвалось. "Всё, – подумал я. – Сейчас он меня просто выставит из квартиры!".
Но Паша, как человек на редкость интеллигентный, сказал довольно-таки вежливо:
– Объясни толком, что тут происходит.
Объяснял я долго и довольно-таки сбивчиво. От этих объяснений у Паши челюсть маленько отвисла.
Он сказал немного завистливо:
– А ты, Саша, хороший игротехник. Оценка "пять".
До меня дошло: он считает, что эта девушка (то есть я) его разыгрывает с моей подачи.
С полной безнадегой я попросил:
– Паш, забей косяк, а?
А вот под косяком он мне поверил. По крайней мере, согласился, хоть и на время, принять эту версию.
После третьего (или пятого?) косяка, запитого кофе с коньяком, за партией в шахматы (я выиграл как всегда), он спросил, явно подыгрывая:
– Делать-то что собираешься?
– Найти эту дуру… То есть…
– То есть Саню найти?
– Ну… да.
Не знаю, поверил он или нет, но выгонять больше не собирался. Да и желания наши совпадали…
Хотя… Насчет желаний… Возникли у меня определённые подозрения: очень уж покладистым и обходительным стал, подлец. И тут вдруг я явственно осознал, что я… Ну, скажем, так… Не девственница. Почему-то эта мысль вновь повергла меня в шок.
* * *
Для начала легенду придумали такую: Паша звонит Диме, и спрашивает: "Где Саня?".
– Домой уехал, где больше-то! – голос Димы был на удивление бодрым (Паша включил громкую связь, и я всё слышал). Настолько бодрым, что я аж позавидовал. Вот что значит опыт!
– Не доехал, – мрачно сказал Паша. – Кто его в машину садил?
Дима явно не знал, кто меня садил в машину…
Положив трубку, Паша спросил меня:
– Марка какая?
– Чего? – не понял я.
– Машины марка!
– А хрен её знает.
– Понятно.
…Короче, часа через два на его "Десятке" мы выехали в город: типа искать "Саню". Впрочем, скорее "искать" ехал только я, Паша же явно просто ждал, чем кончится эта комедия.
Подкалывал:
– Сань, а каково оно – быть женщиной?
– Да всё то же самое, только сиськи и п…да между ног, – отвечал я грубо.
Он в ответ смеялся и пару раз парковался, чтобы "дунуть" немного травы с помощью баночки от "Энерджайзера". Вообще, он всегда придерживался мнения, что Здравый Смысл куда важнее ПДД, а анаша – природный стимулятор. Впрочем, спиртного за рулём никогда не пил. Я же от травы отказывался и становился все мрачнее.
Сказал даже:
– Паш, а ты ведь мне не веришь? А?
– Хм…, – ответил он. – А ты бы поверила?
– ПовериЛ, придурок! Впрочем, не знаю.
– То-то же!
…Мы доехали до "Луизы", прокатились до бильярдной. Даже зашли туда и выпили кофе. Компанию нашу вчерашнюю там помнили ("Завсегдатаи, а как же!"), а меня – нет. Я догадался показать свое фото на дисплее фотоаппарата. Такого тоже помнили, но такси – нет. Облом-с!
Ближе к вечеру Пашка предложил встретиться с Димой энд компани, но я отказался:
– Да ну их… Напоят опять!
На самом деле причина отказа была иной: хватит с меня Пашкиных взглядов. Эти-то тоже ведь пялиться начнут! А у меня одежда с чужого плеча… И тут поймал себя на том, что МЫСЛЮ КАК ЖЕНЩИНА: то, что я плохо одет(а), являлось для меня весомым аргументом! Ёп-тать!
Паша рассудил здраво:
– Пить не будем. Я за рулем, а ты… тебе вчерашнего хватило. А одеться… Давай мы тебя оденем.
Как галантный кавалер, он раскошелился. Долго предлагал одеть "стринги", я ругался. Выбрал, конечно "унисекс": кроссовки, джинсы, футболку, свитер. Только трусы (хоть и не стринги) пришлось одеть женские. А куда деваться?