Глава 4
Въедливый мужской баритон бубнил где-то на грани сознания:
- …обращаться исключительно к её личному адвокату, мистеру Аязу Йоргу.
"Какой нелепый, дикий сон!" - подумал Бен, постепенно возвращаясь к реальности.
- Бенджамиль Френсис Мэй! Бенджамиль Френсис Мэй! - с упорством школьного наставника повторял незнакомый бесстрастный голос. - Пожалуйста, прослушайте официальное сообщение…
Бенджамиль с трудом раскрыл глаза. Он сидел в чудовищно неудобной позе, привалившись спиной к полуразрушенной стене парковой беседки. Из разбитых балясин каменного ограждения во все стороны торчали ржавые усы арматуры. Застонав от боли в затёкшей шее, Бен осторожно повернул голову. Мусор, жухлая трава, измученные подагрой тополя с поломанными ветками, аллейки, выложенные растрескавшейся плиткой, щербатые каменные скамейки. Никогда в жизни Бен не видел этого места и не имел ни малейшего понятия, как умудрился здесь оказаться.
- Бенджамиль Френсис Мэй! Пожалуйста, прослушайте официальное сообщение, - голос доносился откуда-то снизу.
Бен поглядел вниз и ровным счётом ничего не увидел.
- Бенджамиль Френсис Мэй…
Осенённый ужасной догадкой, Мэй принялся судорожно расстёгивать штаны. Так и есть! Голос звучал из микродинамика, вшитого в ярлычок трусов:
- …прослушайте официальное сообщение. Вашей бывшей супругой Ириной фон Гирш выдвинут иск о расторжении брачного контракта на основании неоспоримого факта супружеской измены со стороны ответчика. Иск удовлетворён, и расторжение гостевого брака зафиксировано двенадцатым отделением судебной комиссии. Декларация о намерениях по заключению стационарного брака аннулирована. Мисс фон Гирш настоятельно просит вас по всем спорным вопросам обращаться к её личному адвокату, мистеру Аязу Йоргу.
Чёрт! Чёрт! Чёрт возьми! Бен с трудом поднялся на ноги. Все происшествия прошлой ночи медленно и неумолимо всплывали в его памяти.
- Мистер Мэй, - не унимался микродинамик, - нанодетектор супружеской измены во избежание нелицензионного использования отключён и отслоился от стенки уретры. Для успешной деимплатации необходимо произвести мочеиспускание.
Придерживая штаны, Бен забежал за угол беседки.
- Благодарим за содействие, - через полминуты сообщил голос. - Деимплантация успешно завершена. Приятных выходных, мистер Мэй.
Не помня себя от бешенства, Бенджамиль оборвал с трусов ярлычок и швырнул его в сухую траву. Нужды в этом, похоже, уже не было, динамик молчал.
Пошатываясь, Бенджамиль обогнул беседку. На том месте, где он только что сидел, расположился невесть откуда взявшийся оборванец с нечёсаной бородой, на арси таких зовут батонами. Мэй подумал, что, наверное, он должен удивиться, но лимит его эмоций исчерпался. Бенджамиль был сбит, раздавлен и размазан по асфальту, кроме того, невыносимо болела голова.
Он остановился, равнодушно глядя на нищего сверху вниз. Батон хрипло хихикнул и подвинулся, уступая место. Бенджамиль опустился прямо на землю и обхватил руками колени. Батон хихикнул ещё раз, его прямо-таки распирало от веселья.
- Чему вы радуетесь? - устало спросил Мэй.
- Первый раз вижу парня, разговаривающего с собственным членом, - радостно объяснил оборванец, ему уже давно хотелось поговорить, но начать первым он не решался.
- Не с членом, с трусами, - равнодушно поправил Бен. - До разговоров с членом я ещё не докатился.
- Первый раз вижу большего сумасшедшего, чем я сам! - Батон аж затрясся в приступе восторга. - Это надо спрыснуть! - Он извлёк из-за пазухи плоскую бутылку и протянул Мэю: - Хлебните, сударь, вам сразу полегчает.
Бенджамиль с сомнением глянул на поцарапанную руку с не очень чистыми ногтями.
- Не беспокойтесь, - заверил бродяга. - Я чистый, я моюсь раз в неделю, по крайней мере пока тепло. А если от меня попахивает, то не берите в голову - это просто специфический способ профилактики паразитов. Моё ноу-хау.
В бутылке плескалось на два пальца мутноватой жидкости. Бенджамиль решительно отвернул пробку и сделал изрядный глоток. Сначала ему показалось, что его стошнит. Он с трудом подавил спазм и проглотил алкоголь. В желудке потеплело, а головная боль отступила куда-то в область шейных позвонков.
Батон одобрительно крякнул и, приняв бутылку из рук Бенджамиля, одним духом прикончил её содержимое.
- Меня зовут Мучи, - доверительно сообщил он, с сожалением разглядывая пустую бутылку на свет.
- Очень приятно, - пробормотал Бен.
- Это уменьшительное от Мусима. - Батон хихикнул и добавил мечтательно: - Вот если б у вас нашлась пара монет, я бы сгонял за выпивкой.
Бенджамиль машинально сунул руку в карман и обнаружил там пустоту. Проверил другой карман. Пусто! Бен принялся тщательно ощупывать и обыскивать свою одежду. Результаты осмотра оказались плачевны. Исчезла транспортная карточка, исчезла карта медицинского кредита, интельблок, вся оставшаяся у Бена наличность, исчезли наручные часы с активным стереоэкраном. Оракул, к немалому облегчению, остался на месте, видимо, его сочли бесполезной игрушкой, да из бокового кармана френча Бен выудил одинокую монетку. Пару секунд он смотрел на блестящий кругляшок, а потом захохотал как сумасшедший, безжалостно колотя кулаком по своему колену.
Перепуганный батон быстро отодвинулся подальше и наблюдал приступ беспричинного веселья с почтительного расстояния. Вволю насмеявшись, Бен провёл пальцами по уху и убедился, что клипса телефона откочевала вместе с часами. Бенджамиль взялся за другое ухо и вскрикнул от боли. Под пальцами оказалось нечто толстое, заскорузлое и чрезвычайно болючее.
- Эй! Как вас там? Мучи, поглядите-ка, что у меня на ухе.
Батон поднялся на ноги, опасливо приблизился и, вытягивая заросшую диким волосом шею, оглядел ухо, которое Бен осторожно оттопыривал пальцами.
- Там пластырь, - сказал он наконец. - Весь в засохшей крови. Будто фурункул вырезали.
- Так! - сквозь зубы сказал Бенджамиль. - Служебный-то им на кой понадобился?
Он, страдальчески морщась, как мог, ощупал правое ухо и убедился, что вместо служебного телефона он имеет болезненный порез на наружной поверхности ушной раковины.
- Где можно найти патрульных? - спросил Бен, решительно поднимаясь на ноги.
- Там. - Мучи махнул рукой вдоль вымощенной битыми плитками дорожки. - Они проезжают время от времени мимо ограды.
- Покажете?
- Нет. - Бродяга замотал головой. - Я со стопами не дружу. Они, знаете ли, совсем не верят в бога. О чём мне с ними разговаривать?
- Нет так нет. - Бен невесело усмехнулся, протянул Мучи единственную блестящую монетку и пошёл в указанном направлении.
Полосатый фургон был припаркован недалеко от угла парковой ограды. Два стоппера стояли возле бронированной дверцы. Они курили, время от времени передавая друг другу помятый чинарик. Да! Видимо, нравы в чёрном буфере царили самые вольные. Корпорация не одобряет курения, а страж порядка должен быть в три раза большим корпи, чем любой из прочих служащих. Похоже, что и сами стопы прекрасно это понимали. При виде подходящего Бена один из них бросил окурок на землю и старательно раздавил его каблуком, другой положил руку на ствольную коробку висящего сбоку автомата.
Бенджамиль остановился, открыл рот и понял, что не знает, с чего начать разговор. Ему не разу в жизни не приходилось прибегать к помощи офицера. О! Офицера! Не мистера, не мастера, не сударя. Надо сказать: "Офицер". Офицер… А дальше как? Стопперы смотрели на Бена выжидательно и помогать ему явно не собирались. Тот, что выбросил окурок, тоже положил руку на автомат. На груди его дефендера Бен вдруг разглядел нашивку с надписью "М. Мюллер". Если нашивка на дефендере, дефендер на офицере, то и обращаться к оному следует: офицер Мюллер, справедливо рассудил Бен, но обратиться не успел.
- Чего надо? - неприветливо спросил стоп, который стоял справа.
Бен обернулся к нему и с удивлением обнаружил на груди его дефендера точно такую же нашивку, что и у первого патрульного. На аккуратном сереньком прямоугольнике значилось: "М. Мюллер". Бенджамиль растерялся. На братьев эти двое совсем не походили, разве что ростом. Один смуглый и черноглазый, другой блондин с крашенными хной бровями.
- Или говори, чего надо, или проваливай! - агрессивно сказал смуглый.
- А можно без грубостей, офицер Мюллер! - неожиданно для себя разозлился Бен. - Мало того, что меня бросили в буфере, мало того, что ограбили и накачали какой-то гадостью, так теперь мне ещё грубит представитель закона!
- Поспокойнее, мистер, давайте по порядку, - примирительно сказал краснобровый. - Как ваше имя? Когда вас ограбили? Что забрали?
- Моя фамилия Мэй, - начал Бенджамиль по порядку. - Ограбили сегодня ночью, забрали транспортную карточку, блок карманный забрали, деньги. Мне домой нужно добраться, а я даже не знаю, где станция.
- Вам угрожали оружием?
- Нет. - Бен замотал головой. - Накачали какой-то дрянью, и я потерял сознание.
- Накачали, в смысле затолкали в рот? - нахмурился блондин.
- Нет… - начал было Мэй, но осёкся на полуслове: не очень-то хотелось посвящать этих громил в подробности личного плана, - сделали укол.
- Укололи куда?
- Э… куда-то в спину. Я не помню. - Бен сильно потёр лоб.
- Спиртное принимали? - быстро спросил смуглый.
- Что вы имеете в виду!? - возмутился Бен.
- Ничего, просто запах от вас, - пожал плечами патрульный.
- Ладно! Лезьте в машину! - распорядился блондин. - Разберёмся. - Он снял с пояса нечто вроде фонарика и дважды осветил им Бена с головы до пяток.
- Чисто, - сказал смуглый.