- Мистер Грейстоун ответит вам тоже самое, что я уже сказала - мест на рейс нет. По поводу возврата денег вам нужно обратиться в офис, в котором вы приобретали билет…
Нет, эта тварь точно издевается. Несколько секунд с наслаждением представляю, как я ударом в морду сбиваю её со стула и начинаю пинать, пинать, пинать…
- …возможно, я могла бы как-то договориться с пилотом, чтобы он взял вас стоя…
Аилоизыч, безмозглый ты дурак, ну почему ты не пошёл на юг вместо востока?..
- Нет уж, спасибо. Зовите менеджера, буду разбираться с ним.
- Я ведь вам уже сказала, что…
После ещё нескольких минут препираний толстуха наконец осознала, что ни доплачивать ей в карман за "стоячее место в самолёте", ни утираться и покупать новый билет на другой день я не собираюсь. Со злостью хлопнув ладонью по столу, она поднялась со стула и, неуклюже переваливаясь с боку на бок, куда-то побрела. Надеюсь, за менеджером, а не на обед.
Облокотился на стойку, жду. В небольшом, грязном и обшарпанном холле аэропорта постепенно начинают накапливаться пассажиры очередного рейса. Судя по исписанной мелом доске - на Кейптаун. Эхе-хе-х… А ведь, не подставь меня эти чекистские умники, жил бы сейчас спокойно…
- Чем могу вам помочь, сэр?
Судя по акценту, "мистер Грейстоун" родом из заленточных США. Да и не только в акценте дело - по манере вести себя американские негры от африканских заметно отличаются. Вот и этот узкоплечий мужик в больших очках и с пивным животиком явно детство провёл не на Чёрном континенте.
Объясняю проблему. Менеджер сочувственно кивает, но разводит руками - мест на рейс и правда нет, увы, сэр, ничего не можем поделать.
- Правда, если вы согласны стоять в полёте…
Хм… ну, в принципе, не так уж долго тут лететь, меньше двух часов. Хочется, конечно, избить этих тварей до полусмерти и прострелить им колени, ну, или обматерить, хотя бы, но…
- Окей, давайте так.
Негр удовлетворённо кивает.
- Отлично, сэр. Дайте, пожалуйста, ваш билет и Ай-Ди…
Вот же уроды. Стопудово продали моё место кому-то, а деньги положили себе в карман. TIA, что тут ещё сказать…
…
Конго, Лумумба,
аэропорт "Бийя́"
Громадный, атлетически сложенный негр в светло-голубой форме и малиновом берете с разлапистой золотой кокардой придал своей широкой физиономии глубоко официальное выражение.
- К сожалению, месье Чернофф, это невозможно. Во-первых, вы уже нарушили миграционное законодательство Республики, не оформив заранее визу в Мандела-Сити. Соответственно, я, вообще-то, обязан вас задержать для последующей депортации. Кроме того, вы прибыли с неоформленным надлежащим образом оружием, что является уже уголовным преступлением. Я уж не говорю о том, что вы собираетесь в Пуэнт-Руж, доступ в который строго ограничен даже для граждан Республики в связи с военным положением…
А ничего так вещает, солидно. Причём, на английском, нормальное знание которого франкоязычным африканцам не слишком свойственно, насколько я помню по своему опыту. Впрочем, скорее всего, чувак родом из Франции. Как я слышал, практически всё здешнее начальство происходит оттуда.
- …учитывая сложную ситуацию в области безопасности, непрекращающиеся попытки врагов Республики подорвать…
Бла-бла-бла… Напоминает мне конголезского погранца в Касюмбалезе, тоже пытавшегося объяснить, почему он нас не может пропустить, а даже если и пропустит - почему в Мбужи-Майи мы один хрен не попадём. Но, как показала практика…
- Полковник, я, безусловно, крайне сожалею об этом непреднамеренном нарушении законов Республики. К сожалению, сотрудники авиакомпании ввели меня в заблуждение, сказав, что никаких дополнительных разрешений для поездок из Дагомеи в Конго не требуется…
Ничего подобного мне не говорили, разумеется, но, учитывая, что правительство в Мандела-Сити считает Конго не отдельным государством, а автономным регионом Дагомеи, звучит правдоподобно. Впрочем, дело тут не в реальности, а в том, что господин полковник хочет заработать, но лицо при этом терять не будет. Забавно, кстати - начальник погрансмены в грязном, захудалом аэропорту с полудюжиной рейсов в день - аж целый полковник.
- …возможно, дополнительный инструктаж по мерам безопасности, стоимость которого я готов оплатить…
Полковника, однако, так легко не проймёшь.
- Инструктаж, несомненно, необходим. Но я не думаю, что этого будет достаточно, учитывая все обстоятельства. Вы ведь не собираетесь оставаться в столице, а едете в район военного положения. Если такая поездка вообще возможна, она, несомненно, потребует сопровождения уполномоченным представителем…
Блин, какого-то урода ещё хочет в попутчики навязать. С другой стороны - это может оказаться даже полезным, ведь в аэропорту Пуэнт-Руж меня встретит такой же козёл в форме, тут уж к гадалке не ходи.
Понимающе киваю.
- Разумеется, это стало бы наилучшим выходом…
Ещё пять минут подобного словесного пинг-понга, и я становлюсь беднее на пятьсот экю, зато приобретаю (не насовсем, а в аренду) попутчика - молодого и здоровенного лейтенанта по имени Дэни. По случайному стечению обстоятельств, лейтенант оказался племянником полковника. Производит впечатление добродушного и жизнерадостного идиота, ну да посмотрим. Реально, очень здоровый - уж на что его дядя впечатляюще выглядит, но племянник ещё больше.
Английский Дэни знает, хоть и похуже дяди, так что общаться с ним можно. Если вдруг захочется, конечно.
- Дэни, а где тут касса, чтоб в Пуэнт-Руж билет купить?
Ручища толщиной в четыре моих указывает куда-то вглубь полутёмного холла аэропорта.
- Там, месье!
Хорошо, идём туда. Старые лампы дневного света под низким фанерным потолком неприятно мигают, действуя на нервы. Какой-то толстый негр, ожидающий рейса, щёлкает орешки, без тени стеснения кидая скорлупу прямо в тёмную, липкую на вид лужу на полу. Как обратно в Африку вернулся, хе-хе. Впрочем, почему "как"?
Останавливаемся перед небольшой каморкой, отгороженной от зала деревянной стойкой. В каморке, увы, никого нет. Здоровяк-лейтенант бормочет что-то недовольное себе под нос, поворачивается ко мне: "Подождите тут, месье!" и исчезает в душной полутьме.
Ну, подожду, что же ещё делать. Остаётся надеяться, что лететь стоя на этот раз не придётся - мне не понравилось. Впрочем, по крайней мере, я такой не один был - народ стоял вдоль всего прохода, белые, чёрные и индусы вперемешку. Но, что любопытно, не ливанцы - на тех, неким мистическим образом, сидячие места нашлись. Что тут скажешь - умеют люди устраиваться в геопроктологических местах, и от смены мира это их умение никуда не исчезло.
Дэни вернулся, сопровождаемый что-то дожёвывающей на ходу толстухой.
- Месье хочет два билета в Пуэнт-Руж туда и обратно?
Ну вот, начинаются разводки. Продолжаются, вернее.
- Нет, месье хочет один билет, туда. С лейтенантом вы уж как-нибудь сами разберитесь.
Толстуха с деланым недоумением посмотрела на моего спутника.
- Я так поняла, лейтенант должен вас сопровождать, туда и обратно? Значит, на него тоже нужны билеты.
Усилием воли загоняю рвущееся наружу бешенство обратно.
- Лейтенант, как он вам уже сказал, я полагаю, летит по официальному делу, у него есть командировочное предписание. Так что, билет ему положен в любом случае. Если я что-то не так понял, давайте вызовем полковника Матена, уверен, он сможет решить это недоразумение…
Толстухе недовольно кривит измазанные жиром губы.
- Командировочное надо предварительно заверить в штабе Сил общественной безопасности, в городе.
Да чтоб вас всех…
- Уверен, учитывая все обстоятельства, это можно будет сделать позднее.
Кладу на стойку десять экю. Срабатывает - лицо толстухи, как по щелчку тумблера, становится из недовольно-склочного весёлым и дружелюбным.
- Пожалуй, месье. Ближайший рейс - завтра, в одиннадцать-ноль-ноль, билет в одну сторону стоит двести экю.
- Вот, пожалуйста.
- И ваш Ай-Ди, будьте добры.
Блин, ну ты бы хоть руки помыла - я же отсюда вижу, что у тебя пальцы в рисе и подливке измазаны. Эхе-хе-х… ладно, делать нечего. Будем надеяться, что подливка не настолько ядрёная, чтобы разъесть пластик.
Столь сложными штуками, как компьютеры и принтеры здесь никто не заморачивается. Негритянка переписывает мои данные в какой-то засаленный журнал, после чего достаёт из ящика розовую книжечку с отрывными бланками билетов. Опять переписывание… какое у неё лицо сосредоточенное, аж язык высунула от напряжения. Но почерк красивый, надо признать. Руки бы ещё мыть научилась, а то билет тоже заляпала.
- Вот, пожалуйста, ваша квитанция, сейчас билет выпишу…
Блин, так это ещё не билет был, а кассовый приходник только. Ага, точно - опять полезла в ящик, достаёт книжечку побольше, на этот раз зеленовато-синюю. В третий раз переписывает информацию с ID, ещё и номер квитанции указала… развели, понимаешь, бюрократию.
Закончив заполнять бланк, толстуха не спешит передавать его мне, сначала протягивая журнал.
- Распишитесь здесь, пожалуйста…
Расписываюсь.
- Вот ваш билет. Счастливого полёта, храни вас Бог.
- Большое спасибо.