А если так подумать, то сколько тайн хранит в себе история, и мы никогда не сможем точно узнать, так ли это было, как преподносят нам историки. Хотя, историкам тоже веры особой нет. Вот, найдет он на раскопках какого-нибудь городища старую и разбитую ночную вазу какого-нибудь короля или хана. И по этой вазе определит, не сам, конечно, а с помощью биологоисториков, что у того, то есть у хана, было несварение желудка. Что ел он приправы, возбуждающие потенцию, типа виагры, и это означает, что у него были проблемы с потенцией. Поэтому, возможно, наследник его рожден от другого и получается, что родословная этих ханов пресеклась пятьсот лет назад, а на троне сидят совершенно другие люди.
Как всегда, на это сенсационное открытие наложат гриф "сов. секретно", материалы запакуют в папку с печатями, папку положат в коробку, коробку отнесут в огромное хранилище и положат на один из дальних стеллажей повыше, чтобы любопытные люди до них добрались как можно позже, если смогут вообще когда-либо добраться до этой папки.
Мало ли у нас секретов. При советской власти секретилось все. Без советской власти, так же, как и большевики, приоткрыли завесу секретности, а потом захлопнули все и корреспондентам стали талдычить о журналистской этике, о такте и тому подобное.
- Уважаемый Алексей Алексеевич, - внушали бородатому и растрепанному журналисту, похожему на Иисуса Христа, - сидели вы бы в своей школе и учили детишек, какого хрена вы полезли в журналистику? Что у нас, мало головной боли и без вас? Вы что думаете, мы не знаем, что чиновник NN ворует больше чиновника NNN? Да знаем мы все это, но ждем, когда они наворуются и станут честно исполнять свои государственные функции. Что вы все суете свой нос не туда, куда надо. Вон, пишите о коммунистах, чего вам только вздумается. Можете даже под кроватью у их лидера себе лежбище сделать, чтобы пикантный рассказец написать, а мы его опубликуем в два счета, суперобложку сделаем, гонорар такой дадим, что можно целый год не работать. А вот про нас писать не надо. Мы люди стеснительные и огласки не хотим. Не скромно это.
Что-то меня снова в политику потянуло. Как о чем ни начнешь говорить, так сразу в политику и попадаешь. Подходит тридцать первое число - несогласные идут на площадь требовать соблюдения Конституции, а власти им милицейскими дубинками по спинам горбатым:
- Марш отсюда, недовольные! Конституции пишут не для вас, а для гарантов, чтобы они знали, что гарантировать надо.
Возьмем спорт, к примеру. Какая тут политика - выше, быстрее, точнее и всего-то делов. Ан нет. На соревнования за государственные деньги выезжают чиновники всех рангов посмотреть на заграницу, а заодно и за спортсменов поболеть. Нахаляву-то чего не поехать? Для чиновников везде строят "Русские дома", где водки, икры, блинов, пельменей завались. Уже три желудка заполнено, а хочется еще вот этот пельменчик вилочкой подцепить, в горчичку обмакнуть и закусить им рюмочку водочки со слезинкой на рюмке.
Правда, спортсмены наши, как всегда все продуют, потому что деньги государственные вкладываются не туда, куда надо. Вообще, все, за что ни возьмись, делается через жопу. То, на что у капиталистов уходит три миллиарда долларов, у нас это же делается за тридцать миллиардов долларов. Куда деваются двадцать семь миллиардов долларов? Вот тут бы и посмотреть за жуками, как они пилят пирог с государственными деньгами.
Глава 2
Мои догадки о том, что за мной ведут наблюдение, стали превращаться в реальность.
Прочитав массу детективов, я научился безошибочно выявлять тех, кто следит за мной. Это делается очень просто. Даже не просто, а элементарно. Например, заходите за угол дома, приостанавливаетесь на несколько секунд, разворачиваетесь и выходите из-за угла, как ни в чем не бывало. И внимательно следите за людьми, которые идут вам навстречу, то есть те, кто шел за вами. Люди начнут шарахаться от вас. Понятно, боятся, что вы их заметили.
Или другой способ. Быстро зайдите в магазин и остановитесь, повернувшись к входным дверям, как будто кого-то ждете, внимательно вглядываясь в лица входящих в магазин. Да мало ли как еще можно выявить слежку. Достаточно посмотреть старые революционные фильмы, как революционеры дурачили филёров, оставляя их с носом, уезжая от них на лихой пролетке или наоборот, перед выходом из дома они сообщали филёрам, куда собираются идти.
Правда, в одном архиве мне попалась бумажка с записями не шибко известного революционера, который предупреждал, чтобы к филёрам вот так никто не относился. Филёры это не любят и бьют за неуважительное отношение к себе достаточно больно. Обязательно один раз пнут в живот и один раз пнут и по морде.
И ведь прав этот революционер. Умный человек. Я представил себя в роли филёра и реально понял, что мне не понравилось бы такое издевательское ко мне отношение человека, за которым я слежу. Один раз я ему прощу такую выходку. Второй раз - крепко поморщусь, а в третий раз я, под видом пьяного мастерового, подойду к нему с табуреткой в руке и со всего маху тресну ему сиденьем по роже так, чтобы она у него стала похожа на это сиденье.
Мне кажется, что люди особенно сильно не меняются с течением времени. Все остается так, как оно было с первобытных времен. Так же, кто-то занимает самое теплое и почетное место в пещере, завоевав себе право хватать лучшие куски пищи и самых соблазнительных женщин. Кто-то расположился около этого удобного места и хватает куски и женщин во вторую очередь. И третьи, те, которые сидят у выхода, бегают за дровами, охотятся, готовят пищу, питаются объедками и женщины у них не красавицы, но рожающие им крепких парней. И так поколениями, и так у всех людей из зачаточного положения переходя в более совершенное состояние, закрепляя то, что было заложено в начальный период их развития.
Конечно, крепкие парни у входа с дубинами иногда меняли положение вещей, перемещаясь на шконку поближе к окну и сгоняя прежних авторитетов, но то, что было заложено в генах с момента их образования, не девается никуда. Смотришь иногда на какого-нибудь короля и видишь, что это просто сын кухарки, а стражник у дальних дверей отпрыск княжеских кровей. Все перемешалось в нашем мире.
К чему это я? Ах да, все люди как были, так и есть до сих пор охотники и их жертвы. Филёры это охотники, а наблюдаемые - их жертвы и поэтому жертвам нужно изображать себя покорную жертву и быть всегда в готовности стукнуть копытом охотника, чтобы он тебе не врезал, как следует.
Я тоже стал следовать этому принципу и вроде бы избавился от мании преследования. Хотя, раза два или три мне показалось, что какая-то видеокамера мелькает своим объективом, направленным именно на меня. Махнув рукой на все фобии, я снова продолжил свою жизнь, которая была не слишком интересной, но и не была слишком скучной. Была нормальной, как у всех.
Да, кстати, я так и не представился вам. Юлиан. Учитель английского языка и пользователь интернета. Есть в "Однокласниках". Есть даже свой сайт. Сам разработал. Самоучка, так сказать. Если человек захочет чему-то научиться, то он элементарно научится, было бы желание. Не Боги горшки обжигают. Можно даже и программистом стать по всяким там манулам, это сейчас так учебники называют, а их в интернете тьма тьмущая. Я тоже по этим учебникам все изучал. Скрипты, фреймы, тэги. Зато на сайте у меня уютненько. Как гостиная, приготовленная к приему гостей. Приходите, дорогие, рассаживайтесь, сейчас чай пить будем, разговоры разговаривать. И все это будет транслироваться в режиме реального времени в интернет. Смотрите, люди, у меня от вас секретов нет. Вот мой кот. Зовут Кеша. Иннокентий. Я так к нему обращаюсь, когда он провинится, а так, повседневно - Кешка. Вот уж он любопытен до такой степени, что каждую вэб-камеру обнюхает, а объектив пытается еще и облизать. Я ему, конечно, это не позволяю делать, но что сделаешь с котом, если у нас люди намного любопытнее, чем он.
Когда я поставил свои видеокамеры, забыл сказать, что их у меня четыре, то возникла проблема в том, чтобы работали не сразу четыре камеры, а только те, где наблюдается движение. Можно обратиться к программистам, они сразу там кучу гадостей наговорят на своем непонятном языке и счет выставят такой, что я из-за таких вот счетов и обратился к программам в интернете.
Программисты они народ ушлый, навроде таксистов. Таксист, ладно, он баранку постоянно крутит и с каждого километра навар снимает, а сколько у него накладных расходов? Да программисту такие расходы и не снились. Программист написал программу и пустил в продажу. Люди покупают, а программа-то будет действовать три месяца, а потом денюжку плати. Мы, как говорится, сидим, а денежки капают. А если все производители так делать будут? Купил телевизор, сидишь, смотришь футбол, а там заставка: "Действие лицензии закончилось, иди и плати".
Я бы такой телевизор или мясорубку или кофеварку и не купил бы. На костре варил бы суп или взял бы отвертку и устранил дефект. В России негласно действует принцип; "На каждую хитрую задницу есть умник с отверткой". Делайте удобоваримые цены на программы и передавайте ее в собственность пользователю, тогда у всех программы будут родные, а не паленые. Чего мне возиться с ней, когда я пошел и спокойно купил ее за цену, не превышающие разумные пределы.
Разумные пределы учитывают размер зарплат в России. Получал бы я по пять тысяч долларов в месяц, так мне по хрену мороз купить программу за триста баксов. А когда получаешь триста баксов за работу на две ставки, то я ни в жизнь не буду покупать такую программу. Сломаю ее, сделаю портабель и буду пользоваться. Жадные всегда убытки терпят.
Так вот и я по вечерам возился с программкой, которая обеспечивала управление вэб-камерами. Со звуком все понятно. Есть акустомат. Как только кто-то рот раскроет, а акустомат уже включился, приготовился и ждет: