- Прохладная! - с восторгом, словно, это не вода, а "волшебное" пепси со спиртом, сообщает всем окружающим Птицын, потом передает бадейку по очереди мне, следующему.
- Учитывая, что холодильника и электричества здесь отродясь не было, то могу предположить, каким образом её охлаждают, - зловеще ухмыляюсь в ответ на восторги своего друга.
- И как её делают холодной? - чувствуя подвох, насторожился Димон.
- Ты точно хочешь знать? Нам ещё неделю здесь работать! - и получив подтверждение, разъясняю. - Чтобы вода была холодной, чабаны в колодец бросают лягушек! Можешь сам посмотреть – вот он под навесом, подними деревянную крышку.
Птицын побледнел, сглотнул, но нашел в себе силы, поднялся и проверил. Любопытных набралось восемь человек, включая нашего водилу, который, оказывается не в курсе местной технологии охлаждения.
- Хорошо, хоть лягушки, а не жабы, - нашел нечто положительное и в этом неунывающий Птиц, вернувшись с разведки.
- Температура тела у них градусов двадцать, соответственно вода охлаждается, особенно если их много.
Между тем аксакал начал инструктаж, наглядно объясняя на натуре – взяв багор и подойдя к зловонной траншее, заполненной разбавленным креолином. Народ внимательно слушает – им в новинку, для меня же секретов нет, поэтому скучаю в сторонке, что тут же замечает дотошный чабан.
- Ты почему не слушаешь, самый умный? - раздраженно попенял товарищ в революционных галифе и пиджаке.
- Все и так ясно и понятно. Бери баран – кидай в бассейн, башке багром давай, топить не надо. Или я что-то ещё пропустил? - тоже мне наука.
- Если всем все понятно, приступайте. Норма – две отары помыть, но если вы одну успеете, то хорошо. Старших слушать надо, - это в мой огород камешек.
- Если мы три отары успеем, премия будет? - нахально интересуюсь в ответ.
- Посмотрим, - бурчит недовольный начальник овцемойки. Но смотрит заинтересованно, хитро усмехаясь, после чего делится местной народной мудростью. - Широко шагаешь – штаны порвешь. Сначала норму сделай.
В переводе на русский, это примерно, то же самое, что "не говори гоп".
Одноклассники недоуменно смотрят на нашу пикировку, им и невдомек, ради чего все затеяно. Я же внезапно вспомнил этого Зейнуллу, и его азартную манеру спорить по любому поводу, а одновременно фантастическое занудство и скрупулезность. При этом человек он веселый и компанейский, но только если заслужишь его уважение и дружбу. Лучший способ перейти от рабовладельческого отношения к нормальному – показать, чего ты стоишь. И лучше сразу поспорить, тогда он не будет стоять над головой и критиковать каждое твое движение, неуклюжее и варварское по его компетентному мнению, единственно верному.
План сработал, оскорбленный в лучших чувствах, чабан махнул рукой на нас, злорадно представляя, как новички, облажавшись, приползут к нему на коленях, прося научить великой науке купания баранов в креолине!
На самом деле тонкостей и хитростей в этом деле предостаточно, и не зная о них, можно промучится полдня только загоняя отару в загон. Но опытный пастух сделает это за десять минут не напрягаясь. Обычно для этого есть пара тренированных собак, которые и сделают всю работу. Поскольку четвероногими помощниками мы не озаботились, то придется выполнять "собачью работу" самим. Расставив помощников, от который толку чуть больше, чем от ограды, выделяю вожака отары – сделать это не трудно, качкар украшен огромными кручеными рогами и гордо красуется отдельно от стада. Собственно, задача проста и сложна одновременно: надо загнать качкара в загон, а стадо само следом за вожаком зайдет. Трудность в том, что скотина эта здоровая, упрямая и агрессивная, поэтому бороться с ней надо хитростью.
Подкрадываюсь осторожно, и прыгаю аки Тарзан на шею рогатому. Тряпку на глаза, и обхватив за шею немного придушить – от растерянности жертва даже не брыкается, лишь пятится задом, пытаясь освободится от непонятной и страшной ноши. Туша тянет килограмм на сорок или даже больше, но затаскиваю в загон без особых проблем, и пока козлик не сообразил, пинком под зад отправляю его в узкую траншею с креолином.
В это время помощники уже перегораживают загон, и берутся за багры.
Траншея длиной метров десять и пока баран по ней плывет, его пару раз надо макнуть с головой, для чего и нужен багор – иначе лекарство не всех клещей убьет.
Сложность в том, чтобы не утопить ненароком бедную скотину – за это и штраф могут выписать, а нам такие убытки не к чему. Поэтому поначалу лично контролирую каждого бойца, подсказываю и направляю.
В конце пути барана надо выловить и вытянуть наружу – процесс окончен.
Не прошло и полутора часов, как отара закончилась.
Разочарованный аксакал от удивления потерял дар речи – результат даже для опытных работников очень хороший, а уж для новичков вообще нереальный. Собственно из-за этого и перерыв, вторую отару ещё не подогнали.
Зато отношение к нам сразу изменилось, если не на дружеское, то хотя бы человеческое.
Зейнулла даже барашка поменял, которого хотел резать на более крупного и упитанного. Расщедрился, однако.
Тут меня осеняет ещё одна авантюрная мысль.
- Уважаемый аксакал, давайте я барана разделаю?
Если бы качкар вдруг заговорил и предложил сам себя разделать и зажарить, то наш начальник удивился бы меньше.
- Не сомневайтесь, всё будет в лучшем виде. Могу по-казахски, могу по чеченски.
Ещё раз осмотрев меня с ног до головы и не увидев явных признаков вселения шайтана, аксакал согласился посмотреть на это чудо.
Но я не клоун Олег Попов, поэтому просто так развлекать не согласен.
- Засекайте время, через полчаса он будет разделан на кусочки и лежать в этом тазу.
- Быть такого не может! - завелся чабан, почувствовав возможность взять реванш за проигранный спор с отарой.
Мне того и надо – поспорили, что управлюсь за двадцать пять минут, но с условием, что тогда питание для нас будет бесплатным!
Выгода существенная, между прочим. За день работы платят восемь рублей, но при этом высчитывают рубль пятьдесят за обед. Так, что я экономлю хорошую сумму – двенадцать рубликов в день для нашей бригады, а за две недели на всех и вовсе астрономическая сумма набегает.
Чабан не обеднеет – на утопших овец он все равно вдвое больше спишет, даже если мы постараемся и всех выловим до единой.
Нож хороший, большой, острый – одно удовольствие работать. В принципе шкуру можно снимать вообще без ножа, одними пальцами. Зарезал барашка сам аксакал – не люблю это дело, так и не привык. Поэтому договариваемся только на освежевание и скоростную разделку на время.
Старик хоть и ногаец, но различия с казахами в принципе не должно быть – баран он и есть баран. На самом деле – это почти искусство, ни капли не похожее на работу мясника с рынка. Большая часть работы выполняется руками, нож лишь изредка пользуется – надрезать, чуть подрубить кость. Для непосвященного городского жителя действо завораживающе.
Управился за двадцать две минуты, и чтобы совсем добить обескураженного спорщика, аккуратно вырезаю толстые жилы из мотолыжек. У степных народов их не принято употреблять в пищу, да и современная медицина придерживается того же мнения – в них какие-то железы внутренней секреции, для человека они точно не полезны. Фокус в том, что это редкая фишка, известная лишь кочевникам, на Кавказе, например, на это внимания не обращают.
- Где ты так научился? - ошеломленный Зейнулла крепко пожал руку. - Удивил багатур. Сильно удивил.
- Папа на Байконуре служил, там в степи научился, потом мне показал.
Представляю, как удивился бы родитель, узнав такую подробность из своей биографии.
Вот только один момент упустил – впечатление, которое произвел на одноклассников. Такое ощущение, что инопланетянина увидели.
С другой стороны, для них же старался.
- Блин, Саня, я тебе поверил, а старик говорит, что лягушки вместо антисептика, чтобы вода не зацвела. Ни о каком охлаждении он ничего не знает, и очень удивился, кому такая глупая мысль могла прийти в голову, - Дима не успокоился и выведал таки истинную историю лягух в колодце.
- Вот ведь старый хрыч, сам же лапшу вешал, правда, в прошлой реинкарнации, что для охлаждения лягужаб набросал внутрь, - естественно, вслух уточнять этого не стал.
- Димон, ты когда-нибудь слышал о потомках великого предсказателя Нострадамуса?
Птиц наморщил лоб пытаясь вспомнить, кто это такой, но поняв, что вспомнить то, что никогда не знал, будет трудно, уточнил:
- Я о самом великом предсказателе ничего не слышал, тем более о его внуках, - честно и не смущаясь, признался эксперт по самогоноварению из томатов. - Предсказатели – это шарлатаны, религиозные охмурители и продавцы опия для народа.
Эка завернул, может же, когда захочет.
- Не скажи. Вот наш аксакал – настоящий шаман и видит будущее, причем со стопроцентной гарантией.
Скептически осмотрев степного шамана ещё раз, оценив революционные галифе и не первой свежести модный пиджак с карманами, вынужден был признать:
- Этот может! И что он предсказывает?