15. Бесконечное ощущение овуляции
Юлия Петровна Тополь сегодня рассеянна. У нее нет мыслей. Неприступный Шеин лишил ее всех мыслей. Поэтому ей просто хочется выпить. Очень аппетитно тянет из-за ширмочки коньячком.
Желание выпить к ней пришло вдруг, только что…
"Я не уйду, пока не напьюсь как свинья… – плаксиво думает она. – Да и куда мне идти? А потом Поликарпов посадит меня в темный туалет и там меня будет кусать мыфка за то, что я такая придурковатая… Да, именно, придурковатая…"
Тополь терпеливо ожидает, когда господин Поликарпов закончит разговаривать по телефону.
Поликарпов снова лает в трубку:
– Ав-ав! Я мечу гром и молнии! Ты видишь так твой Левушка ревнует тебя, дорогая!
Потом рычит:
– Ррррр-рррр! Ты слышишь? Да! До беспамятства в гневе! Тройной Отелло!
А вот и воркует:
– Ах, ты шалунья! И куда он положил нахальный пальчик?
И снова грозен:
– Ав! Ав! Ав! У-у, какой страшный Левочка зверь!
Дает отбой.
– Так мы о чем, милая – о Боге или о моей супруге?
– Это у вас такие игры с женой?
– Да. Так она вызывает во мне ревность и желание. Она разыгрывает измену во имя укрепления семейных уз.
– Везде одно и то же…
– Ничего не поделаешь, доктор прописал…
– Одно и то же.
– Минуточку!
Уходит за ширму, знакомые звуки: буль-буль.
– Я бы этому доктору голову урнировал… Не желаете с Богом пообщаться?
– Желаю. Я желаю все. И с Богом, и с чертом.
– Тогда проходите.
Он восторженно вскидывает руки:
– Господи, жить-то как хорошо на отдалении от всех! Не забываю тебя хвалить, Отец ты наш небесный! Как вовремя ты мне оторвал яйца! Прими низкий поклон импотента…
Тополь проходит за ширму. Интересуется (правда, не зная зачем):
– Вы что – реальный импотент?
– Разумеется.
Тополь выпивает, просит налить еще.
– У Вас замечательный коньяк.
– Нет, это просто компания приятная. Лимон? Правильно. Зачем русскому человеку лимон? Милая моя, прошу обратно.
Они возвращаются в кабинет.
– И что Вы от меня хотите услышать? Вы же умный человек, Юлия Петровна, сама психолог. Купайтесь-гуляйте-читайте-смотрите… Ну, иногда таблеточки принимайте, они безвредные в целом… А все остальное будет подсказано однажды из небесной канцелярии. Просто надо дождаться.
Тополь отходит к окну, закуривает.
– Кто придумал это заведение – Клинику Неврозов?
– Я. Для чего? Чтобы зарабатывать себе на жизнь. В этом нет цинизма. Наши процедуры – рекомендательные и безопасные. Правильное питание, движение, некоторое эпикурейство… А все остальное придет само.
– У меня невроз на почве страха перед ранним климаксом.
– Говорю Вам как матерый импотент – радоваться надо, а не бояться! Это Бог Вас готовит совсем к другой жизни. Он освобождает Вас от темных страстей.
– Но я не могу понять – откуда тогда бесконечное ощущение овуляции?
– У некоторых женщин в определенном возрасте наступает это особое состояние… Особое двойственное ощущение – то ли овуляции, то ли климакса… Кстати, это такая странная пора, когда могут случится самые неожиданные приключения в ее жизни. Не хотите продолжить?
– Хочу. Иногда я хочу напиться до беспамятства.
– Прошу за ширмочку. Но беспамятства не получится, проверенно. Напиться – да. А беспамятство… Знаете, это такая сложная штука – беспамятство…
Поликарпов разливает.
– Ждите подсказки оттуда, хорошая Вы моя.
Он протягивает вверх палец.
– Она может быть очень неожиданной.
Заглядывает Рита.
– Я сегодня много-много раз фказала фебе, что я – флюфка и все! Юлечка, ты будешь на нафем заседании? Оно сразу после имаготевапии, не забывай!
Выпалила и захлопнула дверь.
– Так вы ходите на заседания Анонимных Эмоционалов?
– Это неправильно?
– Почему неправильно? Все женщины зависят от своих эмоций. Вреда не будет.
16. Мерзавцы берут женщин во сне
Поликарпов провожает Тополь до порога, наконец он остался один. Быстрее в блог!
Его пост: "И ты считаешь, что объединение Китая и России в одного гигантского спрута невозможно? Я вижу эти признаки каждый день!"
Квакает аська: "Маленький чертенок!!!!!!!!я так соскучилась!!!!"
Входит Мария.
– Пожалуйста, садитесь… Что у Вас?
Мария берет роман со стола, вчитывается в дарственную надпись.
– "Дорогому Льву Александровичу от Анастасии с пожеланиями…" Ну, уродина! Уже успела! Мракозябра! Вы читали ее роман?
– Да, конечно. А что там?
– Так вы не читали?
– Пока нет. А что там?
– И не читайте. Это дрянь.
– Нет, конечно, а что там?
Торопливо входит Анастасия, с нею мама.
– Вот она где! Убей себя! – восклицает Анастасия. – Лев Александрович, она продолжает усугублять во мне невроз хронической неполноценности!
– Да, конечно, а что там?
Мама кипятится:
– Да, Маша! Неужели ты не гордишься Анастасией? Она зарабатывает такие деньги! Ее читают тысячи и тысячи людей! Мы все гордимся Ананстасией!
Раздается страшный хохот Марии. Это не хохот, а тысяча Гомеров:
– Вы только послушайте, как он взял ее… Умора!
Поликарпов впрочем, не оглушен, стучит и стучит по клавиатуре про Китай.
– Интересно… Как он взял ее, кстати? Он мерзавец, кстати?
Мария открывает роман, чтобы начать цитировать, но Анастасия набрасывается на сестру, – и опять они сцепились не на шутку.
Мама пытается вклиниться:
– Повторяю. Они сначала целовались, и она думала, что до грязи не дойдет. Потом она уснула и он взял ее. Он воспользовался ее сном! Лев Александрович, Вы понимаете, да? Она уснула, а он взял ее во сне!
– Во сне? Подлец!
Анастасия негодует:
– Какая же ты мелочная, Маша, какая завистливая!
Она дает пощечину сестре, уже пятую с утра:
– Вот тебе за все! Ты вампир! Ты пьешь мою энергию ежедневно!
Мария дает ответную пощечину:
– Тебя повесить мало! Серая тупая сарделька!
– А ну быстро зовите Стаса или Влада! – приказывает Поликарпов.
Сестры душат друг друга, барахтаясь на полу. Мама сестер с воплями: "Господи! Да они спятили совсем!" выскакивает из кабинета. По коридору торопливо бегут Влад и Стас.
17. Она эротична как хомяк Дормидонт
Прошло уже семь дней, а Лия так ничего и не придумала. Неотмщенный Шеин расхаживает как ни в чем ни бывало на свободе. Ни сердце его, ни душа, ни тело не запутались в силках любви.
Его независимость для Тополь невыносима!
Его одноместная палата ненавистна!
Его квакающая аська – мерзость!
Кстати, с кем это чудовище может перестукивается? Конечно же с такой же маразматичкой, как и он сам.
Тополь автоматически листает модный журнал (его наверняка забыла какая-то мымра, тварь дрожащая), потом с раздражением отшвыривает.
– Мне кажется, у меня болит голова…
Ну что за чушь она несет опять! Достойный человек ответит: голова не жопа, перевяжи да лежи.
– Кто Вам принес этот журнал? Вы что – поклонник женских журналов?
– Ну, разумеется. А вообще, не Ваше дело.
– Мы просто играем в отношения, это же просто игра! Не прогоняйте меня, все равно Вам не с кем общаться, а все время быть одному – глупо.
– И откуда Вы все знаете?
– Я даже знаю в чем у вас конфликт с женой. Мужчине за сорок нужна совсем другая любовь. После сорока он перестает быть лидером, а к пятидесяти он становится мягким и сентиментальным как женщина. Это своеобразный мужской климакс.
– Откуда такие секретные сведения про климакс? Вы – специалист?
– А Вы?
– Некоторым образом да.
– Когда-нибудь я отведу Вас к жене – и все объясню. Она все поймет и будет любить, как нужно любить мужчину, которому к пятидесяти.
– Я не хочу к жене. Я ни к кому не хочу!
– О, Вы не хотите к женщине?
– Я не хочу к женщине!
– А к кому Вы хотите, невозможный человек? К мужчине?
– Я хочу к ребенку и к животным.
– Вы по адресу. Животное – это я. Несколько драная кошка… с зелеными глазами… Мне уйти?
– Как хотите…
Тополь оборачивается в дверях:
– Ребенок – это тоже я. Когда я работала в модельном бизнесе, я для одной чешской фотосессии, помню, сделала вот так…
В дверном проеме она принимает эротичную позу.
– Как Вам?
– Я хочу настоящую кошку.
Тополь задумчива:
– С некоторых пор я перестала пользоваться макияжем и обнаружила, какая я старая. Сорок один год… Я уже шесть месяцев живу без макияжа – просто с распущенными волосами.
– Просто с распущенными волосами… – повторяет Шеин, но мыслями он далеко, в аське.
– С кем Вы все время перестукиваетесь?
– Я хочу завести хомячка, консультируюсь…
– Хомячка… Какая прелесть… Я почувствовала, как я себя уважаю, потому что я не боюсь себя даже такую старую. Но я заметила, что мужчины как смотрели, так и смотрят. Что-то другое волнует их.
– Хватит кокетничать, Тополь, мы не маленькие. Мы уже очень и очень большие.
– Ну что ж, давайте о кошке… – вздохнула Тополь. – Ваша кошка – я. Можете называть меня Василисой… Ламой… какие у кошек имена? Я буду обнюхивать ваше лицо, когда Вы будете спать.
– Но я хочу настоящую кошку. Я не хочу мыслящую кошку.
– Я – не мыслящая. Я и хомячком могу быть. Называйте меня Васей или Петей.