– Возможно мужчинам лучше жить друг с другом, чем с женщиной.
Sivan:
– Возможно.
Тopol:
– Вы, например, знаете, что у Валерия Романовича есть анальная тряпочка?
Sivan:
– Спасибо за предложение.
Тopol:
– Это самое интересное, что я узнала о нем на протяжении 7 лет. Расскажите еще что-нибудь о Вашей жене…
Sivan:
– Мы разъехались, чтобы я не мешал ее личной жизни.
Topol:
– Она говорила, что Вы – ничтожество, серая мышь?
Sivan:
– Да, и дальше по тексту…Все женщины говорят это. Сначала говорят, что любят, потом говорят, что ничтожество… Что нового тут можно придумать?
Topol:
– Не бойтесь, это не любовь, это просто игра. Если б я хотела стать Вашей женщиной, я бы напросилась на роль третьей, пятой или девятой жены.
Юлия Петровна выходит и снова торопится к двери Шеина. В руках у нее стойка-вешалка; такое ощущение, что она собралась серьезно таранить жилище Шеина.
Она стучит стойкой об пол:
– Откройте немедленно женщине! Вы трус! Слизняк! Тупой гинеколог! Серая мокрица!
Шеин отвечает:
– Значит, девятой?
– Девятой!
– Девятой? – Его гневу нет предела. – Да вы с ума сошли, Тополь! Да Вы – ку-ку! Вы просто больная на голову!
– Почему?
– По качану! Вы же взрослый человек!
– Значит, Вам не нужна девятая жена? А восьмая?
Шеин с ненавистью открывает дверь:
– Восьмая тоже!
– Я так и знала, что рано или поздно допеку Вас! Да вы не бойтесь. Что такое девятая жена в гареме? Это та жена, которую выслушивают хотя бы раз в полгода…
– Ну-ну… Ну, не будем.
Захлопывает дверь.
– А я бы тоже, между прочим, Вас бросила… Рано или поздно. Она права.
– А я бы сам ушел. Она так никого и не встретила, между прочим. Не то, чтобы я самый лучший… Но и не самый худший.
Юлию Петровну душат слезы:
– Сколько раз я это слышала от мужчин: я не самый худший… Ну, зачем Вы меня доводите до слез.
Шеин, всклокоченный, выбегает из палаты.
– А вы хотите самого лучшего?
Протягивает кукиш:
– А вот! Вот! Только трупы!
Он рычит, изображая трупов:
– Вот с такими оскалами! С такими зубами и глазницами! Они умерли все – лучшие! Остались только такие, как я – или еще хуже!
Тополь уворачивается от наседающих со всех сторон кукишей и трусливо торопится в свой номер.
– Ну что Вы как мальчик, ну ей-Богу… Ну, некрасиво как-то – женщине дулю…
Шеин сует то справа, то слева:
– Гамлет, например! Дон Кихот! Гагарин! Бред Питт! Путин! Кто еще? Майкл Джексон! Да они умерли все! Умерли!
– Ну, не надо… Вы же заслуженный врач РСФСР… Вы же докторскую писали когда-то…
Она спотыкается о стойку-вешалку и, падая, головой открывает дверь своей палаты. Лежит неподвижно на пороге лицом вниз.
Глухо говорит:
– Вы должны поднять меня.
– С какой стати?
– Потому что Вы уронили меня.
– Я не ронял. Вы сами упали.
– Все равно Вы должны поднять меня.
– Подумайте: с какой стати?
– Некрасиво даме лежать со вздернутой юбкой.
– Она не вздернута. Да и вообще, Вы в брюках, между прочим…
– Брюки тоже могли вздернуться…
Шеин вздыхает:
– Ну, хорошо…
Он нехотя наклоняется, помогает ей встать…
Поводит ноздрями. Потом бережно убирает волосы с ее ушей и деликатно принюхивается к области кожи за мочками ушей. Тополь от неожиданности замирает.
Она просто потрясена деликатностью обхождения – с чего вдруг?
– Это что? Это такая эротика? Такая… немного французская…
– Нет. Между прочим, Вы беременны…
Тополь и вовсе в шоке.
– Спасибо, от Вас надуло. Что Вы теперь скажите своей супруге? Что седьмая-восьмая скоро Вам принесет ребенка?
– И все-таки.
– Вы наверно хороший гинеколог, но не ясновидящий. Или есть категория гениев-гинекологов?
– Я, действительно, между прочим, могу определить беременность женщины уже через две-три недели, одним взглядом. Когда-то я даже писал диссертацию на эту тему… Но бросил, не дописал.
– Это как же?
– Долго объяснять… – Он неопределенно хмыкает. – Могу Вам сказать – внутренним зрением…
– Внутреннее зрение… Где-то я уже слышала…
– Вы слышали это от слепого.
– А Вы все помните, надо же.
Шеин ухмыляется:
– Что, действительно, горячий парень?
– Что-то в нем сначала было такое… колдовское… располагающее… Или во мне все это было, а не в нем?
– Возможно, у него пуленепробиваемое семя. В любом случае поздравляю Вас.
– Вы что – не шутите?
– От женщины начинает исходить тонкий специфический запах за мочками ушей… Поэтому я прошу некоторых своих клиенток за день до приема отказаться от парфюма.
– Ой, мне надо сесть… Я парфюма не видела полгода.
Шеин помогает даме сесть.
– В принципе, по этому запаху я могу даже предсказать, как будет протекать беременность.
Тополь верит с трудом:
– Ну и как она будет протекать?
– Ну-ка…
Тополь зпмерла. Шеин принюхивается снова, как в первый раз. Потом, смочив палец слюной, проводит по коже за мочкой уха и снова нюхает.
– Очень хорошо будет протекать. Это будет счастливая беременность.
– Значит, это не шутка?
– Дар Бога это. Не забывает он хороших женщин. Сходите на анализы – и все подтвердится. Хотите, я позвоню кому-нибудь из своих коллег?
46. Гениальная моча кошмарит Интернет
Нет, это невозможно переварить! Сорок один год, на пороге раннего климакса или поздней овуляции – и вдруг такое!
Тоопль не спала всю ночь, ласково и нежно ворочаясь один на один с этой новостью. А ранним утром поторопилась на воздух. Постепенно смутные страхи оставили ее, уступив место полному внутреннему блаженству и гармонии. Как давно она не испытывала этот букет чувств!
На лавочке Юлия Петровна вытянула ноги и мечтательно улыбнулась солнцу, которое в тени нашло ее, – избранницу, – заглянув в маленькую щелочку сквозь кроны густых деревьев…
Тополь закуривает и ложится на спину. Недалеко пробегают Максим и девушка-психолог.
Психолог о своем:
– Любовный невроз – расстройство серьезное, но вполне излечимое. Добавляем циркуляцию крови и замечаем, как меняется настроение. Кстати, этому великолепно помогает квантовая фотомодификация крови. Замечаете, Максим?
– Да, – кисло отвечает Рожков.
– Вот что значит фотомодификация! Вы не думаете о ней?
– Нет. Я думаю о Вас.
– Обо мне тоже нельзя думать. Я – специалист. Существо бесполое…
– Но Вы же не бесполая?
Максим садится на землю и отчаянно стучит кулаками.
– Как? Ну как она могла делать это?
– Успокойтесь. В конце концов все женщины делают это. В этом нет ничего такого.
– Делают это любимым. А я был любимый. Был ее молодой человек!
– Но она же не Ваша собственность!
– Я ее молодой человек, а она – моя девушка!
Психолог после молчания предлагает:
– Побежали?
– Нет.
– Почему?
– Я думаю.
– О чем Вы думаете? Проанализируйте, о чем Вы думаете.
– О вас. Вы тоже делаете это?
С лица Тополь не сходит загадочная улыбка. Пачка сигарет медленно сползает с груди и падает на землю.
К лавочке подходит Вера, поднимает пачку, протягивает.
– Вам плохо, дорогая? Что с Вами?
– Наоборот, мне очень хорошо… Очень…
Тополь садится.
– Сегодня прекрасный день, Юлия Петровна! У меня чистая и прозрачная моча…
Она внимательно приглядывается к Тополь.
– Минуточку…
Вера надевает вторые лупы.
– У вас моча не хуже, чем на той неделе… Вижу по глазам. Нет, она просто прекрасна!
– Спасибо, я старалась.
Вера вглядывается еще пристальнее в глаза Юлии Петровны.
– Постойте, она просто волшебна! Похоже… Гм… Вам никто не говорил, что Вы, возможно, беременны?
– Вы думаете, что…
– Я не думаю, я вижу. Как же, 51 год на баканализе вместе с мамой. А с тетей если считать, девяносто. Всякого насмотрелись…
– Так что Вы видите, Вера?
– У Вас сегодня необычайно гармоничная правильная моча.
– Спасибо, я старалась.
– Но не заявляйте об этом в Интернете, хорошо? Когда я написала сегодня утром о свой прекрасной моче в ЖЖ – шквал каментов, просто шквал, черный шквал! Убей себя, дура! Выпей йаду! Тварь… Ну и так далее, вы же знаете этих больных.
– Ну да…
– Сколько у нас завистливых черных людей! Уже и в Интернет нельзя выйти с прозрачной здоровой мочой! Так я Вам брошу ссылочку на этот дурдом?
– Бросайте, только прочту я вечером, хорошо?