Содержание:
1. Боже, ну какая я какафка! 1
2. Что повышает прозрачность мочи? 1
3. Признаки сучки 2
4. Маленькая анальная тряпочка 2
5. Очередная потеря девственности 2
6. Явление гинеколога в полночь 3
7. Женщины, которых мы знали в разных позах 3
8. Мужское ЭТО сводит ее с ума 4
9. Извращенное неземное наслаждение 4
10. Пещерка закрылась на ремонт 4
11. Какой он ужасный, этот гинеколог! 4
12. Бесплатно трусики не снимаются 5
13. В это гладкое личико хочется плюнуть 5
14. Давай станем лесби! 5
15. Бесконечное ощущение овуляции 6
16. Мерзавцы берут женщин во сне 6
17. Она эротична как хомяк Дормидонт 6
18. Антисекс от Риты 7
19. Фак! Фак! Ах, оставьте, дорогая… 7
20. Первая атака блондинок 7
21. Гарри Поттер и девушка в туалете 7
22. Как громко стонали сисястые телки! 8
23. Гинеколог повидал всякое 8
24. Новые разборки с пьяным ежиком 8
25. Крутые похождения спермы в колбочке 9
26. Секс по рецепту Эдит Пиаф 9
27. Трусики восхитительных дам 9
28. Вторая атака сексуальных блондинок 10
29. Блондинки решили оптом 10
30. Разноцветные ногти схлестнулись с уродом 10
31. Решено войти наполовину 10
32. Батюшка сказал, что шире ведра 10
33. Девушки уж больно хороши 11
34. Вместо этого порно, просто порно 11
35. Бесплатный дружественный гинекологический осмотр 11
36. Трусы гинеколога: маленькие и узкие, как у юноши 12
37. Третья атака блондинок 13
38. Слепые влюбляются с первого взгляда 13
39. Четвертая атака блондинок 13
40. Групповой секс с импотентом, который уделал всех! 14
41. Новые сведения о широких задницах 14
42. Как стонет любимая женщина 15
43. Бубен шамана явился внезапно 15
44. Вы тоже делаете это мужчинам? 15
45. Девятая жена гинеколога 15
46. Гениальная моча кошмарит Интернет 16
47. Фигулька для козла, или последняя атака блондинок 17
48. Беспонтовая бабон и краденый презик 17
Зуфар Гареев
Хроники сексуальных неврозов
– Когда женщина моет мои кокошки, я люблю заглядывать в ее смущенное лицо…
– Я не буду мыть Ваши кокошки! Никогда!
– Но моя первая жена… Вторая тоже… Ну а третья… Мои кокошки разговаривают с женскими пальцами…
– Кокошки не могут разговаривать!
– Все зависит от собеседника. Мои кокошки рассказывают любимым женщинам о дальнем и опасном путешествии, которое называется жизнью, о трудных днях паскудного одиночества…
– Замолчите, пожалуйста!
Невроз 1, "Жизнеописание Поликарпова"
– Когда Вы случайным образом наклоняетесь… Заметьте, случайно, а не преднамеренно, – я смотрю на Вашу задницу и думаю: все тлен в этом мире, все кроме женской задницы. Она зовет, она поет жизнью, она обещает счастье, покой…
– Вы ни разу не сказали какие у меня красивые глаза?
– Глаза – лживы. А задница – никогда. Она честная. Ваша честная задница всегда у меня под рукой. И мне хорошо.
Невроз 2, "Жизнеописание Зайцева"
Ненасытна. Круглосуточно. И это я?! Похоже. И это ужасно…
Невроз 3, "Жизнеописание Риточки"
– Вы совсем непедерастичны… Вы ужасно непедерастичны, Валерий! И это мне не нравится.
– Далась Вам эта педерастичность, Юлия! Прямо как маленькая…
Невроз 4, "Жизнеописание Юлии Тополь"
1. Боже, ну какая я какафка!
Доктор Поликарпов – душка, голубчик, ангел…
Кто же из московских закоренелых невротиков не знает его частную Клинику Неврозов?
Она под Красногорском. Когда-то и я лечился у Поликарпова от панических атак на фоне потери смысла жизни, поэтому могу компетентно подтвердить: и неврозы, и навязчивые неврозоподобные состояния вполне излечимы.
Инструментарий в Клинике доктора Поликарпова весьма широк: и электросон, и нейро-лингвистические программирование, и мезодиэнцефальная модуляция коры головного мозга, и оздоровительная квантовая фотомодификация крови, и набор современных медикаментозных препаратов, и отдельные кабинеты гештальтерапии, имаготерапии, всего не перечислить.
Лечиться под наблюдением лучших врачей можно и амбулаторно, и стационарно. Здесь просторные палаты: много одноместных, есть отделение ВИП, если позволяют финансы.
Сам доктор Поликарпов, как знают все невротики Москвы, добрейшей души человек, он придерживается старинного врачебного принципа: "Не навреди!"
Этот крупный, славянского типа мужчина за 40 кроме того всегда пребывает в хорошем настроении, необычайно отзывчив к нуждам своих пациентов, приветлив с подчиненными.
Правда, Лев Александрович замечен в одной странности: у него нет автомобиля. Он всегда приезжают на работу в такси, чем и отличается как от своих коллег, так и от пациентов, разномастные авто которых с самого утра плотно забивают довольно тесную, но хорошо охраняемую парковку.
…Лев Александрович направляется к подъезду, здороваясь с дамами-пациентками разного возраста на кортах, которые раскинулись справа от входа в глубине двора.
На кортах заметна радостная (маленькая и худенькая) дама за сорок, страшненькая и расфуфыренная как обезьянка для циркового шоу. Это чудачка Рита. Рита проходит курс лечения от невроза на почве повышенной сексуальной распущенности. Кстати, пациентов, неврозы которых связаны с теми или иными сексуальными расстройствами, здесь немало. Понятно, что в основном это дамы.
Рита торопится к сетке-рабице, окликая врача.
– Лев Александвович!
– Что, милая?
– Я уве фетнадцать раф написава в дневнике наблюдений: я – какафка! Я – говняфка!
– Дрогнула ли рука, Маргарита Ивановна? Нужно мужество.
– Как ве не дрогнула? – жалеет себя Рита. – Думаете легко понизить фамооценку – вот так фразу? Это ве гвубочайший невроз! Гвубочайший квизис личности!
Поликарпов обязан ее взбодрить, поэтому произносит как военный:
– Пводолвайте! Продолжайте в том же ключе! Это даст плоды!
Рита в тон берет под козырек:
– Ефть!
Она задумчиво смотрит вслед Поликарпову. Потом одергивает себя.
– Ой, зачем смотвю? Фу, какая я какафка!
2. Что повышает прозрачность мочи?
В холле Поликарпов натыкается на сцепившихся сестер-писательниц Корнейчук. Анастасия – бойкая худышка, а Мария – пышный пончик. Они пытаются лягнуть друг друга, очки (и той, и другой) давно валяются на полу вдребезги. Между сестрами – топчется огромный Влад. Больше всего на свете он не переносит женских драк и женских слез.
– Черная, завистливая душа! – пыхтит Анастасия. – Вампирша! Это ты меня сделала невротичкой, ты! Ненавижу твои свинячьи глазки!
Мария, перетаптываясь как Винни-Пух, вторит:
– Как я отупела от тебя, как я отупела!
Доктор Поликарпов тоже бросается разнимать. Он хватает в охапку Марию и бравурно напевая "пам-па-пам-па-пам-па-па" танцует с ней что-то вроде танго.
– Танцуйте, Влад, дамы любят танцы! Не стойте как вкопанный! Пам-пам-па-па-пам-па-ра!
Влад, подражая Поликарпову, хватает в охапку Анастасию и тоже трясет ее движениях танго.
Мария заметно успокоилась, по телу ее разливается что-то.
– Внешне я, конечно, свинюшка, как Вы знаете… Но при этом у меня такой острый язвительный мозг, что я просто не знаю…
– Классический случай горя от ума, – кивает Поликарпов.
– Как страшна энциклопедичность Ваших знаний! – заявляет Мария.
Мимо проходит медсестра Вера – старая дева в толстых очках, добрейшей души человек. Вторые очки (еще толще и страшнее) болтаются спереди на цепочке.
Вера негромко поучает Марию:
– Маша, получайте больше положительных эмоций. Это повышает прозрачность мочи.
– Давно доказано, – подтверждает Поликарпов.
Анастасия тоже обмякает в крепких руках Влада:
– В чем же здесь дело? Просто я офигительно удачливая писательница, а ее круглые сутки гложет червь зависти! Я же как Моцарт, видите! Я и внешне на Моцарта похожа, видите?
Влад тупо кружит:
– Да. Трам-па-па-па-рам…