Душ
"Что нового, спрашиваешь? Не что, а кто! Любовник! Но я всё испортила…" – "Зачем?" – "Что? Не слышно!" – "Заче-ем?" – "Объясняю. Я за всю жизнь такого никогда не испытывала, понимаешь?" – "Надеюсь" – "Он, короче, муж моей знакомой по курсам. Иногда подвозил нас. Ну, не важно… Короче, когда мы оказались у него в гараже… Натусь, как я орала, ты не представляешь!" – "Почему же…" – "Нет, не представляешь, потому что я и сама не представляла! Он что-то такое со мной сделал… Языком… То есть отодвинул как-то клитор… Не знаю даже, каким словом-то и назвать это… И он стал… как цветочек стал… Как бутончик… Понимаешь?" – "Типа" – "Да ты не понимаешь! Он это делал как, наверное, это делают женщины друг другу! Теперь понимаешь?" – "Даже не знаю, что и сказать" – "Да ну тебя! Ты не знаешь, что со мной было! Всё тело дергается, вся в судорогах… Я жила столько лет и не знала, что это такое, а? Вот скажи, у тебя такое было?" – "Погоди, ты говорила, будто все испортила…" – "Ну да. Он мне надоел… Секс сексом, но сам-то – скучный… Примитивный такой тип в галстучке… И интрижка сама – пошленькая… Вот и я попробовала в душе… Знаешь ведь, у меня классный душ с тугим напором, и… Не пробовала?" – "Да нет" – "Я ж говорю, ты ничего не понимаешь! А еще книжки пишешь! Вот о чем писать надо, вот! О душе! Как душ отбивает все желания!.." – "Да почему отбивает-то?" – "Элементарно! Там же напор сильный. Непрекращающийся. За три минуты можно себя так довести… и никакой мужик не нужен. Баба тоже! Ни один, даже самый "умный" язык, на такое не способен… Поэтому, когда после этого душа мы с ним встретились, я уже не орала… И вообще – вообще – ничего не чувствовала… Хотя он делал то же самое… Всё то же самое, понимаешь?" – "Понимаю" – "И он тоже так расстроился…" – "А ты?…" – "Грустно все это, не находишь?" – "Нет, по-моему даже забавно" – "Короче, я – дура" – "?…" – "Дура с большой буквы… Взяла – и всё испортила…".
Младой пейсатиль
"А сейчас выступит наш молодой писатель Василий Т.: его дебютная повесть "Жизнь" опубликована в прошлом номере… Выходите, Васенька, выходите же, не стесняйтесь!" – "Й-а-я… оч-чень благодарен… за эт-ту публикацию, пот-тому что она… эт-та пуб-б-б-ликация… оч-чень для меня-а-а важна-а… Я оч-чень б-б-бла-а-годарен уваж-ж-жаемым Ник-к-колаю Степановичу, Татьяне Дмитр-р-риевне, Анне Леопольдовне, Эльзе Леонар-р-рдовне, Григорию Ефимовичу, Зейле Ахметовне, Варваре Тихоновне, Ирине Петровне, Петру Юрьевичу, Вере Антоновне…"
* * *
Толстой и Набоков
"А ты вообще знаешь, кто главные герои "Карениной…" на самом деле?" – "Ну, допустим" – "Нет, не знаешь! Анна и Левин главные герои! Вот они, линии, вот! А какова композиция?… А они, эти сопляки, говорят мне, будто Толстой им не интересен!" – "Мне он тоже малоинтересен, "Каренину…" вообще не дочитала – скука, все эти крестьяне к тому же…" – "Ты не понимаешь, ты ничего не понимаешь!.." – "Сомневаюсь" – "Сомневайся сколько хочешь! А ведь Толстой на полном серьезе говорил, что Бог не должен его забирать…" – "?…" – "Считал, будто слишком велик и не может умереть. Что такие, как он, должны жить вечно…" – "Идиот" – "Не смей!" – "Ну идиот же! Кли-ни-ка… И эти его нравоучения…" – "Замолчи!.." – "…" – "Ну мы же с тобой не поругаемся из-за этого графа, правда?" – "Простите. Нет, нет, конечно. К тому же, я люблю Набокова" – "Набоков – это всего лишь синтаксис. Суперсинтаксис" – "Набоков – это больше чем синтаксис. Это даже больше, чем литература" – "Нет! Ты не понимаешь…" – "Он гениален. Он называл вещи своими именами. Свиней, кстати, – свиньями, а их, увы, большинство. Вероятно, поэтому-то это самое большинство так раздражено…" – "Он холоден, подчас вычурен…" – "Он искренен… Он – Моцарт. Но мы же не поругаемся из-за Моцарта?…" – "Прости. Прости. Ты же знаешь, как ты мне дорога…"
Богиня
"Подвиньте, пожалуйста, сумку" – "Не подвину" – "Почему?" – "Потому что я первый сел" – "Но это место не для багажа" – "А мне насрать" – "Вы что, хотите, чтобы я стояла двадцать минут в маршрутке?!" – "Мне пох" – "Уберите, или я сама уберу" – "Не уберешь" – "Почему вы мне тыкаете?" – "Я тебе щас тыкну! А ну, руки убери от имущества!" – "Сань, ты посмотри, какая хамка! Такая молодая, а наглая – жуть!" – "Да они, молодые, сейчас все такие…" – "Уберите сумку, я не собираюсь стоять до метро" – "Иди отсюда…" – "О, "великий народ"…" – "Ты народом-то не прикрывайся, краля, можно подумать… Да ты вообще на букву б." – "Конечно, на б. Богиня!"
* * *
Хоббиты
"А когда же вы писали?" – "А я или писала, или была замужем. А так как замужем я была четыре раза…" – "Поэтому не порчу паспорт…" – "И не надо. А знаешь, десять лет назад он предложил мне жить втроем. Я, конечно, отказалась от роли "старшей жены"" – "…" – "Пиши. И не выходи уже замуж… Впрочем, все они были очень интересные люди, да-да… Так что можешь еще раз-другой и сходить… За интересного-то человечка… Ненадолго только… Туда и обратно…" – "Ага. За хоббита".
* * *
Гарднерёллез
"Не узнаешь? Это я… И, собственно, по делу… а как называется… Ну… Чем мы тогда болели, в общем?" – "Чем мы болели, не знаю. А у тебя гарднереллез нашли" – "М-м-м… Просто из головы название вылетело… А я… я из страны уезжаю" – "Надолго?" – "Как получится" – "Туда, куда и хотел?" – "Туда, куда и хотел. Диагноз всё боялся перепутать. Смешно, да?" – "Очень" – "Ну, в общем, ты это… давай там" – "И ты… и ты там… давай…" – "Я еще приеду" – "Ага…" – "Я буду преподавать" – "А-а…" – "Там очень ценят русских…" – "Отлично" – "Ну, это, ты…" – "Даю, даю…" – "Давай…" – "Да-да…" – "Так, значит, гарднереллез? Погоди, запишу…" – "И я тебя запишу" – "Не понял? Что-что?…"
Таблица умножения
"…и опять, опять: "Набоков – это синтаксис"" – "Чем уродливей мир, тем больше будет спрос на Набокова. А что мы видим красивого? На самом деле… строить фразу просто так не научишься – должна быть внутренняя подоплека. Охломонам местного разлива не понять: кухаркина методология! Восприятие же писателем времени… ну, это отдельная тема: "Прошло уже столько лет, как он уехал, а воспоминания все так же свежи!" – "Ну да, ну да: что-то в этом роде г-н профессор и говорил…" – "Есть люди с таким ощущением времени и пространства, для которых границ времени не существует. Другое восприятие! Есть уездная, коммунальная насквозь "проза" – про то, как холодильник сломался – и мировая литература: Пруст, Джойс… Неужели это так сложно понять?…" – "Дважды два…"
* * *
Будьте осторожны
"Я, Наташа, живу дома почти как в гостинице. Это очень странное существование. Идеальные лабораторные условия для воспроизведения невроза, если хотите. Но на самом деле я звоню, чтобы рассказать сон. Вот представьте себе: в Москве организуется новая система спусков в метро. Менты говорят: "Вы должны тренироваться. Должны научиться входить правильно". А на земле лежит шнур – то есть, надо спускаться в метро, как бы не сходя с его линии… Понимаете? Я кому-то даже отдала сумочку, чтобы случайно не оступиться… А менты гудят: "Для предотвращения скопления пассажиропотока в дверях… Профилактика… Для вашей безопасности…". Потом говорят, будто идти нужно по одному, что абсурдно при таком количестве народа… И: "Граждане, если рядом с идущим по шнуру будет хотя бы один человек, его разнесет в клочья. Тут же". Ну вот, а утром этот взрыв…".
* * *
Бананы
"Нет, это невозможно! Вот, смотри, что пишут: "Поев бананов, человек начинает чувствовать себя гораздо лучше, а если он до того находился в состоянии депрессии, ее как рукой снимет"" – "Где пишут-то?" – "В журнале… м-м-м… Женском" – "И давно ты читаешь женские журналы?" – "Господи, да я там работаю… Неделю уже…" – "Ты что, ревешь?…" – "Ненавижу…. Ненавижу… Ненавижу…" – "Подачка-то нормальная?. Да не реви…" – "…" – "Через час буду. Никуда не уходи. Красного или белого?.. Что? Всё равно?…".
* * *
В редакции
"Вы немного… свихнулись… Вот если будете писать как раньше, мы вас печатать будем, а если как сейчас – нет" – "Но я не могу постоянно писать "как раньше". Вообще, автор…" – "Вас никто ни к чему не принуждает. Но вас предупредили. Думайте. Есть выбор. Печататься или нет. Думайте!"
* * *
С днем рождения
"Ой, ты дома! Где пропадаешь? С днем рождения!" – "Спасибо… Не пропадаю как бы" – "Как жизнь-то вообще?" – "По-разному. А сама?" – "Ой, малой болеет, мать с работы уволилась, этот запил… Ну, рассказывай" – "Что рассказывать?" – "Всё рассказывай" – "Да всё хорошо. Рассказывать нечего. Ты все там же?" – "А где ж? Чего искать-то?" – "Ну, десять лет на рынке – срок…" – "Да у нас работать негде, ты чего выдумала – срок! Живешь-то все с тем же?" – "М-м-м-да, да, с тем же" – "А зарплата какая?" – "Хватает" – "Сколько получаешь, говорю?" – "Нормальная зарплата. Гонорары" – "Чего?" – "Го-но-ра-ры" – "А… А мужик твой сколько получает?" – "Хватает" – "Ты что, не знаешь, сколько твой мужик получает? Ну, вообще!" – "Не знаю" – "Ну, ты, вообще, даешь! Ну, с днем рождения!" – "Спасибо".
* * *