- Как ты думаешь, - человек опроса шевелит отмороженными губами, инки Огненной Земли были умные люди?
- Да поумнее тебя, наверно!
- Отлично! Ты знаешь, инки Огненной Земли действительно понимали, что им нужно…
Будучи не в состоянии долее работать на морозе, агитатор леденеет в счастливой улыбке.
Охранник входит в положение и похлопывает агитатора по плечу:
- Ладно, хорош! Давай свой адрес, я уже понял, в чем действительно мое спасение.
Агитатор послушно кивает и скрюченными от холода пальцами протягивает адрес.
- На случай, если ты все-таки захочешь…
- Я понял! - Охранник делает фанатский жест рукой. - Знаешь, это действительно классно, что вы существуете и что вы поможете мне решить мои проблемы!
Человек опроса часто кивает и радостно светится сквозь пургу нежно-фиолетовым цветом. Охранник берет карточку и, найдя, что она достаточно твердая, с радостью доковыривает зуб.
- Извините пожалуйста, разрешите задать вам один вопрос!
Охранник неторопливо оборачивается. Нет, новый агитатор - совсем никуда! Никакой напористости, зато интеллигентская гнильца так и прет наружу.
- Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к Иисусу Христу?
- У меня даже адрес есть.
- Дело в том, - агитатор вздрагивает от холода всем телом и проникновенно улыбается, показывая глазами на небо, - дело в том, что Иисус, он здесь!
Из ресторана в это время выходит посетитель и направляется к своей машине модели "Бронетанковый джип". Открывает и проносит ногу внутрь салона. В этот момент охранник наклоняется к его уху:
- Слушай, мужик, тебе цирк в дорогу не нужен?
Хозяин машины размышляет с занесенной ногой:
- Цирк? Никулинский?
- Нет, местный. Но со спецэффектами.
- Со спецэффектами - давай!
- Тогда подожди садиться - установим сначала.
Хозяин машины послушно выносит ногу обратно на холод и освобождает плацдарм для установки цирка. Охранник широким жестом предлагает новому дистрибьютору занять место в машине. Тот ныряет в салон, не раздумывая. Хозяин джипа в замешательстве пытается открыть рот, но быстрее его открывает мгновенно отогревшийся агитатор:
- Дело в том, что Иисус…
Машина кинематографично взрывается.
Охранник хлопает по плечу владельца горящих обломков и показывает стволом автомата на небо:
- Иисус, он там! Хочешь к Иисусу?
Хозяин покойного джипа в ужасе мотает головой. Охранник добродушно поясняет:
- А чувак хотел. Пусть порадуется!
Проверка на герметичность
Боевик
- Уважаемые пассажиры! Наша (хи-хи) с трудом управляемая машина, совершающая рейс Москва - Адлер, находится на высоте трех тысяч метров над уровнем моря. Если у вас еще не кружится голова от высоты, пусть она закружится от качества нашего обслуживания!
В салон выходят стюардессы, покачивая бедрами на уровне глаз уважаемых пассажиров. На недосягаемо высоком уровне цен мимо проносятся горячительные напитки. В знак протеста пассажиры открывают бумажные пакеты и начинают со знанием дела туда тошнить. Один из пассажиров встает и с видом человека, грядущего в заслуженную нирвану, отправляется к туалетам в носовой части.
Микрофон откашливается и сообщает приятным, хотя и чуть прокуренным баритоном:
- Уважаемые пассажиры! Говорит командир авиалайнера. Если у кого-то будет желание забить козла или расписать пульку, то милости просим! Нашим лайнером уже управляет автопилот.
Человек, направлявшийся в нирвану, то бишь к унитазу, в раздумий останавливается в носовой части, достает некое огнестрельное оружие и устало, но внятно произносит:
- Так, спокойно, без лишних движений! Самолет летит в Стамбул.
Пассажиры незамедлительно начинают реагировать. Слышны выкрики;
- Водитель, откройте двери! Пусть мужчина сойдет, не мешает движению!
- Таки в Москве не достать билетов на Стамбул?
- А в Анталию завернуть нельзя?
- Молодой человек, вам заложницы не нужны? Безропотные!
Дамы приглушенно обсуждают размеры огнестрельного оружия.
От недостатка животного страха у пассажиров террорист слегка звереет. Он ловит пробегающую мимо стюардессу и утыкает ей в живот автомат. Та недовольно отряхивает блузку:
- После вас никаким "Тайдом" не отстираешь, а ведь я - лицо компании, мне всегда надо быть на высоте.
- Когда мы начнем поворачивать на Стамбул?
- На какой Стамбул? Вы смеетесь? До Стамбула штурман отыграться успеет.
Террорист демонстративно устанавливает на своем оружии оптический прицел и громко спрашивает, кто из пассажиров успел застраховаться. Пассажиры ахают и наводят на террориста видеокамеры.
- Мужчина, не стойте в проходе! Вы шли в туалет - так и идите в туалет, а другие кушать хотят!
Это стюардессы начинают разносить обед. Одна из них силой опускает террориста в свободное кресло, раскрывает перед ним столик и швыряет на него горячую упаковку.
Террорист разъярен не меньше, чем приведение, в которое не верят. Поскольку встать из-за столика он не может, боясь опрокинуть на себя дымящийся обед, то выпускает короткую очередь по стюардессам. У одной из них пуля, пройдя под юбкой и не разорвав колготок "Сан Пелигрино", оцарапывает бедро. Стюардесса сразу с готовностью падает.
В самолете появляется профессионально свирепый омоновец. Он перешагивает через стюардессу, ковыряет дубинкой рану и констатирует:
- Имуществу компании нанесен ущерб. Гражданин, пройдемте!
Террорист начинает нервно есть, не снимая с обеда фольги. Омоновец пытается отобрать у него упаковку, но террорист плачет, давится и стреляет во все стороны. Стюардессы морщатся. Они подозревают, что у террориста уже началось непроизвольное мочеиспускание: ведь он так и не успел дойти до туалета.
Вдруг с кресла в хвостовой части поднимается невысокий щуплый человек с профессионально незапоминающейся внешностью и неторопливо идет к театру боевых действий. Обстановка там уже успела накалиться: террорист намертво пристегнулся к креслу, и никто не вправе его отстегивать, потому что самолет вошел в зону высокой турбулентности. Омоновец тужится, пытаясь оторвать от пола не только террориста, но и кресло.
Щуплый человек становится напротив террориста и пристально на него смотрит. Взгляд его прожигает, как сигарета, упавшая на ковер и ставшая причиной пожара. Террористу становится не по себе, и он уже готов вернуть компании съеденный обед.
- Сегодня - первое апреля, - говорит щуплый человек, - но не советую шутить… с налоговой полицией. Предъявите вашу декларацию!
Террорист успевает поднять обе руки и в обмороке сползает с кресла. В салоне не слышно ни одного облегченного вздоха: каждый думает, что следующим будет он.
Радуется один омоновец. Он поднимает оружие террориста и от избытка чувств палит в воздух, как советский солдат на развалинах Рейхстага.
Налоговый инспектор проверяет у террориста пульс и спокойно констатирует:
- Налоги платить будет!
Салон болезненно вздыхает.
Инспектор гневно оборачивается на вздохи и видит, что за спиной уже выросла целая очередь заискивающих улыбок.
- Скажите, пожалуйста, мы не учились с Вами вместе на бухгалтерских курсах?
- Ой, мужчина, это не Вы с такой беленькой собачкой у гастронома гуляете? Я помню хозяин, прям как Вы, такой интеллигентный…
- Слюшай, ара! Ты в сухумском обезьяннике не биваль? В третьей вольере? Не биваль? А я тебя помню, слюшай! Как живой!
- Мужик! Мы не с тобой в девяносто шестом срок мотали? Ну да, в Лефортово! Ты еще под амнистию попал…
Налоговый инспектор тепло улыбается.
- Помнит ведь, гад!
В салон выходят довольный командир авиалайнера и проигравшийся штурман и усаживаются в свободных креслах, чтобы не мешать автопилоту. Командир открывает роман Достоевского "Игрок" и углубляется в чтение. Штурман открывает роман Достоевского "Идиот".
Налоговый инспектор видит это и мертвяще ухмыляется. Смакуя каждый шаг, он подходит к пилоту и каменеет над ним, как статуя Командора. Пилот недовольно отрывается от Федора Михайловича:
- Мужчина, к туалетам и стюардессам - дальше по коридору.
Инспектор убийственно легким движением извлекает из кармана удостоверение и вывешивает перед пилотским носом. Апокалиптическим голосом он оповещает:
- Вы не продекларировали доходы от частного извоза. И, кстати, не получили на него лицензию.
Начинается всеобщее смятение чувств: пилот лихорадочно клянется, что никого он частным образом не извозил, разве что Брюс Уиллис какой-нибудь за крыло уцепился; пассажиры бунтарски шепчутся, что, мол, какая дикость: на западе последний дикарь в амазонской сельве и то на такие вопросы отвечает с адвокатом. Налоговый инспектор вносит в дискуссию свою изюминку:
- Кстати о дикарях: уж они-то декларируют каждый снятый скальп. Это считается почетным.
Наступает минута молчания. В тишине откуда-то из багажного отделения виновато выпрыгивает существо внеземного происхождения и смущенно опускает верхушку скафандра. Командир авиалайнера поспешно оправдывается:
- Это не частный извоз, а международная солидарность!
Ближе подходит почуявший свой гешефт омоновец.
- У него, небось, и прописки нет, и регистрации…
Внеземное существо мучительно ощущает отсутствие между пальцами зеленой хрустящей бумажки.
Налоговый инспектор окидывает существо наметанным взглядом и пожимает омоновцу руку:
- С уловом тебя!
- Взаимно!