Понедельник, 28 июля
Позвонила Джастина и спросила, почему я пропал. Вряд ли я в силах был сказать ей правду - что предпочитаю, чтобы она надевала практичные изделия из универмага "Маркс и Спенсер", когда мы появляемся с ней на публике. Вместо этого я информировал ее, что тружусь над сценарием телевизионного сериала "Белый фургон". Джастина попросила меня похлопотать о роли для нее, если сериал запустят в производство. Судя по всему, у нее имеется удостоверение от актерского профсоюза, хотя с какой стати профсоюз выдал драгоценное удостоверение девушке, которая участвует в эротической битве с боа констриктором - для меня полная загадка. И как в этом свете профсоюзу надлежит поступать с плоскогрудой мышкой из театрального училища, которая мечтает сыграть Ибсена?
Вторник, 29 июля
В 7 часов утра в мое обиталище ворвался Дикар и приказал выметаться.
- Когда? - уточнил я.
- У тебя есть час! - зарычал Дикар.
Тогда я сказал:
- Питер, я работал на вас с перерывами восемь лет. Мне негде преклонить голову. Будьте милосердны.
- В восемь часов придут строители, так что уё… отсюда! - проорал Дикар.
Пятница, 1 августа
Квартира Джастины. Поланд-стрит
Многие мужчины позавидовали бы мне, узнай, что я провожу ночи в фешенебельной мансарде в самом центре Лондона - причем в обществе девушки, чье имя неоновыми огнями мерцает над входом в "театр". Так почему бы мне не чувствовать себя счастливым?
После того как мы закупили продукты в супермаркете "Маркс и Спенсер", я потащил Джастину в отдел женской одежды. Предложил ей примерить милый бежевый ансамбль из шерсти (машинная стирка разрешена) и джинсы свободного покроя. Джастина воззрилась на меня с неприкрытым ужасом.
Воскресенье, 3 августа
Подружка Джастины, которая работает в отделе сумок универмага Харродс, проинформировала нас, что принцесса Диана собирается обручиться с Доди Файедом, сыном миллиардера Мохаммеда аль-Файеда, владельца любимого магазина королевы!
Тщательно изучил прессу в поисках подтверждения этого абсурда, но ничего не нашел. Сказал Джастине, чтобы она прекратила распространять слухи.
Понедельник, 4 августа
Сегодня нас навестил Большой Алан. Особого восторга он не проявил, увидев, что я сижу на кухне Джастины и ем пищу, которую она только что приготовила (спагетти "паутинка" с соусом "песто").
- Джастина, ты не говорила, что живешь не одна - сказала Большой Алан.
А Джастина ответила:
- Это всего лишь Адриан. - Точно я бесчувственный евнух. - Мы спим на разных футонах.
В расстроенных чувствах я покинул кухню, но напоследок услышал слова Большого Алана:
- Джастина, что ты в нем нашла?
- Мне нравятся интеллектуалы. В жизни есть не только секс, Ал.
- Правда? - изумился Большой Алан.
В голосе его звучало неприкрытое удивление.
Четверг, 5 августа
Решил дать обед целомудрия. По моему глубочайшему убеждению, роль секса весьма преувеличена. Все совершается за несколько минут и определенно не стоит предшествующих мучений и суеты.
Дорогой Стивен Фрай,
меня зовут Адриан Моул. Однажды я имел честь приготовить для Вас блюдо из требухи, которое Вы нарекли "незабываемым" (ресторан "Чернь", 15 сентября 1996 года). Вы не нанесли второй визит, чтобы пообедать или поужинать, но это не имеет значения, ибо я по-прежнему восхищаюсь Вашей эрудицией и остроумием.
Недавно я принял решение хранить целомудрие и весьма скоро начну обретать известность. Не могли бы Вы, будучи целомудренной знаменитостью, дать несколько советов, как мне успешнее справиться с поставленными задачами. Полагаю, Вы весьма занятой человек, но уверен, Вы не откажетесь выкроить часок из вашего плотного расписания, чтобы дать совет человеку, который практически является Вашим doppelganger. Я тоже немного интеллектуал.
С дружеским приветом, дорогой Стиви,
Ваш, Адриан Моул
PS. Был бы признателен за незамедлительный ответ.
Среда, 6 августа
По почте пришел пригласительный билет, переправленный из "Черни". На фоне живописных потрохов начертано:
"Румяная корочка" приглашает:
Адриана Моулас гостем
на вечер, посвященный окончанию съемок передачи "Потрохенно хорошо!"
Ожидается: шикарная жратва, шампанское и Дэв Сингх.
Джастина прочла приглашение и заметила:
- А мне казалось, звезда передачи - это ты, Адриан.
- Так и есть, - ответил я. - Очевидно, типографские служащие допустили ошибку.
Джастина спросила, не возьму ли я ее с собой в качестве гостя. Она не была первым кандидатом, но после того как я четыре раза позвонил Пандоре и никто не снял трубку, я проинформировал Джастину, что она может пойти со мной.
Она дико обрадовалась, но заявила, что ей нечего надеть.
Я ухватился за эту возможность, заскочил вечером в "Маркс и Спенсер" и купил весьма привлекательное свободное и длинное платье из грязновато-зеленой вискозы. Преподнес платье Джастине в 3 часа ночи, когда она вернулась с работы.
- Пожалуйста, надень его завтра на вечер по поводу окончания съемок.
Джастина недоуменно посмотрела на меня и сказала:
- Такую вещь могла бы надеть твоя мать.
Вполне понятная ошибка - она никогда не встречалась с моей матерью.
Пятница, 8 августа
Решение привести Джастину в студию "Румяной корочки" явилось ошибкой. Она оказалась в центре внимания, как только сошла с пожарной лестницы в своем розовом полупрозрачном платье от Версаче и светло-вишневых сандалиях от Маноло. Все в студии посмотрели на меня с непривычным уважением. А Зиппо прошептал:
- Я так и знал, что ты лишь прикидываешься идиотом-провинциалом, Адриан. Господи, да это же мечта онаниста! Вывихнутое запястье ! Рай под одеялом!
Его грубые реплики всколыхнули во мне волну отвращения, о чем я его и проинформировал. Позже, у писсуаров, Зиппо признался, что влюбился в Джастину с первого взгляда. Я знаю, что такое случается, поскольку сам люблю Пандору с тех пор, как впервые мой взгляд упал на нее.
- Познакомь меня с ней, - попросил Зиппо. - Пожалуйста, Адриан.
От возбуждения он брызнул мочой на замшевые туфли от Гуччи. Я не стал указывать ему на это. К чему портить человеку праздник?
Мы присоединились к толпе новоявленных поклонников Джастины, которые оторопело внимали ее советам по уходу за домашним питоном. Растолкав зевак, я представил Зиппо Джастине. Он держал ее руку дольше, чем того требует этикет.
Наконец Джастина не выдержала:
- Можно я заберу себе свою руку? Ее уже свело.
Зиппо схватил два бокала шампанского и сунул один Джастине со словами:
- Встречи с вами я ждал всю жизнь. Мы должны отметить это знаменательное событие.
Джастину мгновенно засосало в водоворот льстивых речей Зиппо. Глаза у Зиппо сделались бархатными, как у лабрадора, а губами он проделывал трюки в духе Мерилин Монро.
Я осведомился, не думает ли Зиппо снять второй цикл передач, но он пропустил мои слова мимо ушей и спросил Джастину, умеет ли она готовить.
- Вообще-то нет, - ответила она. - Я просто разогреваю готовые продукты в микроволновке.
- "Разогрейся с Джастиной!" - вскричал Зиппо.
Я заметил, что название больше похоже на видеопособие по аэробике. И предложил другое название "Путеводитель по кухне: искусство нажимать кнопки".
Зиппо и прочие служащие "Румяной корочки" пришли в бешеный восторг, но они все как один накурились дурман-травы, так что никто не вспомнит моего гениального предложения.
Зиппо уволок Джастину в сторону, и я услышал, как они обменялись информацией о своих знаках зодиака: он Скорпион, она Водолей (гибельное сочетание, на мой взгляд).
Дэв Сингх появился очень поздно, да еще в сопровождении телохранителя-сикха в тюрбане. Его тут же окружила компактная толпа лизоблюдов, которые ловили каждую двусмысленную остроту.
"Румяная корочка" обратилась к лотерейному фонду с просьбой выделить средства на съемку документального фильма о Дэве с постмодернистским названием "Съемка документального фильма о Дэве". Дорогой мой Дневник, я до сих пор подавлен этой новостью. Есть ли предел интеллектуальной тупости? Ведь ниже падать некуда.
Компания перебралась в ресторан "Шок", что в Шордитче. Заведение было просто забито художниками, специализирующимися на инсталляциях, и образцами их искусства. Казалось, в ресторане абсолютно все черного цвета, в том числе и пища: кальмары в черных чернилах, черная икра, пироги с черной смородиной и, в довершение всего, кофе-эспрессо.
Зиппо наконец оторвался от Джастины и произнес спич о съемке "Потрохенно хорошо!" Меня он упомянул мимоходом, зато вознес хвалу Дэву "за его искрометный юмор, вызывающий в памяти гениального комика Нормана Уиздома".
Его слова были встречены криками и воплями - даже художники-инсталляционисты громко гикали. Очевидно, в Шордитче Норман Уиздом - весьма большая величина, как и страна Албания.