Всего за 164 руб. Купить полную версию
Ищите золотую середину. Протоиерей Игорь Гагарин
– Существуют разные проявления нелюбви родителей к детям. Например, излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жестокость. Измену одного из родителей и развод также можно отнести к проявлениям нелюбви. Все это причиняет детям большие страдания и оставляет свой след на всю жизнь. В чем причина такой нелюбви родителей к детям?
– Причины нелюбви родителей к детям те же самые, что вообще причины нелюбви: мы живем в мире, где не хватает любви. Иисус Христос, придя в этот мир, сказал о будущих временах: "оскудеет любовь". Главная проблема мира, в котором мы живем, – это именно оскудевание любви. Потому что все в этом мире живет любовью, движется любовью, и так же, как дышать нельзя без кислорода, так же жить нельзя без любви.
Почему любви не хватает? Противоположностью любви является эгоизм. В той мере, в какой человек сосредоточен на себе, на своих каких-то выгодах, в той мере любви и не хватает. И это понятно. Любовь – это отдавание себя. И, наоборот, отсутствие любви – нежелание себя отдавать, делиться собою.
Так вот, если недостаток любви всегда болезнен, то особенно это тяжело, когда речь о любви родителей по отношению к ребенку. Потому что сама природа велит любить своих детей. Я считаю, что недостаток любви является, может быть, одним из отчетливых критериев отсутствия вообще человечности в человеке, какой-то болезненной пораженности человеческой души – если он даже своих собственных детей не любит. Другое дело, мне кажется, что это не так часто бывает. Я думаю, что большинство родителей все-таки любят своих детей.
– Родители, возможно, и любят нас в душе, но любовь эта часто какая-то неправильная, она причиняет нам боль.
– Наверное, все любят, но не всегда – в силу своего несовершенства – умеют правильно проявлять эту любовь. У кого-то она проявляется излишней требовательностью, потому что душа за ребенка болит, у кого-то – другими ошибками…
Может, одно из важных качеств любви – это способность принять человека таким, какой он есть, принять безусловно. Как Бог любит нас такими, какие мы есть. Он не ставит перед нами условий: если будете такими-то и такими-то – буду вас любить, а иначе не буду. Нам изначально сказано, что "Я буду любить вас всякими". Это не значит, что "оставайтесь такими, какие вы есть". Мы знаем, что, с одной стороны, любовь Божия очень требовательна, с другой стороны – она снисходительна.
Нам, родителям, надо брать пример с Бога, потому что у нас очень часто бывает типичная ошибка. Еще до рождения ребенка у нас уже есть некое представление о том, каким мы хотим видеть своего ребенка. Пока ребенок маленький, все очень хорошо. Потом ребенок взрослеет, и очень часто выясняется, что из него вырастает совсем не то, чего ожидали от него папа или мама. Ведь ребенок – живое и свободное существо, ребенок – не пластилин. Некоторые родители считают – "что хочу, то леплю из него, я воспитаю у него те, другие и третьи качества". Ничего подобного! "Нате вам – а мне вот не нравится то, что вы от меня ждете, мне нравится заниматься чем-то другим"…
Умные родители – я считаю, что тут присутствует еще проблема ума человеческого – понимают: что вырастает, то вырастает. Если вырастает совсем не то, что я хотел, – надо с этим как-то примириться. А человек ограниченный – не в обиду ему будет сказано – начинает возмущаться: "Что такое, я рожал совсем другого ребенка! Я совсем другое воспитывал, я этого не хотел!" И у него разочарование.
Поделюсь личной ситуацией. Мой папа и я – полные противоположности. Папа – "технарь", главный инженер большой воинской части, он с техникой на ты, своими руками автомобили сам разбирал и собирал… Я, признаюсь, из тех, про которых говорят, что "гвоздя не умеет забить". Абсолютно не приспособлен ни к какой такой деятельности. Дома если какие-то проблемы с кранами или чем-то еще-то, это караул… Естественно, когда родился сын, отец ожидал, что сын будет такой же. Он пытался меня ко всему этому приучить, надеялся на мои успехи в точных науках. А мне не интересна была математика, я с детства мечтал о литературном труде. Помню, что отец часто раздражался по отношению ко мне, и сейчас уже я понимаю, что обманул его ожидания: он ожидал, что будет сын как сын, такой же мужик, как и он. А тут вырастает непонятно что, совершенно не похожее на его представления о мужчине. И я понимаю, как ему было обидно.
Но, слава Богу, что когда все-таки я нашел свое дело в жизни, отец это все правильно понял и принял. У нас потом были очень хорошие отношения (уже умер мой отец).
Вот, может быть, одна из причин. Но причин, на самом деле, очень много. Из самых банальных – простой эгоизм: "Ты мне мешаешь". Потому что присутствие ребенка, конечно, сильно ограничивает возможность родителей жить в свое удовольствие. С тех пор, как появился ребенок, мы уже не можем позволить себе того, другого, третьего, и это раздражает. Иногда человек не может в этом признаться даже самому себе и обидится, если ему кто-то об этом скажет.
Все причины нелюбви – в несовершенстве человека, потому что человек призван любить. И по-настоящему человек счастлив, когда он любит.
А любовь – понятие многогранное. Любовь между мужчиной и женщиной – это одна любовь, любовь друзей – это другая любовь, любовь братьев и сестер между собой – это третья любовь. Хорошо бы, чтобы все эти проявления любви, каждое из которых имеет свой собственный вкус, присутствовали в жизни человека. Если человек познал какую-то любовь – допустим, супружескую любовь, но не познал родительскую любовь – или, наоборот, сыновнюю, любовь к родителям – то его жизнь в чем-то ущербна, какого-то очень важного опыта для формирования себя он лишен. Вот поэтому беда, если кто-то растет без родительской любви.
– Как же нам простить своих родителей, которые обделяют нас тем, что так важно для нашей будущей жизни?
– Я думаю, что вообще понять и простить – трудней всего на свете, ну а родителей – это еще более сложная ситуация. Потому что, если я не могу простить какого-то постороннего человека, не такая уж это и трагедия. А вот то, что я не могу простить того, кого я просто обязан любить, это особенно ранит душу.
Если человек понимает, что нужно все-таки понять и простить, это уже полдела. Беда, когда человек и не желает понимать, и не желает прощать. Вот тогда совсем беда, когда он думает: "Не нужны мне такие родители. Да я тебя за отца своего не считаю! Какая ты мне мать!" Мне приходится такое слышать: "Да какая мне она мать, батюшка! Она пила всю жизнь! Мы ей были не нужны". Вот это беда – когда человек считает нормой свое отрицательное отношение к родителям.
Если же человек чувствует, что в нем любви не осталось, потому что родители что-то сделали такое по отношению к нему, но он от этого переживает, скорбит и хочет, чтобы эта любовь была, и хочет простить – я считаю, что это уже движение в верном направлении. В таком случае нужно поступать по отношению к родителям так, как ты поступал бы, если бы очень-очень их любил. То есть надо понуждать себя к любви, потому что любовь – это не только чувство, это поступки. Если во мне нет соответствующих чувств, но я знаю, что я должен делать по отношению к родителям, я должен это делать: поздравлять с праздниками, проявлять заботу, выручать в трудных обстоятельствах, – есть куча вещей, в которых любовь может проявляться. Потому что есть такой закон: "Ты делай дела любви, и Господь даст тебе эту любовь".
Я считаю, что без веры и молитвы таких вопросов нельзя решить. Надо молиться о родителях, которые в какой-то момент жизни повели себя по отношению к нам так, что наша любовь к ним дала трещину.
Помню, один человек со мной делился: "Знаете, батюшка, я вот чувствую, что у меня нет к моей матери никаких добрых чувств. Я все делаю, что нужно: поздравляю с праздниками, навещаю, всегда ей помогаю, приезжаю, но при этом это все делаю не то чтобы через силу – а просто потому, что так надо делать. А чувств нет. Вспоминаю ее – никаких теплых чувств не испытываю. И меня это беспокоит, потому что это же неправильно, это же моя мать родная". Ну, так у них сложилось, в детстве что-то было не то. И вот он как-то решил: "Ну что я могу теперь поделать. Буду молиться". Он начал молиться, и потом он со мной поделился через некоторое время: "Знаете, такая радость: я почувствовал, что у меня согрелось сердце спустя какое-то время, я начал скучать по матери – действительно скучать! Я говорю по телефону – и если раньше это было обязанностью: позвонить ей и какие-то дежурные слова сказать, узнать, как самочувствие, то сейчас – переживаю! Я чувствую, что в сердце это появилось, что она мне дорога! Что радостно слышать ее голос, радостно, когда у нее все хорошо. И я так благодарен Богу, потому что я знаю – это от Бога, потому что раньше у меня этого не было!"
Я не верю, что без Божией помощи, без благодати Божией можно изменить свое сердце. Поэтому я бы посоветовал, с одной стороны, поступать по отношению к своим родителям так, как будто у вас эта любовь есть, а с другой стороны – молиться и просить Бога, понимая, что без этого мы не станем настоящими людьми, если не сможем своей любовью покрыть недостаток любви к нам наших родителей.
– Понятно, что родители – старше, они имеют авторитет, они имеют право учить. Но разговоры родителей с детьми обычно строятся односторонние, не как диалог, а как доведение до ребенка определенной информации или требований. И дети постоянно страдают от непонятости родителями. Как быть услышанными родителями?