Болеслав поддержал:
- Учитесь, как надо грузить! Потрясающая волшебная картина мира, всем рекомендую! Во всех параллельных мирах совершаем прыжок в улучшенную реальность.
Со стула поднялся любитель дриньков и немецкой поэзии. Сегодня он был коротко подстрижен, выбрит до синевы и при параде - в военной форме с майорскими звездами на погонах. Пригладив макушку, он обратился к ведущему и публике:
- Не могу больше молчать, распирает меня!
В этот понедельник я собирался на день рождения к другу, полковнику. Жена была не в духе. Я чарочку выпил, мысленный кушик ей сварганил, она и повеселела. Стал переодеваться в Снегурочку, которая по моей задумке должна лечить от алкоголизма и от всех болезней. Когда одевал бюстгальтер, увидел, что из окна напротив на меня смотрит соседская девочка, студентка. Она смутилась и убежала.
Приехал к другу, там майоры да подполковники, пьют-пьют, пьют-пьют. Здесь я внес веселье, и до конца вечера все танцевали … зикры. Кошелек я им зарядил на баксы, сказал в окошко его высовывать в полночь и кричать: "Халява, ловись!" В общем, все по инструкции.
Имениннику я посоветовал намерение продуть. Он написал свое желание на бумажке, я ее скомкал и на пол положил. Друг, встав на карачки, стал дуть на бумажный шарик и перед собой его катить, живот только мешал. Заставил я его вокруг каждой ножки стола проползти, на четыре стороны света. Лазил он долго, раскраснелся весь, а когда закончил продувать, спросил:
- Теперь все время с бумажкой ходить?
- Да ладно, в подушку зашей.
Утром на следующий день я даже не опоздал на работу, щелкнул - тралик подошел. На построение успел, все удивились. Здесь у меня что-то стих попер. Люблю, когда настроение игривое. Кураж такой пошел, даже без водки, а тяжело ведь после дня рождения. На работу я плюнул с первой минуты: "Да ну ее нафиг!"
Зашел к лаборантке, а у нее муж пропал. Неделю уже ищет, в милицию сообщила. Пробило меня на частушку:
Дырку в мыле просверлю,
Я миленочка люблю,
Гляну в мыло, едет милый,
Полон сексуальной силы!
Отдал ей частушку, сказал, чтоб ритуал сделала. Назавтра объявился миленок-то, нагулялся.
Потом пошел, попил пивка. Решил подстричься, раздавал "ТАКи" по дороге, а парикмахерше сказал:
- Слышь, у тебя есть проблемы? Давай так: я решаю твои проблемы, а ты подстригаешь бесплатно. Если не решатся, деньги отдам.
Она пожаловалась на здоровье. Я ритуал придумал, научное обоснование накатал ей в тетрадочку, загрузил:
- Читай, как молитву, вслух, перед едой.
Есть у меня знакомая на работе, а жизнь у нее не складывается. Я ей заявил:
- Я тебя вытащу с этого, и в другой мир переброшу, ты вообще начнешь с детства жить.
Думаю, сильно замахнулся, а потом решил: "Почему бы и нет, по барабану все!" Усадив женщину напротив, я начал психотерапевтическую бодягу:
- Давай вернемся в детство. Вспоминай, когда впервые так страдала.
Она вспомнила случай, произошедший, когда ей было тринадцать лет. Спустились дальше в прошлое, нашли травмирующий эпизод. Я ей сказал, что сейчас огонь запалим, энергии наберемся.
Выпили чашу до дна, пели по-русски, я ж по-английски не шарю. Взял два стаканчика, налил пивка:
- Это будет мертвая вода: все беды твои, ненависть, ревность, обиды. А это живая: радости и пёр всякий.
Пациентка медленно выпила все, а я пообещал:
- Потом еще из задницы будем с тобой вылезать. Для этого сшей трубу из старых простыней. Но это второй этап лечения.
Поехал домой. А отца за день до этого положили в больницу. Я пошел в как его, зону астрала, ну в туалет, там переход в другой мир. На двери, правда, не написано, но я и так знаю. Даже не успел за смыв дернуть, чтобы зеленая волна подхватила, как у меня стих попер. Я кричу:
- Мама, тащи ручку быстро и бумагу!
И начал там ваять, бля! На зеленой волне дописал, говорю матери:
- На вот, отцу.
- Ему что, нести читать?
- Да не надо, пусть остается.
Это ж не главное, чтоб человек читал, правильно? Хотя я все-таки прочел собутыльникам. В наше время трудно найти человека, с кем можно выпить душою. Мы посмеялись и забыли. Диагноз не подтвердился, операцию отцу отменили.
А у меня появился легкий кураж и небольшой полет на уровне…, ну, в общем, вам по пояс будет.
Рассказ майора сопровождался оглушительным хохотом и завершился бурей оваций и криками "Браво!" Болеслав пожал ему руку:
- Вот это творчество! Молодец, так и надо - бегать и искать сыр, а не думать: "Вдруг я сделаю ошибку?" Создаем правила по ходу пьесы: коль по-английски не шарим, будем по-русски Огонь разжигать, с пивком! И сам в кураже, и всех до угла довез. Я горжусь тем, что в нашей армии есть люди с таким запалом!
- Разрешите огласить еще одно обоснование? - обратился майор. - Не наступайте на горло песне лебединой!
- Давай, только коротко, - кивнул Болеслав.
- У меня есть небольшая слабость. Я почти всегда опаздываю на работу, на часок-другой. Когда же появляюсь на работе раньше других, это событие обсуждается долгое время.
В этот раз мы готовили совместное занятие с генералом. Он заранее решил все проверить, а меня полтора часа найти не мог. На мои заверения, что я был в соседнем классе, он предложил мне написать объяснительную записку об опоздании на службу. На шестом напоминании я пошел писать. Вот текст объяснительной.
Встав утром в 6.00, я, как всегда, выпил чашку утреннего кофе с рогаликом и мыслил, какой бы подвиг сегодня совершить. Так ничего и не придумав, в 7.00 я отправился на службу, которую очень люблю и дорожу ею.
Возле остановки я случайно заметил взвод террористов, которые, сливаясь со складками местности, пробирались сделать свое грязное, осуждаемое всем человечеством дело. "Опять придется мне спасать Мир", - подумал я с раздражением, так как боялся опоздать на работу. Сотового телефона, чтобы предупредить президента, у меня нет - по штату неположено. А террористы уже заметили меня и, постреливая на ходу, начали окружать остановку, на которой были ничего не подозревавшие люди.
Приняв единственно правильное решение, я сделал несколько упражнений по системе "Огненный дракон" и скорректировал пространство. Террористы с грязными своими помыслами остались на планете Игноренбанда системы Бхи, а я трансформировался на работу. При этом я опоздал на 4 минуты 51 секунду космического времени, ибо не рассчитал временные интервалы Галактики. Обещаю впредь подходить более серьезно к временным интервалам, но поступить по-другому я не мог.
По-прежнему преданный своей работе майор Российской Армии…
Зал опять зашелся от смеха, а скромная пенсионерка осторожно поинтересовалась у майора:
- А вас со службы не выгнали после такой наглости?
- Генерал почитал объяснительную, посмеялся и отправил меня восвояси. Занятия мы провели на высшем уровне, после чего он написал рекомендацию моему непосредственному начальству о присвоении мне очередного звания.
Майор завершил свое выступление народной мудростью:
Дуракам закон неписан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.
- Совершенно верно, - откликнулся Болеслав. - Напоминаю, что все определяется вашим намерением. Если вы боитесь, как бы чего не случилось, ваши страхи могут материализоваться. А если все делать с куражом, играючи, то последствия будут самые наилучшие, и окружающие подключатся к вашей игре. Это сто раз проверено.
Про обоснования и погрузку картинами мира достаточно. Расскажите, кто проделывал глупые ритуалы.
Руку подняла бизнес-леди:
- Люди еще как подключаются! У нас такой народ, что не соскучишься. Последнее время у меня плохо шел бизнес. А тут замаячил очень выгодный контракт с одной фирмой, на большую сумму. И вдруг дело застопорилось, партнер начал брыкаться, ссылаясь на свои трудности.
Тогда я решила огоньку поднабраться. Представьте, вылезает из "SAAB 9000" модно одетая деловая дама, с дешевым китайским абажуром на голове, и начинает спрашивать у прохожих лампочки. Кто-то смеялся, кто-то молчал и краснел. Вдруг я увидела идущих навстречу двух электриков, в робах.
Болеслав задал проясняющий вопрос:
- А почему вы решили, что это электрики?
- Так у них на лицах написано: "дай мне выпить", - растолковала бизнес-леди. - Я у них спросила:
- У вас лампочки есть? А то мне Огня не хватает.
- Конечно, пойдем с нами в каморку! Мы тебе вольтаж подберем.
Вот это "ТАК"! Огонь вспыхнул, ритуал можно было считать удачно завершенным. На следующий день пришел факс с копией договора и предложением встретиться, чтобы заключить контракт. Бизнес успешно разворачивается.
В центр круга вышла красивая молоденькая девушка маленького росточка, с пухленькими щечками и роскошными золотистыми волосами, ниспадающими до пояса длинными пушистыми волнами. Ее точеный носик был слегка вздернут, а серые глаза излучали мягкое, нежное свечение.
Тараканов давно заприметил Огонь, искрящийся в ее глазах, который был не таким явным, как у Юльки, а более глубоким, идущим невесть откуда. На вид девчонка была сама невинность, этакий тихий омут, и ей стоило смелости предстать на всеобщее обозрение. По-детски кругленькие щечки рдели стыдливым румянцем. Тараканову захотелось подбодрить ее, и он улыбнулся, встретившись с ней глазами. Девушка благодарно улыбнулась ему в ответ, и Вовку прошибло волной тончайшей энергии.
Девушка представилась Катей и, раскрасневшись еще больше, звонким голоском подтвердила слова Болеслава о том, что люди подхватывают юмор и абсурд: