Абсурдные ритуалы. Трусы - на люстру, деньги - в дом! Дед Пахом едет в ночное
Когда все пришли в себя и расселись по местам, Болеслав с энтузиазмом произнес:
- Спасибо, дядя Миша, лучшего подарка вы бы не смогли сделать! Я как раз планировал на сегодня заняться обоснованием абсурда.
Все, что я предлагаю - это игра с намерением, - начал Болеслав. - И любые техники достижения цели - это просто способ демонстрации намерения. Поэтому не важно, что делать, а важно вкладывать в свои действия намерение. И для реализации намерения можно совершать действия, абсолютно бессмысленные с точки зрения ПКМ. Например, мыть ноги в унитазе, коптить трусы, изображать беременного таракана, ловить крокодила на живца…
Для разгона расскажу вам еще истории.
На одном семинаре была молодая парочка - парень с девушкой. После занятий пришли домой поздно вечером. Когда легли в кровать, девушка сказала:
- Давай чего-нибудь сделаем, чтобы нам долги вернули, а то деньги нужны.
Вставать было лень, и парнишка ответил:
- Чтобы отдали деньги, нужно трусы на люстру забрасывать. Если с первого раза повиснут, то долги быстро отдадут.
Сказано - сделано. Девушка, как ковбой, забрасывающий лассо на лошадь, изящно накинула трусы на плафон люстры, а парень промахнулся. Постановили, что трусы должны целую ночь провисеть под потолком.
Утром девушка тихонько встала, собралась и отправилась на работу. Парнишка проснулся позже. Через какое-то время он почуял запах гари. Открыл входную дверь - из подъезда не пахло. Прошел на кухню, там все было в порядке, все горелки на газовой плите выключены. Наконец он поднял глаза на люстру и, увидев подкопченные трусы, произнес:
- Точно деньги отдадут!
К вечеру девушке отдали все долги, и парню вернули маленький должок.
Еще история, рассказанная мне главным бухгалтером одной фирмы.
На Жанну завели уголовное дело, обвинив в присвоении кредита, выданного банком. Она нарисовала на листе бумаги том уголовного дела, украсила его бантиком, а директор фирмы, тоже побывавший на семинаре, подрисовал хвостик, ножки, крылышки, чтобы оно убежало или улетело. Поскольку дело уголовное, Жанна повесила листок в угол своего кабинета.
Один знакомый довез ее до угла, посоветовав поехать с дедом Пахомом в ночное на тракторе. Жанна порылась в старых игрушках сына и откопала отличный трактор, целый табун лошадей и свору собак. Она накидала зеленой травки на рабочий стол и выставила лошадей с собаками.
Прошло две недели, но дело не закрыли. Волшебница не унывала и продолжала игру в абсурд.
Она дождалась, когда будет совещание у генерального директора, и нарядилась в деда Пахома. Жанну загримировали, она взяла целую кучу ночных рубашек, бутылку водки "Зверобой" и корзиночку с цветами. Она напялила на себя полосатые вязаные гетры, ботинки сына сорок пятого размера, брюки, драную меховую тужурку с оторванным клоком, льняную рубаху и фуражку с красным бантом.
В таком виде Жанна завалилась в кабинет генерального, где сидели другие руководители. Точнее, сидели они в своих ПКМ. Затейница раздала всем ночные рубахи. Сотрудники фирмы тут же нарядились. Генеральному досталась самая красивая цветастая ночнушка. Жанна подарила ему корзинку с цветами, предложила выпить и намекнула на продолжение банкета.
Вся компания в ночных рубашках вывалила во двор офиса и, распевая песни, стала водить хоровод.
Но и после этого дело не закрыли.
Однажды в офис зашел знакомый Жанны, который придумал про деда Пахома, и, увидев уголовное дело, воскликнул:
- Да дело-то в шляпе! Неси шляпу.
Шляпа нашлась, причем милицейская. Жанна скомкала дело и бросила его в шляпу. Через месяц ей позвонили: "За вас другая фирма погасила кредит, дело закрыто".
Ритуальный фейерверк
Сейчас мы сделаем упражнение. Нужно будет разбиться на пары. Партнеры сообщают друг другу свое намерение, а затем придумывают абсурдный ритуал для реализации намерения партнера.
- А как придумывать абсурдный ритуал? - уточнила пенсионерка.
- Берете первый предмет, который приходит в голову, и пытаетесь использовать его не по назначению. Или в какой-то ситуации ведете себя необычным образом, - ответил разошедшийся дядя Миша. - Давайте, я вас довезу.
- Мне нужна квартира. Я ветеран труда, но мне только обещают… - начала жаловаться женщина.
- Достаточно, - прервал ее дядя Миша. - Повязываете красный пионерский галстук, ходите по квартирам и спрашиваете макулатуру.
- Да как же это, а что люди скажут? - неуверенно промямлила пенсионерка. - Вам дома сидеть и ножки мыть, а мне по людям ходить. Сейчас одни аферисты кругом, еще сдадут меня в милицию.
- И по картине мира вашей и дано будет вам. Какое кино будет у вас в голове, то и получите. Если будете бояться людей, они будут на вас наезжать. А если начнете играть с миром, то и мир будет играть с вами, - вставил Болеслав.
- Сейчас для тихушницы придумаю, - не унимался дядя Миша. - Дома строите себе будку, напротив вешаете изображение луны, лучше чтобы в темноте светилась. Забираетесь в будку и ночью воете на луну.
- Спасибо, - искренне поблагодарила пенсионерка, с таким видом, будто только что получила квартиру.
- Делаем упражнение, - подтолкнул народ Болеслав.
Минут через десять Болеслав предложил поделиться придумками.
Первым в центр выскочил дон Педро:
- Тут ко мне дама обратилась. Завтра ей предстоит встреча с крутым бизнесменом. Я ее спросил:
- Очень крутой? - Дама сообщила:
- Круче только яйца. - Так я ей посоветовал:
- Берете два яйца, варите их вкрутую и кладете в карманы. Когда пойдете на встречу, нежно поглаживайте яйца.
Зал закатился хохотом, а Юлька ввернула:
- Для большей чувствительности яйца лучше очистить от скорлупы.
Одна изящная дама не выдержала:
- Что вы все какие-то пошлые вещи придумываете? То у вас туалет, то трусы, то яйца. Так вы скоро всех эстетов распугаете. Неужели смеяться можно только над пошлостью.
- Эстеты готовы? - спросил Болеслав.
- Я попробую, - сказал интеллигент. - Обряд на повышение зарплаты. К холщовому мешочку с монетами и надписью "зарплата" привязываем веревочку и перекидываем ее через дверь. На двери пишем снизу: "Они что, совсем обалдели?", а наверху: "Ого-го!" Между ними можно написать промежуточные градации, типа: "Ножки не протянешь", "Нормально", "Еще бы чуть-чуть" и так далее. И каждый день поднимаете себе зарплату.
- По многочисленным заявкам наших дорогих дам мы сочинили рецепт для похудения, - голосом телеведущей объявила Юлька. - Он прост, как все гениальное. Нужно сидеть на диете.
- Сколько я этих диет перепробовала, и никакого толку, - возразила бизнес-леди.
Юлька невозмутимо парировала:
- Здесь есть один нюанс. Согласно последним исследованиям Калифорнийского Института Красоты, для быстрой и безболезненной потери веса необходимо взять плотный лист бумаги формата А4, начертать "ДИЕТА" и сидеть на нем во время еды не менее пятнадцати минут. Диета может варьироваться в зависимости от фазы Луны, вашего зодиакального знака и группы крови вашей прабабушки по материнской линии.
И еще парочка антицеллюлитных методик: желающим обрести стройную фигуру рекомендуется сбрасывать вес, например с балкона, а также сжигать жир.
- На сколько килограммов хотите похудеть, столько жира нужно сбросить или сжечь, - внес ясность дядя Миша, вызвав бурную реакцию публики.
- Молодцы, додумались до красивой техники, - похвалил Болеслав. - Пословицы, афоризмы, фразеологические обороты это просто кладезь потешных ритуалов. Можно устроить светский ужин с дипломатом, днем с огнем искать настоящего мужика, сидеть на чемоданах, пролезать сквозь игольное ушко, заколачивать бабки, купаться в деньгах.
Вовка коротко пересказал историю, как он смазывал горлышко бутылке, чтобы отменить ангину у Марго.
Эстафету ритуалов подхватил подвижный индеец, сегодня он был в стильном свитере с небрежно расстегнутой у левого плеча косой молнией:
- У меня идея родилась. Желаемый объект можно привлечь в свою вселенную по частям. Партнерша мечтает о принце. Принцы затягиваются покупкой мужских тапочек 45 размера. Вечером надо подойти ко входной двери, одеть тапочки на руки и топать ими по полу, имитируя летящую походку избранника сердца. При этом громко произносится сакральная фраза: "Суженый-ряженый, богато наряженный, без вредных привычек, появись!!!"
Зал грохнул от хохота. Многие женщины торопливо застрочили в своих блокнотах и тетрадках, записывая шедевр.
- В ближайшее время ожидается острый дефицит мужских тапочек, - ляпнул Тараканов.
- Достаточно, - сказал Болеслав, хотя еще многие тянули руки. - Следующее упражнение: обоснуйте ритуалы, которые вам дали, либо придумайте новые ритуалы и обоснуйте их.