Всего за 69 руб. Купить полную версию
* * *
Одно из самых трудных мест для знакомства с женщиной – улица. Именно поэтому мне нравится знакомиться как раз там – это настоящая проверка дееспособности.
Конечно, самый легкий путь – это старый добрый метод "социологического опроса", но он, при всей его надежности, не доставляет мне сейчас большого удовольствия. Убрать?
Абсолютно необходимое условие для знакомства на улице – быть максимально приятным в общении, вежливым и дружелюбным. Женщины опасаются незнакомцев на улицах больших городов.
Вот великолепный алгоритм для уличного знакомства, который также эффективен и в магазине. Я называю этот алгоритм "конвейером комплиментов".
Выполняется он так. Выберите себе "мишень", затем подойдите к ней сбоку, найдите в ней что-то, что вы можете искренне похвалить и скажите: "Мне нравится ваша шляпка". Она скажет: "Спасибо". Тогда скажите: "Мне нравятся ваши часы".
Она опять скажет: "Спасибо". Тогда сделайте паузу, притворитесь, что вы оценивающе разглядываете ее, и, со всем доступным вам обаянием и добрым юмором, скажите: "Если хорошо подумать, мне в вас все нравится".
В девяти случаях из десяти ваша реплика вызовет долгий смех. (Если женщина не засмеялась, значит это трудный случай, и вас, скорее всего, отвергнут, если вы попросите о встрече). Когда она закончит смеяться, добейте ее вот этим:
"Меня зовут… Каким именем зоветесь вы, блестящий образец природного совершенства?" я. знаю, звучит громоздко, зато вызывает долгий смех (уж поверьте мне). Когда она скажет свое имя, вы скажете:
"Знаете ли вы, что у вас фантастически хороший вкус? И знаете, откуда я это знаю?" Она спросит, откуда. Вы: "Потому что вы смеетесь над моими шутками!"
Она опять засмеется. Тогда добейте ее еще в одном направлении.
"Вы верите в бессмысленную и всеразрушающую любовь с первого взгляда?"
Она опять засмеется. Если она скажет, что верит, то вы шутливо изображаете внеземное удовольствие и говорите:
"Слава Богу! Может, выпьем по чашечке кофе?"
Если на вопрос о всеразрушающей любви она скажет, что не верит, то вы ответите:
"Великолепно! Я хочу пригласить вас на чашечку кофе (на мороженое, шашлык, кукурузные палочки) с серьезными намерениями ".
Но каким бы ни был ответ дамы, постарайтесь пригласить ее в какое-нибудь заведение общепита тут же, не откладывая. Если она ответит, что с удовольствием согласилась бы, но сейчас торопится, договаривайтесь о встрече вечером. Скажите что-нибудь вроде: "Я буду необычайно польщен, если вы согласитесь сегодня поужинать со мной".
Действуйте прямо, но в то же время старайтесь быть очаровательным и ни в коем случае не отступайте! Ваша прямота – это существенная составляющая часть вашей привлекательности, и когда вы сочетаете прямоту с очаровательностью, улыбкой и юмором, вы оказываете по-настоящему глубокое воздействие на женщину.
Еще немного о лести. По каким-то причинам она действует очень хорошо, даже лесть грубая или не слишком изысканная, поэтому обязательно добавляйте лесть в свои выступления. Пусть это выглядит так, как будто пойти куда-то вместе с ней – это величайший комплимент для вас.
* * *
Комментарий OSV: Побывав в Америке, я понял, что для них и для их культуры – это действительно нормальный ход. У них как раз нет проблемы собственно начать разговор с незнакомкой. Там люди – культурные и вежливые, и огрызаться и грубить в ответ просто не принято. Там на лестное замечание "У вас классное что-то" принято, как минимум, сказать "Спасибо!" Ну, вот так они воспитаны! Проблемы завязать разговор на улице в Америке просто нет. Там проблема несколько другая – не дать разговору закончиться на третьей фразе.
А у нас как раз не принято так легко заговаривать с незнакомцами на улице, но если уж вы чуть-чуть заговорили – то это значит, что она не просто из вежливости тебе отвечает, а у тебя все шансы разговор дальше продолжить.
В целом указанный выше метод – слишком американский и пересыщен американизмами. Для нашего с вами бытия надо бы попроще – а то можно быть непонятым и вообще попасть в дурацкое положение. К тому же у нас на Родине процесс эмансипации и прочей дури не зашел так далеко, благодаря чему познакомиться на улице не является таким уж подвигом и не требует такой уж хитроумности. В общем, у нас все отработаннее и лучше.
Глава 9. Последний патрон
…Молва – свирель,
В которую дудят обман, догадки
И зависть; столь удобная свирель
Что даже шаткой, взоряшей толпе, -
Чудовищу о головах несчетных, -
Играть на ней легко…
Со слов Молвы все повторяют ту же
Отраду лжи, что горькой правды хуже.
В. Шекспир
Горин: В природе существует миф, что женщины любят, когда им дарят цветы. Это не так: женщины любят, когда им дарят золото. © Я проверял… Однако в следующем шаблоне (а придуман он господами Джеффрисом и Мэдисоном) используют именно цветы.
Этот метод срабатывает в девяти случаях из десяти и ведет к тому, что у выбранной вами женщины, как выражается нынешняя молодежь, слегка "едет крыша". Этим методом стоит воспользоваться после того, как вы уже попросили женщину о встрече, а она вам отказала. Под воздействием этого метода не раз таяли женщины, которым их партнер поначалу был совершенно неинтересен, и они ему отказывали. Это делается примерно так.
1. Выясните, когда предмет ваших вожделений сменяется на работе, уходит с места учебы и т. п.
2. Купите красивый букет: хорошо подобранный, хорошо упакованный, с ленточками и т. д. (Здесь важно именно внешнее оформление букета, поэтому не покупайте просто дюжину красных роз – это не слишком красиво, вызывающе роскошно, к тому же слишком накладно).
3. В букет вставьте записку: "Наташе (Лене, Свете, Ире) от тайного поклонника".
Затем попросите своего приятеля принести букет туда, где работает ваша пассия, перед тем, как она будет сменяться, и торжественно передать ей лично в руки, ничего не сообщая на словах.
* * *
Важное примечание: крайне желательно, чтобы вручение букета от таинственного незнакомца увидели все ее коллеги, подруги и т. п.; другими словами, этот спектакль требует максимального количества зрителей. (Если этого не получилось – слишком не огорчайтесь, метод все равно сработает).
* * *
Если у вас нет такого приятеля, попытайтесь обратиться к взрослым прохожим или подросткам. Почти закон природы: обычно людям нравится помогать другим, даже незнакомцам, в вопросах любви. Забавно, не так ли?
Теперь подождите несколько дней, подержите даму в полной неопределенности. (Кто это сделал? Почему? Не ошибка ли это?) За это время сделайте себе футболку с надписью: "Я – твой тайный поклонник". Закройте надпись рубашкой или пиджаком, а затем подойдите к концу смены вашей обожаемой. Подойдите к ней, положите руку ей на плечо, а затем откройте надпись на футболке.
Вот это произведет впечатление! Оказывается, вы – умный, непохожий на Других, уникальный, и идете на все эти хлопоты ради нее. После того, как закончатся объятия или даже поцелуи, скажите ей, что вы хотите встречаться с ней, и что вы готовы преодолеть целую кучу препятствий, чтобы этого добиться. Она согласится.
Это великолепный, веселый и сильнодействующий метод. Он, в самом деле, очаровывает женщин.
(А майку можно не выбрасывать и сохранить на следующий раз).
Тайм-аут № 1
Картина первая. Место действия – квартира OSV. Действующие лица:
Горин сидит на табуретке у компьютера. Делая вид, что исправляет что-то в папке "Мои документы", украдкой играет в Sextetris.
OSV , лежа на диване, перебирает струны электрогитары, напевая нечто вроде:
Он спросил у тополя: "Где моя любимая?" – "Была тебе любимая, теперь я с ней живу. Ты б еще у веника, идиот, спросил".
Корреспондентка сидит в кресле, читая очередные главы.
Горин (одухотворенно): Неправильно мы живем, Сергей… Несообразно все у нас, и сами мы с тобой несообразные.
OSV (без интереса): Почему?
Горин (не без пафоса): А потому, что в духовные учителя не рвемся. В гуру. В святые. Я ведь тебе рассказывал, как от роли святого на Украине отказался? Рассказывал, рассказывал…
Все от демократичности нашей, от мягкотелости От лени, не побоюсь этого слова.
Мы с тобой даже в книге ничего никому не приказываем – только рекомендуем.
Корреспондентка (заинтересованно): А для того чтобы стать гуру, обязательно надо приказывать?
Горин (убежденно): Да. И еще надо бить учеников. И заставлять их делать всю грязную работу по дому. Кроме того, надо иметь один хороший ответ на все вопросы новичков о смысле жизни.
Мне тут, кстати, отрывочек на близкую нам тему "пикапа" попался – так там, считай, одни приказы. Рассылает по Сети некто Сергей Суховерхов. Хочешь почитать? Стиль оригинала сохраняю, правку не вносил.